Quantas Pessoas???

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa!
Maravilhosa! Divina! tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a
cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade..

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons
tempos
da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM (essa é a melhor de todas...)

Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar
uma
lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada
queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de
notar
que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais
cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU
sou
a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou
trocar a
lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não
sabem que
as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum
milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona
da
sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso
todo,
porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil
esperar
que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E
como eu
sou uma mulher independente, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE!!!