EVITE SEGURAR A PÊIA SOZINHA...


NÃO ASSUMA, O CASO COM SEU CHEFE... (QUERO DIZER) COM A BOA INTENÇÃO DE COLABORAR, MAIS RESPONSABILIDADE DO QUE CONSEGUE.
DÁ PARA SEU CHEFE É ASSAZ COMPLICADO NO MERCADO A MUITA CONCORRÊNCIA E
EM MOMENTO DE CRISE PODE ACABAR EM DEMISSÃO.

HÁ SEMPRE UMA SECRETARIA GOSTOSA PARA DIVIDI-LÁ COM VOCÊ.
NO MUNDO DOS NEGÓCIOS E BUSSNESS TEM MUITA SACANAGEM (QUERO DIZER) CONCORRÊNCIA.
NO CASO DE CHEFE SER BOIOLA, JAMAIS ASSUMA QUE VOCÊ ESTA DEVERAS GALGANDO UMA PROMOÇÃO COM ELE.


(HUBREUBA: dicas para você sair da crise profissional em 2009 siga os conselhos do "OGRANITENSE" ) TO BE CONTINUED !

OFERTA DE EMPREGO

 



Um desempregado comparece ao SINE para ver se havia
algum emprego para ele.  Chegando lá, vê um cartaz escrito PRECISA-SE DE ASSISTENTE DE GINECOLOGISTA.

Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho:

- Pode me dar mais detalhes?

- E o funcionário:

- Pois não senhor, o trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir e cuidadosamente, lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você vai ter que ir até Porto Alegre.

- Puxa, são 120 km longe daqui; é lá o emprego?
- Não, lá é onde termina a fila.

 

E viva o BOPE

Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo porque o animal tropeçou em alguma coisa.

Ele então foi ver a "pedra" e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado.

Como os dois eram ricos,compraram aquela parte do deserto e contrataram uma empresa para cavar a fim de descobrirem o que era.


Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide.
Ficaram discutindo quem deviam chamar, e optaram pelos Americanos, afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados.

Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores, especialistas...


Entraram na pirâmide e saíram de lá após 2 anos.
E então? O que vocês descobriram? perguntaram os milionários .

A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 AC .

Só isso? Bando de ianques estúpidos! Dois anos para descobrir só isso?
Os hieróglifos são diferentes de tudo o que já vimos!

Sumam daqui seus idiotas!

Chamaram então os alemães. Que também vieram com toda a equipe e parafernálias e se enfiaram na pirâmide por 2 anos.

Quando saíram, os milionários perguntaram:

E então? O que descobriram?

A pirâmide foi construída aproximadamente 2.000 A .C.

Alemães imbecis! Só servem para beber cerveja? Sumam daqui!
Mas a escrita é muito complicada!

Caiam fora, seus idiotas!

Ficaram então os dois na dúvida. Quem deviam chamar?


Até que um funcionário falou para chamarem a polícia brasileira.

Os policiais tinham treinamento em investigação e poderiam descobrir alguma coisa.

Como não custava nada tentar, os dois chamaram alguns PMs do BOPE, do Rio, comandados pelo Capitão Nascimento.

Eles entraram na pirâmide e após 5 horas retornaram com um papel.

Mas já saíram? - perguntaram os dois milionários.

Sim, já terminamos a investigação.


A pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de 1857 e 22 de Julho de 1858 AC, conforme as ordens do faraó Anekhetop IV, e seu arquiteto Tutmosis, o Jovem.

No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da lua à noite.

Participaram da construção da pirâmide 2.118 escravos qualificados que tentaram uma revolta pelas precárias condições do trabalho, mas foi sufocada em 5 de Setembro pelos soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos.

Aí dentro tem 2 milhões de reais pelos artefatos de ouro, 5 milhões pelos diamantes e o custo da obra totaliza 23 milhões,já inclusos os artefatos....

E os policiais continuaram por mais meia hora com o blá,blá, blá... Até que um dos milionários falou:


Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?!

CARA, FOI DIFÍCIL!
MAS NO FINAL
A MÚMIA ACABOU ABRINDO O BICO...

Salão Granitense

 
 

 

TÁ NERVOSO? SEGURA NA MINHA E BALANÇA


SE VOCÊ ESTÁ PRESSIONADO, PODE PERDER AS PREGAS (quero dizer) A CALMA MAIS DEPRESSA. O JEITO É APERTAR UMA BA...(quero dizer) APRENDER A CONTROLAR OS NERVOS.
"PARA CRESCER, O PROFISSIONAL PRECISA ENTENDER POR QUE REAGE ASSIM"
ISSO EXIGE AUTOCONHECIMENTO,AUTOMECÂNICA E AUTOPINTURA E LANTERNAGEM NA HORA CONFLITO,USE UMA LIÇÃO DEVERAS PRÁTICA: NÃO FAÇA SEXO (quero dizer) NADA ENQUANTO ESTIVER IRRITADO.
ESPERE UNS MINUTOS, TOME UM CHÁ DE MIÑAPICAH E, QUANDO A FRESCURA BAIXA (quero dizer) FERVURA, TOME... UMA DECISÃO.


(HUBREUBA: essa é mais uma dica anti crise do PRES: do "OGRANITENSE" EZECLÉRIO que é showbussiness, showman, transformista, M.D, PHD, SBP e OB.)

AFUNDOU OU PEGOU FOGO?????

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de
duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes.
São Pedro olhou, olhou e perguntou:
-Pois não, quem é o senhor ?
O negão respondeu:
-Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar
no Paraíso, virou para o negão e disse:
-O senhor pode repetir o seu nome ?
E o negão, todo em..
pertigado:
-Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe.
Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
-Senhor, tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu:
-Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
Só pra confirmar...
-O TITANIC AFUNDOU OU PEGOU FOGO???????

INSCRIÇÕES ABERTAS,NÃO PERCAM!!!!!

Vagas limitadas...
Novo Curso de Formação para homens
(Somente para HOMENS)

OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permitir aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência - O Cérebro. SÃO 4 MÓDULOS:
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe - 2.000 horas
2. Minha mulher, namorada, noiva, não é minha mãe - 350 horas
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE - 500 hs

Módulo 2: Vida a dois
1. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar - 450 horas
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas - 500 hs
3. Superar a síndrome do “o controle remoto é meu” - 550 horas
4. Não urinar fora do vaso - 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário - 800hs
6. Como chegar ao cesto de roupa suja - 500 horas
7. Se vestir bem NÃO é coisa de viado - 800 horas

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas - exercícios práticos
2. Tomar uma coca-cola sem arrotar, quando se está à mesa - exercícios práticos

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 - principiantes - os eletrodomésticos ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 - avançado - “minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela”
3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão.

CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. O detergente - doses, consumo e aplicação.
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade - práticas em laboratório;
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico - “Ele nasce ao lado do vaso sanitário”? - biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo - teleconferência;
6. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes - testemunhos;
7. Motel não é só na época do namoro, eles ainda existem depois do casamento,
8. Relatos inacreditáveis de homens que não viraram boiolas após fazer uma surpresa de amor para a esposa/namorada.Práticas para evitar acabar com a casa:
9. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão - exercícios com musicoterapia;
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? - exercícios Dirigidos por Mister M;

DIFERENÇA ENTRE O PRESO E O TRABALHADOR


PRESÍDIO: você passa a maior para do tempo numa cela 5x6 . TRABALHO: você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4 . PRESÍDIO: você recebe três refeições por dia de grátis . TRABALHO: você só tem uma, no horário do almoço e tem que pagar por ela . PRESÍDIO: você é liberado por bom comportamento . TRABALHO: você ganha mais trabalho por bom comportamento . PRESÍDIO: um guarda abre fecha todas as portas para você . TRABALHO: você mesmo deve abrir as portas , se não for barrado pelo segurança . PRESÍDIO: você assiste TV e jogo baralho, bola, dama... TRABALHO: você é demitido se assistir TV ou jogar qualquer coisa . PRESÍDIO: você pode receber a visita de amigos e parentes . TRABALHO: você não tem tempo para pensar neles . PRESÍDIO: todas as despesas são pagas deveras pelos contribuintes, sem esforço . TRABALHO: você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga imposto e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos... PRESÍDIO: algumas vezes aparecem carcereiros assaz sádicos... TRABALHO: aqui no trabalho, carcereiros usam deveras nomes específicos: gerente, diretor, chefe e outros f... da puta que você já sabe . PRESÍDIO: você tem todo tempo do mundo prá ler "OGRANITENSE" e outras piadinhas . TRABALHO: ah, se te pegarem . TEMPO DE PENA no presídio, eles saem em, no máximo 15 anos . NO TRABALHO você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento. ( HUBREUBA: mesmo assim prefiro o trabalho)

CONVERSA ENTRE LULLA E D.MARISA



Certo dia D. Marisa perguntou a Lula:
- O que é leptospirose?

E Lula respondeu na bucha:
- Copanhêra, é uma doença que ataca os usuário de lépitópi. É transmitida pela urina dos mauzi.

(HUBREUBA: co-panhêro sen comemtaro)


NÃO É TEMPO DE SER POLÍTICO


FAZER POLÍTICA- ESTABELECER E CONDUZIR RELACIONAMENTO DENTRO DA EMPRESA. TÁ DE SACANAGEM SE VOCÊ AGIR ASSIM NA EMPRESA, POLÍTICA?
É FUNDAMENTAL PARA FORTALECER A CARREIRA.
MEXA NO PAUZINHOS(quero dizer mexa seus pauzinhos) , MAS COM "ÉTICA" .
NÃO CANTE A SECRETÁRIA GOSTOSA, GERALMENTE SEU CHEFE JÁ ESTA COMENDO.
LEMBRE-SE A LINHA ENTRE A POLÍTICA SAUDÁVEL E A MALÉFICA É DEVERAS TÊNUE.
"O QUE DEFINE É A INTENÇÃO".
SE VOCÊ NÃO PODE COMER NINGUÉM NA EMPRESA PARA SE DAR BEM, ENTÃO DÊ PARA ALGUÉM.
VOCÊ QUER METEÇÃO (quero dizer) ADESÃO À SUA IDEIA OU DERRUBAR A DO SEU COLEGA? ISSO SERÁ ASSAZ ESSENCIAL NA HORA "H".

TO BE CONTINUED

(postado por HUBREUBA e ditado por EZECLÉRIO presidente dono e diretor do "OGRANITENSE publisher inc e etc...)

56 DICAS INFALÍVEIS para você não se f..der na crise.


"OGRANITENSE" E SUAS EMPRESAS ASSOCIADAS, FINALMENTE RESOLVERAM
DÁR (mas sem boiolice) DICAS PARA VOCÊ SUPERAR A CRISE MUNDIAL DO MUNDO, E DEVERAS MANTER SEU EMPREGO NAQUELA MULTINACIONAL ONDE FOI ASSAZ IMPOSSÍVEL VOCÊ ENTRAR SEM FAZER O TESTE DO SOFÁ.
AI VAI A PRIMEIRA DICA:

NÃO TROQUE O CHIP MENTAL.
ANTES DA CRISE COMEÇAR, VOCÊ ERA VISTO COMO UM TALENTO?
ENTÃO UMA MÁ NOTICIA: O CENÁRIO MUDOU PARA VOCÊ TAMBÉM.
APROVEITE PARA PUXAR MUITO O SACO DO SEU CHEFE.
APROVEITE O PRESTIGIO DE BABA-OVO QUE VOCÊ TEM NA EMPRESA, MAS NÃO AVALIE O QUE PRECISA FAZER DE DIFERENTE PARA SE ADAPTAR À NOVA REALIDADE.
"EM TEMPO DE DEMISSÃO,FICA NO EMPREGO QUEM DEVERAS TRAZ RESULTADO E TEM HABILIDADES, ORAL, ANAL, E... AH! VOCÊ SABE QUAL É A OUTRA.
POR TANTO SEU PUXA SAQUISMO ASSAZ DIFERENCIADO.

(HUBREUBA é um manager com pós-doutorado no ZIMBABWE)

TO BE CONTINUED

DICAS PARA CRISE... QUE CRISE?


Atenção: Distribuição em primeira mão das
técnicas do cursos:
O que fazer para seu salário deveras render!!!
De fato, você não está ganhando pouco!
Você está assaz gastando muito!


1- Acorde tarde (para não precisar tomar café da manhã);

2- Durma cedo (para não precisar jantar);

3- Na hora do almoço, escolha um parente para visitar;

4- Quando os parentes acabarem comece com os amigos;

5- Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e
começarem a
querer filar a bóia na sua casa, finja uma doença
contagiosa ou
cerque
a sua casa com a fita da polícia, pra ninguém se
aproximar;

6- Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode
durar meses com
essa técnica!

7- Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para,
seropédica
antes de passar na roleta. Vá pegando
os ônibus assim até você chegar
onde quer;

8- Lave e reutilize seus palitos de dentes;

9- Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da
mente;

10- Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;

11- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira
em casa ou que
não tem trocado;

12- Quando seus amigos começarem a desconfiar de que
vocxê não paga
nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia
apressado,
dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o
remédio,
obs:.
As notas amassadas devem estar fora de circulação;

13- Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro;

14-
Veja a TV do vizinho e economize luz;

15- Cante sua música favorita e economize o rádio;

16- Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par
de sapatos e
mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados;

17- Cerveja custa muito caro. Passe a
encher a cara com cachaça;

18- Refrigerante só de marcas populares: o famoso mendigão

19- Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto esta
parado,
não está gastando nada;

20- Se sua família começar a reclamar, dizendo que está com
fome,
diga que isso é coisa da cabeça deles e mostre-lhes o
(pela tv do vizinho)
Presidente falando que esta tudo bem, que nada esta subindo
e que
viveremos felizes para sempre!

(hubreuba:isso foi inspirado em AL ÓLIVER)

FINAL SOLUTION (a última dica)


SE VOCÊ ESTÁ REVOLTADA COM ESTA MATÉRIA, AQUI VAI UM CONSELHO: VÁ TOMAR NO C... (quero dizer) UMA ÁGUA E VOLTE PARA LER COM ESPÍRITO ASSAZ DESARMADO. SE REVOLTAR QUANTO AO QUE ESTÁ ESCRITO NÃO VAI DEVERAS RESOLVER NADA EM SUA VIDINHA. ACREDITAR QUE O QUE ESTÁ AQUI É MENTIRA OU EXAGERO PODE SER UMA BOA TÉCNICA DE ILUDIR-SE FAZ PARTE DA VIDA SE VOCÊ É UMA DESSAS, BOA SORTE!. MAS TUDO É A MAIS PURA VERDADE. SEU MARIDO, NOIVO, NAMORADO TE AMA, TENHA CERTEZA, SENÃO NÃO ESTARIA COM VOCÊ, MAS TRAIR É COMO REMÉDIO; UM LUBRIFICANTE PARA O MOTOR DO CARRO. ISSO É CIENTIFICO. O HOMEM QUE VOCÊ DEVE BUSCAR PARA SER FELIZ É O HOMEM PERFEITO DO "ITEM 5. A NEW ROUBE" DIFERENTE DISSO OU É CRENTE, OU VIADO OU TEM ALGUM TRAUMA (E NA MAIORIA DOS CASOS VÃO SER POBRES) O QUE VOCÊ PROCURA PODE SER IMPOSSÍVEL DE ACHAR, ENTÃO ,PROCURE ALGO QUE DEVERAS VOCÊ PODE ACHAR E SEJA FELIZ AO INVÉS DE PASSAR A VIDA INTEIRA PROCURANDO ALGO ASSAZ INDEFECTÍVEL QUE VOCÊ NUNCA VAI ENCONTRAR. ESPERO TER AJUDADO EM ALGUMA COISA. AGORA DEPOIS DE TUDO ISSO DITO, NÃO SEI O QUE VAI ACONTECER COMIGO DEPOIS QUE SARINHA LER ISSO. (HUBREUBA: AHA UHU SARINHA É PITBULL

O importante mesmo é sempre tentar ajudar

 
 

Eu Al Òliver fui a uma loja hoje de manhã e não fiquei por lá mais que 5 minutos. Quando eu saí, um guardinha de trânsito, com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem "otoridade") preenchendo uma multa.
Corri até ele e soltei o famoso:
- Coé? quebra o galho aê, sou do Granitense.
                                              
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. Então eu o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.
Então eu falei:
- Que merdinha de profissão a sua, heim?
Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia. Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra…
O importante mesmo é ter tentado ajudar! Faça isso sempre que possível. Tente ajudar as pessoas. Principalmente quando o carro for do Hubreuba

Você sentirá a alma lavada!

 

VANTAGENS EM TER UM AMANTE:

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa.Para entender, é muito simples:

O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
O outro cuida de você.

O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
O outro tira essa mesma roupa só pra você.

O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.
O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.

O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa
O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente

O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.
O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne que você vai adorar.

O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.

Ah...esqueci o imprescindível.... o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira !!
Ele estará com você enquanto o corno está enchendo a cara com um monte de macho do lado.

Bem, você vai me perguntar :- Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

(Sulamita é especialista na matéria "homem dos outros",pois ela sempre pede um pouquinho emprestado!!!!!)

FRASE DA SEMANA EM "O GRANITENSE":

UMA COISA TEMOS QUE ADMITIR:



"COM A MORTE DE CLODOVIL,FOI-SE EMBORA O ÚNICO DEPUTADO QUE NÃO TINHA O RABO PRESO!!!!"

 
Conheço essa Árvore, muito parecida com a minha vizinha. ah minha vizinha...

Com esse pé aí conheço neguinho que passou mal. (com nojo)..
Cruzes!!!

pé de quê isso?

 
Não mete essa!!! Tenho certeza que você quer uma muda!!

NOVENTA POR CENTO...


90% DOS HOMENS NÃO QUEREM NADA SÉRIO.
OS 10% RESTANTES ESTÃO MOMENTANEAMENTE CANSADOS DA VIDA DE BALADA OU ESTÃO FICANDO DEVERAS COM MÁ FAMA POR NÃO ESTAREM CASADOS OU ENAMORADOS;
POR ISSO PROCURAM CASAMENTO.
PORTANTO, SÃO ASSAZ MÁXIMAS AS CHANCES DO HOMEM MENTIR EM QUASE TUDO QUE TE FALA NO PRIMEIRO ENCONTRO ( ele só quer te comer, sempre ou forever)
NÃO SEJA DEVERAS IDIOTA, APROVEITE O MOMENTO , FINJA QUE ACREDITA QUE ELE ESTÁ APAIXONADO . DÊ LOGO PARA ELE O QUE ELE QUER ( e corra o risco de fisga-lo) OU ENTÃO NEM SAIA COM ELE.
FAZER CÚ DOCE, OU GLICOSE ANAL SÓ AGRAVA A SITUAÇÃO, ESTAMOS EM 2009 E NÃO EM 1959.
ESQUEÇA OS CONSELHOS DA SUA AVÓ, OS TEMPOS SÃO OUTROS, E MEUS CONSELHOS SÃO ASSAZ EFICAZES.

(HUBREUBA. TÁ CUTUCANDO ONÇA COM VARA CURTA)

TO BE CONTINUED.