Molhadinha!!


A perereca
Tinha uma perereca preparando-se para comer uma mosca, quando um
macho, que observava a cena, disse:
- Perereca, não coma já a mosca! Espera que a abelha a coma, e depois tu
comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.

A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a
abelha que comeu a mosca. A perereca preparou-se, então, para comer a
abelha, mas o macho a interrompeu novamente:

- Perereca, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a
aranha vai comê-la, então tu comes a aranha, ficarás melhor alimentada.

A perereca de novo esperou. A abelha levantou o vôo, caiu na teia da
aranha, veio aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a
aranha, mas, de novo, o macho interviu:

- Perereca não sejas precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha,
que comeu a abelha, que comeu a mosca.
Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.

A perereca reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após,
chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a
chover, e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, para o comer,
escorregou e caiu numa poça d'água.

Moral da história:

Quanto mais tempo duram os preparativos, mais molhada fica a perereca...

ONDE ESTA HUBREUBA

OGRANITENSE PUBLISHER INC. & OGRANITENSE CO. vem mui respeidosamente ( quero dizer respeitosamente) desinformar (quero dizer informar) a respeito do desaparecimento assaz sumitivo do Dr HUBREUBA investigações deveras realizadas pela policia carioca do RJ. e da policia BRASILEIRA do BRASIL, não tem a menor ideia de onde ele possa estar.
Mais nós estamos torcendo contra (quero dizer a favor) para que tudo termine mal (quero dizer bem) a ultima noticia que tivemos de HUBREUBA foi que ele estava fazendo uma reportagem assaz investigativa, sobre o contrabando de aparelhos de sadomasoquismo e então desapareceu.
aguardem novas noticias. será que nosso heroi SAUSIFUFU...
(esta postagem não foi feita por HUBREUBA, eu juro tua MÃE mortinha)

Tinha que ser GAÚCHO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




Essa é boa!!!!!!

Um gauchão, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou:
- Baaaaaaah!!! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa??
- Ué!, papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão, não mija no chão do banheiro e transa comigo só na hora que eu quiser!!!!
No dia seguinte, a filha entra no quarto do pai e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- Baaaaaaah!!!! O que é isso, papai? Que tri-viadagem é essa???
- Baaaaahhhh, digo eu tchê!! Não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?

CASAL ROMÂNTICO PÓS MODERNO.

M - Onde você vai?
H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.).
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M -Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai...
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade...
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso fuxicar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou fuxicar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - O queee?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não...cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer ?????

O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:

- Você quer se casar comigo?

Ela respodeu:

- Não.

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas , visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram, ficou gorda e morreu sozinha.

Fim