A loira chegou ao Dentista com muita dor de dente.
Após retirar o dente o Dentista perguntou:
- E agora tá doendo?
A loira:
-Não sei doutor, o Senhor tá com ele na mão.
Mais uma rapidinha de LOIRA!!!!!!!
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?
Gastos!
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Sulamita
servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água,
enquanto Sulamita tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Sulamita tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Sulamita tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Sulamita tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Sulamita, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Salim.
- Sulamita, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Sulamita, abre a porta pra Salim.
Sulamita não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a
Sulamita nua e pergunta:
- Sulamita, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim... eu não sei...
- Sulamita, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não! Chega de gastar água!
servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água,
enquanto Sulamita tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Sulamita tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Sulamita tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Sulamita tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Sulamita, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Salim.
- Sulamita, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Sulamita, abre a porta pra Salim.
Sulamita não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a
Sulamita nua e pergunta:
- Sulamita, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim... eu não sei...
- Sulamita, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não! Chega de gastar água!
Uma galinha põe um ôvo de MEIO QUILO.
Jornais, televisão, repórteres... todos atrás da galinha.
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha? - Segredo de família...
- E os planos para o futuro? - Pôr um ôvo de UM QUILO!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo? - Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Encher o avestruz de porrada!
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha? - Segredo de família...
- E os planos para o futuro? - Pôr um ôvo de UM QUILO!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo? - Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Encher o avestruz de porrada!
É ÓÓÓÓÓÓBVIOOOO!!!!!!
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes
sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra “óbvio”?
Rapidamente, Patricia, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da
classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite
de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa
residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de
deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu
pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de
classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio
duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado
da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café.
Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem.
Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de
busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é
óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na
favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha
nada pra cumê mesmo… quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó
com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Não sabe lê!
sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra “óbvio”?
Rapidamente, Patricia, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da
classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite
de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa
residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de
deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu
pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de
classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio
duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado
da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café.
Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem.
Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de
busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é
óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na
favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha
nada pra cumê mesmo… quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó
com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Não sabe lê!
PERTINHO DO NADA...
VENHO PRO MEIO DESTA,(quero dizer por meio desta) AVISAR AOS AMIGOS E AMIGAS, LEITORES E LEITADAS(quero dizer leitoras) ENFIM... ESSA GALERA QUE LER O GRANITENSE.
QUE EU... HUBREUBAÇA !!! MACHO VIRIL E OUTROS ATRIBUTOS QUE VOCÊS JÁ SABEM.
AGORA SOU O enVIADO (sem trocadilho) ESPECIAL DO GRANITENSE NO ACRE.
POR ISSO FAÇO UMA POSTAGEM NA SEGUNDA, E ELA SÓ CHEGA NA TERÇA DA OUTRA SEMANA.
ESTOU NO ACRE TAMBÉM PARA COBRIR À FESTA DA PROCLAMAÇÃO DA REPUBLICA QUE SÓ FICARAM SABENDO DISTO AQUI, ESTA SEMANA.
O PREFEITO VAI FAZER UMA FESTA E TANTO.
ELE CONVIDOU OS CANTORES DE MAIOR POPULARIDADE NO MOMENTO.
ENTRE ELES ALUIZIO ALVES, PIXINGUINHA, DOLORES DURAN E NOEL ROSA.
EM BREVE EU VOLTO COM MAIS NOTICIAS AQUI DO ACRE, QUE É UM LUGAR CHEIO DE VELHIDADE(quero dizer novidade)
AGUARDEM AS PRÓXIMAS NOTICIAS DO ACRE. A CHEGADA DA TV À CORES A NOTICIA DO IMPEACHMENT DO COLLOR E OUTRAS...
(HUBREUBA esta no Acre pq adora noticias fresquinhas rsrsrs...)
QUE EU... HUBREUBAÇA !!! MACHO VIRIL E OUTROS ATRIBUTOS QUE VOCÊS JÁ SABEM.
AGORA SOU O enVIADO (sem trocadilho) ESPECIAL DO GRANITENSE NO ACRE.
POR ISSO FAÇO UMA POSTAGEM NA SEGUNDA, E ELA SÓ CHEGA NA TERÇA DA OUTRA SEMANA.
ESTOU NO ACRE TAMBÉM PARA COBRIR À FESTA DA PROCLAMAÇÃO DA REPUBLICA QUE SÓ FICARAM SABENDO DISTO AQUI, ESTA SEMANA.
O PREFEITO VAI FAZER UMA FESTA E TANTO.
ELE CONVIDOU OS CANTORES DE MAIOR POPULARIDADE NO MOMENTO.
ENTRE ELES ALUIZIO ALVES, PIXINGUINHA, DOLORES DURAN E NOEL ROSA.
EM BREVE EU VOLTO COM MAIS NOTICIAS AQUI DO ACRE, QUE É UM LUGAR CHEIO DE VELHIDADE(quero dizer novidade)
AGUARDEM AS PRÓXIMAS NOTICIAS DO ACRE. A CHEGADA DA TV À CORES A NOTICIA DO IMPEACHMENT DO COLLOR E OUTRAS...
(HUBREUBA esta no Acre pq adora noticias fresquinhas rsrsrs...)
Cuidado ao conversar com a patroa.
Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
SARA: Se eu morresse você casava outra vez?
HUBREUBA: Claro que não!
SARA: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
HUBREUBA: Claro que gosto!
SARA: Então por que é que não casava de novo?
HUBREUBA: Está bem, casava...
SARA: (Com um olhar magoado): Casava?
HUBREUBA: Casava. Só porque foi bom Com você...
SARA: E dormiria Com ela na nossa cama?
HUBREUBA: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
SARA: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
HUBREUBA: É natural que sim...
SARA: E ela ia usar o meu carro?
HUBREUBA: Não. Ela não dirige...
SARA: .!!!! (silêncio)
HUBREUBA: ( em pensamento ) FUDEU!!!!!
MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS PROLONGUE UM ASSUNTO COM UMA MULHER... SÓ ABANE A CABEÇA, OU DIGA:
AHAM, AHAM.....
SARA: Se eu morresse você casava outra vez?
HUBREUBA: Claro que não!
SARA: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
HUBREUBA: Claro que gosto!
SARA: Então por que é que não casava de novo?
HUBREUBA: Está bem, casava...
SARA: (Com um olhar magoado): Casava?
HUBREUBA: Casava. Só porque foi bom Com você...
SARA: E dormiria Com ela na nossa cama?
HUBREUBA: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
SARA: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
HUBREUBA: É natural que sim...
SARA: E ela ia usar o meu carro?
HUBREUBA: Não. Ela não dirige...
SARA: .!!!! (silêncio)
HUBREUBA: ( em pensamento ) FUDEU!!!!!
MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS PROLONGUE UM ASSUNTO COM UMA MULHER... SÓ ABANE A CABEÇA, OU DIGA:
AHAM, AHAM.....
10 reações feminina na hora "H"
A Mulher ambulância- aaaaaaaaaaahhhhhhhhh!!!!...
A Mulher assassina- se você parar eu te mato !
A Mulher religiosa- ai! ai! meu Deus ai! meu Jesus! etc...
A Mulher ateia- eu não acredito que você já gozou. não acredito que é tão grande (pequeno) não acredito que você quer mais, não que é a primeira vez que você faz isso...
A Mulher suicida- ai !!! assim eu me mato, ai !!! assim eu morro...
A Mulher narradora- mais forte, assim não, volta faz do jeito que você estava fazendo,agora mais fundo, agora mais raso, com menos força, mais rapído,mais de vagar...
A Depravada-ui! porra mete! seu f da p... !!! cacete !!! pqp!!! entre outros palavrões.
A Intelectual- essa pode ler um livro enquanto faz "aquilo"
A Mentirosa- eu já gozei tudo que tinha direito e vou dormir com os anjos!
A Mulher matemática- mais 1 , mais 1 , outra vez, +1 +1 +1 de novo!!! ...
A Mulher do Hubreuba- z z z z z z z z z z z...
( Hubreuba já foi conhecedor de causa)
A Mulher assassina- se você parar eu te mato !
A Mulher religiosa- ai! ai! meu Deus ai! meu Jesus! etc...
A Mulher ateia- eu não acredito que você já gozou. não acredito que é tão grande (pequeno) não acredito que você quer mais, não que é a primeira vez que você faz isso...
A Mulher suicida- ai !!! assim eu me mato, ai !!! assim eu morro...
A Mulher narradora- mais forte, assim não, volta faz do jeito que você estava fazendo,agora mais fundo, agora mais raso, com menos força, mais rapído,mais de vagar...
A Depravada-ui! porra mete! seu f da p... !!! cacete !!! pqp!!! entre outros palavrões.
A Intelectual- essa pode ler um livro enquanto faz "aquilo"
A Mentirosa- eu já gozei tudo que tinha direito e vou dormir com os anjos!
A Mulher matemática- mais 1 , mais 1 , outra vez, +1 +1 +1 de novo!!! ...
A Mulher do Hubreuba- z z z z z z z z z z z...
( Hubreuba já foi conhecedor de causa)
JOÃOPONÊS o japinha f da p...
No primeiro dia de aula, numa escola secundária de Anchieta, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão. A aula começa e a professora: - Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte!" ? Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: - Patrick Henry em 1775 na Filadélfia. - Muito bem, Suzuki. E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?" Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington. A professora olha os alunos e diz: - Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história Anchietense que vocês! Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Japonês filho da puta!" - Quem foi? - grita a professora. Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde: - General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour. A turma fica super silenciosa... apenas ouve-se do fundo da sala: "Acho que vou vomitar." A professora grita: - Quem foi? E Suzuki: - George Bush PAI, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço, em Tókio, em 1991. Um dos alunos fala: "Chupa o meu pau!" E a professora, irritada: - Acabou-se! Quem foi agora? E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997. E outro aluno fala ao fundo: "Suzuki de merda!" E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Motovelocidade, no Rio de Janeiro, em 2002. A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz: "Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!" E Suzuki, bem alto: - Lula, para o José Dirceu, quando estourou o escândalo dos Correios - março de 2005.
(Hubreuba desta vez não vai comentar porra nenhuma)
(Hubreuba desta vez não vai comentar porra nenhuma)
ADEVOGANDO COM O SENHOR AL ÓLIVER...
Infelizmente,ADEVOGADOS como nosso nobre colega de postagem,o SR Al Óliver,estão cada vez mais espalhados pelo nosso país.
Tive acesso a uma sessão,cujo nobre colega ADEVOGAVA e sabatinava um médico.
Segue abaixo o trecho de que fui testemunha:
Advogado Al Óliver . : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso
da vítima?
Testemunha : Não.
Advogado Al Óliver. : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha : Não.
Advogado Al Óliver. : O senhor checou a respiração?
Testemunha : Não.
Advogado Al Óliver . : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha : Não.
Advogado Al Óliver. : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha : Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado Al Óliver . : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha : Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em
algum lugar!!!
E vc,também quer ser ADEVOGADO?????????
Tive acesso a uma sessão,cujo nobre colega ADEVOGAVA e sabatinava um médico.
Segue abaixo o trecho de que fui testemunha:
Advogado Al Óliver . : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso
da vítima?
Testemunha : Não.
Advogado Al Óliver. : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha : Não.
Advogado Al Óliver. : O senhor checou a respiração?
Testemunha : Não.
Advogado Al Óliver . : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha : Não.
Advogado Al Óliver. : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha : Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado Al Óliver . : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha : Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em
algum lugar!!!
E vc,também quer ser ADEVOGADO?????????
A TAL DA TULIPA ROXA
>Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha
>perfeita, peitinho durinho de olhar para cima... Simplesmente as medidas
>de uma Deusa grega! Só havia um problema para José: até hoje Maria não
>tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois a rolar pelo
>sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão etc, José começou a
>tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e, quando achou que finalmente
>ia rolar, Maria cortou o barato falando:- José, eu sou moça de família. Só
>vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa
>roxa eu farei com você.Sem entender o que era "tulipa roxa" José
>levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um
>caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar, José não pensou
>duas vezes e foi logo pra cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois
>de várias posições ele não pensou mais e disse:- Joana, não acha que já
>estamos sem muitas idéias para nossas transas?- Também acho, Morzinho.-
>Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa...Joana ficou branca e
>logo gritou:- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO
>TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTÁ ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA
>ROXA?A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA DAQUI, JÁ!!Jogou tudo o
>que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair
>correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho,
>mas não parava de pensar como deveria ser a tal "TULIPA ROXA". Claro que
>não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução
>seria uma visita ao puteiro local (tipo Café Monique, Privê Panteras, Casa
>Branca, etc...). E para lá se dirigiu, a noite. Depois de beber umas e
>outras, sentiu-se preparado e chamou uma das garotas - linda, de parar o
>trânsito. Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:- Você faz realmente
>tudo?- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.- Qualquer coisa mesmo?- Sendo
>franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso;
>anal, oral, o que você quiser.- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
>Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi
>gritando:- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ
>PENSA QUE EU SOU?!!! A vagabunda enfiou a mão na cara do
>coitado de novo! E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo
>escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o segurança
>invade o quarto, irritado, pergunta:- Senhor, o que está acontecendo aqui?-
>Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.- Ora,
>aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.- Mas,
>quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...Sem deixar José
>concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:- AQUI É UM
>PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO! SAIA DAQUI, SEU
>FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!
>E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de
>Maria..Ao chegar, falou:- Maria, case comigo, agora, por favor. Afinal,
>José não
>agüentava mais não saber o que era tulipa roxa!Dois dias depois casaram-se
>e foram para a lua de mel. José esperançoso! Mas no caminho da lua de mel,
>sofreram um acidente e Maria morreu... Até hoje José chora. Não de saudade,
>e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa. E NÓS,
>também vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é tulipa
>roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-puta que
>também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra dessa história e não
>descobri o que é essa merda de tulipa roxa!Então pensei: "Por que não
>dividir a frustração com vocês, meus grandes amigos?".
AAAAAAAAAAAAIIIIIIII !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Excursão em Londres, um grupo grande de mulheres pegam um daqueles
ônibus que tem 2 andares.
Alguém decide separar as loiras no andar de cima e as morenas no
andar de baixo. E lá vai o ônibus passeando por Londres.
As morenas na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral...
Uma delas percebe que as loiras em cima estão todas em silêncio e
resolve ir ver o que está acontecendo.
Lá chegando verifica que estão todas com os olhos bem abertos e
arregalados, todas sentadas, cinto de segurança, extremamente
apreensivas, se segurando no assento, ai a morena resolve perguntar:
- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo,
dançando, pulando, gritando, e vocês aqui todas deste jeito???
E uma das loiras responde:
- É meu amor, acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né???
_________________________________________________________________
ônibus que tem 2 andares.
Alguém decide separar as loiras no andar de cima e as morenas no
andar de baixo. E lá vai o ônibus passeando por Londres.
As morenas na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral...
Uma delas percebe que as loiras em cima estão todas em silêncio e
resolve ir ver o que está acontecendo.
Lá chegando verifica que estão todas com os olhos bem abertos e
arregalados, todas sentadas, cinto de segurança, extremamente
apreensivas, se segurando no assento, ai a morena resolve perguntar:
- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo,
dançando, pulando, gritando, e vocês aqui todas deste jeito???
E uma das loiras responde:
- É meu amor, acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né???
_________________________________________________________________
FRASES do dia (quero dizer) do OGRANITENSE
"SCUD BÊBADO NÃO TEM DONO"- Vladimir putin
"AMAR É SER FIEL A QUEM NOS TRAI"- seu Zé do botequim
"EM FESTA DE PICA, EU SÓ ENTRO COM A BUNDA"- pres.do grupo GAY da BAHIA
"EDUCAÇÃO SEXUAL CAI DE BOCA NO MEU"- Drº HUBREUBA
"APARENTEMENTE, NÃO GOSTARAM DO MEU BUMBUM. ACHO QUE PRECISO DE UM IGUAL AO DA DERCY GONÇALVES"- ex-secretária do Drº AL ÓLIVER
"INCONSFRUSIANAMENTE FALANDO DEVERAS FOI CAPICIOSAMENTE ASSAZ"-Anxiethus. filosofo grego 8 a.c
"ESSE BOTÃO AI NÃO NEGÃO" !!!- voz do piloto da TAM
"A MINHA GRAÇA ? É RODAR NO PEGA!"-Roberto Patolino
"SEGURA NO PINCEL QUE EU VOU TIRAR A ESCADA!"-Michelangelo
"ERA GRANDE ! E GROSSO! E NÃO CAIA NUNCA"- ex-secretária do Drº Hubreuba
"PÔ MAS TEM QUE DEIXAR PELO MENOS O CAFÉZINHO"- P.M anônimo
" 2 X 2 ? AI 5 ! - general do exercito bras. no período da DITADURA
"APÓS O VIAGRA, O PAU FOI PACIFICADO. ELE NÃO TEM MENTE PROPRIA" Srº Pênis
"AI TÁ SE EXERCITANDO ? OU É SÓ PARA SUAR A BUCETINHA!"- taradão anônimo
"ELA ERA UMA AMANTE PERFEITA, QUE FEZ MEU CORPO TREMER" ex-secretário da Drª SULAMITA
"CARA DE CABEÇA DE SAPATA DE PALHAÇO"- anônimo
"EU JURO, QUE VOU BOTAR SÓ A CABECINHA. O RESTANTE É PARA LEVAR E TRAZER A CABECINHA"- Taradão anônimo
"VOU EXPLODIR ESSA PORRA TODA"- Osama
"PHOY PHODA"!- torcedor brasileiro após a final da copa de 50
"MULHER FEIA É IGUAL A CACHAÇA, VOCÊ FAZ CARA FEIA MAS SE ACOSTUMA- seu Zé do botequim
"CASAMENTO É A ÚNICA PRISÃO QUE SE CONQUISTA A LIBERDADE, COM MAU COMPORTAMENTO."- Srs casados
"TEMPLO É DINHEIRO"- - B. Macedo
"CASAMENTO É IGUAL A SUBMARINO, ELE ATÉ FLUTUA MAIS FOI FEITO PARA AFUNDAR" - Srs casados
"AMAR É SER FIEL A QUEM NOS TRAI"- seu Zé do botequim
"EM FESTA DE PICA, EU SÓ ENTRO COM A BUNDA"- pres.do grupo GAY da BAHIA
"EDUCAÇÃO SEXUAL CAI DE BOCA NO MEU"- Drº HUBREUBA
"APARENTEMENTE, NÃO GOSTARAM DO MEU BUMBUM. ACHO QUE PRECISO DE UM IGUAL AO DA DERCY GONÇALVES"- ex-secretária do Drº AL ÓLIVER
"INCONSFRUSIANAMENTE FALANDO DEVERAS FOI CAPICIOSAMENTE ASSAZ"-Anxiethus. filosofo grego 8 a.c
"ESSE BOTÃO AI NÃO NEGÃO" !!!- voz do piloto da TAM
"A MINHA GRAÇA ? É RODAR NO PEGA!"-Roberto Patolino
"SEGURA NO PINCEL QUE EU VOU TIRAR A ESCADA!"-Michelangelo
"ERA GRANDE ! E GROSSO! E NÃO CAIA NUNCA"- ex-secretária do Drº Hubreuba
"PÔ MAS TEM QUE DEIXAR PELO MENOS O CAFÉZINHO"- P.M anônimo
" 2 X 2 ? AI 5 ! - general do exercito bras. no período da DITADURA
"APÓS O VIAGRA, O PAU FOI PACIFICADO. ELE NÃO TEM MENTE PROPRIA" Srº Pênis
"AI TÁ SE EXERCITANDO ? OU É SÓ PARA SUAR A BUCETINHA!"- taradão anônimo
"ELA ERA UMA AMANTE PERFEITA, QUE FEZ MEU CORPO TREMER" ex-secretário da Drª SULAMITA
"CARA DE CABEÇA DE SAPATA DE PALHAÇO"- anônimo
"EU JURO, QUE VOU BOTAR SÓ A CABECINHA. O RESTANTE É PARA LEVAR E TRAZER A CABECINHA"- Taradão anônimo
"VOU EXPLODIR ESSA PORRA TODA"- Osama
"PHOY PHODA"!- torcedor brasileiro após a final da copa de 50
"MULHER FEIA É IGUAL A CACHAÇA, VOCÊ FAZ CARA FEIA MAS SE ACOSTUMA- seu Zé do botequim
"CASAMENTO É A ÚNICA PRISÃO QUE SE CONQUISTA A LIBERDADE, COM MAU COMPORTAMENTO."- Srs casados
"TEMPLO É DINHEIRO"- - B. Macedo
"CASAMENTO É IGUAL A SUBMARINO, ELE ATÉ FLUTUA MAIS FOI FEITO PARA AFUNDAR" - Srs casados
Piadinha só pra descontrair...
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos
passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros
de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a
cidade de........ Ohhhhhhh, Meu Deus!!!"
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho
infernal......"Nããããooooooo!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de
mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás
da minha!!
passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros
de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a
cidade de........ Ohhhhhhh, Meu Deus!!!"
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho
infernal......"Nããããooooooo!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de
mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás
da minha!!
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