Sessão secreta dos políticos de um País conhecido nosso.
(Al Óliver jura que não estava nessa sessão)
LUA DE MEL EM LISBOA
Manoel Hubreuba casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe
no dia seguinte.
- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel
e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era
virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não
serve para ti!
no dia seguinte.
- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel
e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era
virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não
serve para ti!
Hubreuba e Sara! Que amor ...
Uma noite, depois quase 45 anos de casados, Hubreuba e Sarah estão na cama.
quando Sarah sente que Hubreuba começa a acariciá-la como não
fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso ate as nádegas;voltou no
pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega.
E a perna esquerda até o pé, sobe na parte interna da coxa e para bem
em cima da perna. Ele faz a mesma coisa na parte direita, e de repente vira as costas e não fala uma palavra.
Como tudo isso acendeu Sarah ela disse carinhosamente :
Querido Hubreuba, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:
JÁ ENCONTREI A PORRA DO CONTROLE REMOTO!!!!!!
quando Sarah sente que Hubreuba começa a acariciá-la como não
fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso ate as nádegas;voltou no
pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega.
E a perna esquerda até o pé, sobe na parte interna da coxa e para bem
em cima da perna. Ele faz a mesma coisa na parte direita, e de repente vira as costas e não fala uma palavra.
Como tudo isso acendeu Sarah ela disse carinhosamente :
Querido Hubreuba, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:
JÁ ENCONTREI A PORRA DO CONTROLE REMOTO!!!!!!
Teste de matemática
Hubreuba que séculos atrás dava aula de matemática quis pregar uma peça em seus alunos:
- Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação composta por 2 pilotos e 5 aeromoças, e a capacidade de 105 passageiros.
- Pois bem, a pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior, pois na verdade não tinha dado nenhuma pista da sua idade. Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala, levanta a mão e diz de pronto:
- 44 anos, professor!
Hubreuba, muito surpreso, olha pra ele e diz:
- Caramba, está certo! Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?
- Bem, eu deduzi porque tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22.
Entendeno a crise americana
Você deve estar cansado de ouvir nos jornais sobre a crise na economia americana, mas como não tem saco pra prestar atenção e entender todo aquele papo jornalístico, aqui vai uma versão para leigos do que aconteceu na economia dos EUA:
É assim:
O seu Tomatinho tem uma adega, na Praça Granito, e decide que vai vender cachaça 'na conta' aos seus leais fregueses, todos bêbados e quase todos desempregados.
Porque decidiu vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito) e ter um lucro maior.
O gerente do banco do Tomatinho, Bonga, um ousado administrador formado em curso de Administração e com MBA, doutorado na Unig com extensão na ABEU e pós-doutorado no Coelho Neto, fora o curso de culinária, decide que as contas (pregos) das dívidas da adega constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao boteco tendo a pindura dos pinguços como garantia.
Mais adiante, alguns executivos do banco lastreiam os tais recebíveis e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS, K-RALHOS, ou qualquer outra sigla financeira que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F (Bolsa de Mercadoria e de Futuros), cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais pinduras dos pinguços na adega do Tomatinho).
Mais adiante, esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países e alguns planetas.
Até que alguém descobre que os bêbados desempregados da praça granito não tem dinheiro para pagar as contas, e a adega do Tomatinho vai pro caralho, quer dizer, vai a falência.
E todo mundo se fode, quer dizer, toda a cadeia desmorona.
Fim.
(Al Óliver com certeza não é um dos pinguços.)
Top 20 das leis dos homens
1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca... Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13: Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17: A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
20: A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
"ESTÔMAGO" é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: "Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?"
"COLHÕES" é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"
Diário de uma loirinha no volante....
...
5 de Janeiro
Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido proibido!', 'Vamos sair da contra-mão!', 'Olha a velhinha!', 'Freia! Freia!', e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio... _________________________________________________
8 de Janeiro
A auto-escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!
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12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também... há uma semana que não dirijo...
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14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
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22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
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10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas. ________________________________
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
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26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
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3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
'É tudo minha culpa!
É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!
!
TEXTO DE NOSTRADAMUS - RSRSRS....
Em suas Centúrias , Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula. Fragmentos de um texto de Nostradamus:
' É próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus, é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???); espalhando desgraça e a miséria.' (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão) '...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos.' (epa!!! Cadê o dedinho?) '...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado... PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!); e implantará a barbárie por muitas datas(REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano.' (PUTA QUE PARIU, é nóiiiiiiis !!!) .
NO CHURRASCO DA SOGRA
Após a cerimônia de cremação da velha , todos os familiares e amigos dela se encontram ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda quente... Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena... o genro (HUBREUBA) que havia bebido todas PRÁ VARIAR pede a palavra para discursar. Sobe em uma cadeira com dificuldade e brada na maior comoção etílica: - E agora meus amigos, uma salva de palmas para AL ÒLIVER o churrasqueiro!!!
(HUBREUBA: I LOVE MY SOGRA )
O que há de errado com essa imagem??
R: A sombra nos olhos do sulu não combinam em nada com o modelito.
Será que vai dar pau?? Se der tô dentro.
(Al Óliver não é gay nem milico, neca de ser preso toda hora.)
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