Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!"
Mau Tiozé e seus ensinamentos
Gafanhoto, se alguém te jogar uma pedra
Seja superior....
Jogue um tijolo.
FILOSOFIA DO TRABALHO
*Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?*
trabalhar na segunda e na sexta?*
FRASE DO DIA (quero dizer do ) OGRANITENSE
SE DENTISTA É ESPECIALISTA EM DENTES...
PAULISTA É ESPECIALISTA EM QUE ?
(HUBREUBA: SOU CARIOCA!!!)
CALMA POVOOOOO!!!!
NÃO É O QUE VCS PENSARAM QUE FOSSE...É SÓ UM POBRE CORAÇÃO "SUICIDADO" DEPOIS DE MAIS UMA DECEPÇÃO AMOROSA...
HEHEHE
HEHEHE
LOMBADA!!!!
CUIDADO,PRESTE ATENÇÃO ÁS PLACAS DE TRÂNSITO E AOS OBSTÁCULOS NA PISTA!!!SE NÃO BEBER DIRIJA E SE BEBER ME CHAME E NÃO PAGUE UM MICO DESSES SEU BÊBADO SAFADOOOO!!!!
TARADOOOOOSSSS!!!!
ESSES AL ÓLIVER E HUBREUBA SÃO OS TÍPICOS CÃES QUE LADRAM,MAS NÃO MORDEM!!
EIS AQUI OS DOIS TARADOS,POSANDO DE MACHÃO,SÓ PORQUE A MULHER EM QUESTÃO NÃO SE MEXE!!!!
SEM VERGONHAAAAS!!!!
EIS AQUI OS DOIS TARADOS,POSANDO DE MACHÃO,SÓ PORQUE A MULHER EM QUESTÃO NÃO SE MEXE!!!!
SEM VERGONHAAAAS!!!!
MAIS UMA SABIA SABEDORIA DELE...
TODO HOMEM TEM A FANTASIA DE FAZER SEXO COM DUAS MULHERES
AO MESMO TEMPO.
AS MULHERES DEVERIAM GOSTAR DA IDÉIA.
PELO MENOS TERIAM COM QUEM CONVERSAR DEPOIS QUE ELE DORMIR.
(MAU TIOZÉ TUNG é pegador "HOMEMZOLOGO" e sábio.)
VOLTEI,FELIZ 2009 Á TODOS!!!!
MEUS SÚDITOS,SEI QUE JÁ NÃO SE AGUENTAVAM DE SAUDADE DESSA QUE VOS ESCREVE...
ESTIVE INTERNADA EM UM SPA,PARA PERDER ALGUNS DOS MEUS TREZENTOS QUILOS SOBRESSALENTES,E NO PERÍODO EM QUE ESTIVE INCOMUNICÁVEL,COMENDO FENO,DIGO ALFACE,TIVE OPORTUNIDADE DE CONHECER VÍDEOS INTERESSANTES,INCLUSIVE UM VÍDEO GRAVADO EM ALGUM CARNAVAL DISTANTE,ONDE EU ME TRAVESTI DE "FANSHEE-RA",JUNTO Á MEU IRMÃO,"HE-MONA"...
SEGUE APÓS ESSE FLAGRA DE MINHA MASCULINIDADE,DIGO FANTASIA,UM VÍDEO ONDE FLAGREI AL OLIVER E HUBREUBA "ATORANDO UM PERIGÓN".
ESTIVE INTERNADA EM UM SPA,PARA PERDER ALGUNS DOS MEUS TREZENTOS QUILOS SOBRESSALENTES,E NO PERÍODO EM QUE ESTIVE INCOMUNICÁVEL,COMENDO FENO,DIGO ALFACE,TIVE OPORTUNIDADE DE CONHECER VÍDEOS INTERESSANTES,INCLUSIVE UM VÍDEO GRAVADO EM ALGUM CARNAVAL DISTANTE,ONDE EU ME TRAVESTI DE "FANSHEE-RA",JUNTO Á MEU IRMÃO,"HE-MONA"...
SEGUE APÓS ESSE FLAGRA DE MINHA MASCULINIDADE,DIGO FANTASIA,UM VÍDEO ONDE FLAGREI AL OLIVER E HUBREUBA "ATORANDO UM PERIGÓN".
CONDOMINIO JORGE BUSHA
UM LUGAR NATURALMENTE AMERICANO, GUANTANAMO É PINTO, AQUI SIM O BICHO DEVERAS PEGA ! MAIS UM EMPREENDIMENTO BUSHINHO DESTRUCTION (quero dizer) CONSTRUCTION CO.
fonte da charge: AROEIRA e JORNAL ODIA
fonte da charge: AROEIRA e JORNAL ODIA
OUTRA SÁBIA SABEDORIA DE MAU TIOZÉ.
Quando você perder o controle!!!
relaxe, medite bastante, pense e
finalmente, levante a bunda do
sofá e mude de canal manualmente.
TOMA QUE O FILHO É TEU...
COMENTÁRIOS À PARTE:DEPOIS DAS CAGADAS DE BUSH FILHO, TAMBÉM CONHECIDO COMO "BUSHINHO".
(HUBREUBA: ODEIO BUSHA quero dizer BUSH)
FONTE da charge: AROEIRA E JORNAL ODIA
INTERVALO NA Ô DE SAIA (quero dizer) na odisséia
COMO DEVERAS RELATEI VOU FAZER UM INTERVALO PARA FRISAR RESSALTAR E ABALIZAR UM COMENTÁRIO ASSAZ CAPICIOSO, SEI QUE FAÇO UM JORNALISMO DURO AO LONGO DOS ÂNUS (quero dizer) ANOS.
MAS ESTA QUASE ME PEGOU DE SURPRESA.
COMO APENAS FAÇO UM JORNALISMO INVESTIGATIVO SÉRIO, ENTÃO OUSAM ESTA:
UM ESTUDO DA UNIVERSIDADE DE NOVA IGUAÇÚ (quero dizer) NEWCASTLE , NA GRÃ-BRETANHA.
SEGUNDO O ESTUDO QUANTO MAIS DINHEIRO O PARCEIRO TEM, MAIS FREQUENTE SUA PARCEIRA CHEGA AO ORGASMO.
OS AUTORES DA PESQUISA ACREDITAM QUE ESSE RESULTADO É FRUTO DE UMA "ADAPTAÇÃO EVOLUCIONARIA" QUE FAZ AS MULHERES INSTINTIVAMENTE ESCOLHAM PARCEIROS DE ACORDO COM A PERCEPÇÃO BANCÁRIA.
SELEÇÃO
DENTRE 1.534 MULHERES COM MARIDOS OU NAMORADOS, FICANTES, RICARDÕES ETC..
QUE RESPONDERAM A PESQUISA, 121 DELAS DISSERAM SEMPRE TER ORGASMO
DURANTE SUAS RELAÇÕES SEXUAIS ; 408 AFIRMAM TER ORGASMO COM FREQUÊNCIA (AM FM STEREO + CD E MP4)
762 DISSERAM TER "AS VEZES" E 243 RARAMENTE TINHA ORGASMO.
ISSO FOI PUBLICA NA REVISTA "EVOLUTION AND HUMAN BEHAVIOUR E PESQUISA A FUNDO POR MIM, TÃO A FUNDO QUE ATÉ EU TIVE UM ORGASMO.
(HUBREUBA: PARA VOCÊ QUE TEM MARIDO POBRE ME PROCURE)
MAS ESTA QUASE ME PEGOU DE SURPRESA.
COMO APENAS FAÇO UM JORNALISMO INVESTIGATIVO SÉRIO, ENTÃO OUSAM ESTA:
UM ESTUDO DA UNIVERSIDADE DE NOVA IGUAÇÚ (quero dizer) NEWCASTLE , NA GRÃ-BRETANHA.
SEGUNDO O ESTUDO QUANTO MAIS DINHEIRO O PARCEIRO TEM, MAIS FREQUENTE SUA PARCEIRA CHEGA AO ORGASMO.
OS AUTORES DA PESQUISA ACREDITAM QUE ESSE RESULTADO É FRUTO DE UMA "ADAPTAÇÃO EVOLUCIONARIA" QUE FAZ AS MULHERES INSTINTIVAMENTE ESCOLHAM PARCEIROS DE ACORDO COM A PERCEPÇÃO BANCÁRIA.
SELEÇÃO
DENTRE 1.534 MULHERES COM MARIDOS OU NAMORADOS, FICANTES, RICARDÕES ETC..
QUE RESPONDERAM A PESQUISA, 121 DELAS DISSERAM SEMPRE TER ORGASMO
DURANTE SUAS RELAÇÕES SEXUAIS ; 408 AFIRMAM TER ORGASMO COM FREQUÊNCIA (AM FM STEREO + CD E MP4)
762 DISSERAM TER "AS VEZES" E 243 RARAMENTE TINHA ORGASMO.
ISSO FOI PUBLICA NA REVISTA "EVOLUTION AND HUMAN BEHAVIOUR E PESQUISA A FUNDO POR MIM, TÃO A FUNDO QUE ATÉ EU TIVE UM ORGASMO.
(HUBREUBA: PARA VOCÊ QUE TEM MARIDO POBRE ME PROCURE)
THE PHANTOM MENACE
NÃO EXISTE HOMEM FIEL.
VOCÊ JÁ PODE TER OUVIDO ISSO ALGUMAS VEZES, MAS AFIRMO COM PROPRIEDADE . NÃO É DESABAFO.
É PALAVRA DE MACHO VIRIL E JORNALISTA ASSAZ RESPEITADO QUE CONHECE MUITOS HOMENS (mas sem baitolice) E QUE CONHECEM, POR SUA VEZ, MUITOS HOMENS. (mais uma vez... sem baitolices)
NENHUM O HOMEM É FIEL, MAS PODE ESTAR FIEL (ou porque está apaixonado), ALGO QUE NÃO DURA MUITO TEMPO - (no máximo alguns meses nem se iluda) OU PORQUE ESTÁ CERCADO POR TODOS OS LADOS (veremos adiante que não adianta cercá-lo).
ISSO VAI SE VOLTAR CONTRA VOCÊ.
A ÚNICA EXECEÇÃO É O CRENTE EXTREMAMENTE CONVICTO.
SE VOCÊ QUER UM HOMEM QUE SEJA FIEL, PROCURE UM CRENTE DAQUELES BITOLADOS, MAS AGUENTE AS OUTRAS CONSEQUÊNCIAS.
TO BE CONTINUED.
(HUBREUBA é marxista e machólogo)
VOCÊ JÁ PODE TER OUVIDO ISSO ALGUMAS VEZES, MAS AFIRMO COM PROPRIEDADE . NÃO É DESABAFO.
É PALAVRA DE MACHO VIRIL E JORNALISTA ASSAZ RESPEITADO QUE CONHECE MUITOS HOMENS (mas sem baitolice) E QUE CONHECEM, POR SUA VEZ, MUITOS HOMENS. (mais uma vez... sem baitolices)
NENHUM O HOMEM É FIEL, MAS PODE ESTAR FIEL (ou porque está apaixonado), ALGO QUE NÃO DURA MUITO TEMPO - (no máximo alguns meses nem se iluda) OU PORQUE ESTÁ CERCADO POR TODOS OS LADOS (veremos adiante que não adianta cercá-lo).
ISSO VAI SE VOLTAR CONTRA VOCÊ.
A ÚNICA EXECEÇÃO É O CRENTE EXTREMAMENTE CONVICTO.
SE VOCÊ QUER UM HOMEM QUE SEJA FIEL, PROCURE UM CRENTE DAQUELES BITOLADOS, MAS AGUENTE AS OUTRAS CONSEQUÊNCIAS.
TO BE CONTINUED.
(HUBREUBA é marxista e machólogo)
Em tempo de crise mundial, a nossa ministra resolveu gastar seus poucos milhões com a dita reforma pornográfica retirando toneladas de pele do rosto. Conseguiu enfim rejuvenescer uns 120 anos chegando agora a idade juvenil de uns 90 anos em média. Repare que a pele agora parece uma seda (daquelas que se usa em asfalto). Agora sim temos um visão jovem para nossa economia.
(Ela é ministra da economia?) Devido a um pequeno problema em nossa redação, não podemos informar qual das duas é a Ministra, pois não houve consenso entre nossos repórteres. (a porrada comeu). pô o colar de pérola e aquele brinco deve valer uma grana.
A VOLTA DO BOÊMIO
DEPOIS DE AMARGAR ALGUNS MESES NA SEGUNDA DIVISÃO DA IMPRENSA BRASILEIRA DO BRASIL, HUBREUBA TÁ DE VOLTA PIOR QUE ANTES E CADA VEZ FAZENDO UM JORNALISMO DURO E NO RETO ( quero dizer reto) LONGO DOS ÂNUS (mais uma vezes quero dizer) ANOS.
DEVERAS ESTAVA ANSIOSO PARA VOLTAR, PRINCIPALMENTE AGORA COM NOVA REFORMA PORNOGRÁFICA (quero dizer) ORTOGRÁFICA POSSO MANDAR TODO MUNDO TOMAR NA TREMA SEM MEDO DE SER PROCESSADO. TAMBÉM POSSO MANDAR TODO MUNDO DAR O DITONGO ABERTO.
(HUBREUBA: jamais darei o ditongo, principalmente aberto)
Motoboy a 140 km/h. na Av. Brasil.
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar: PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no
asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto,
o bicho põe as asinhas na cabeça grita:
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar: PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no
asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto,
o bicho põe as asinhas na cabeça grita:
PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!
As diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não…
A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, lancha…
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
- Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado vascaíno, papai disse:
- PUTA QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!
A Testemunha
Num julgamento, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É Claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É Claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso... Fui claro???
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