EVITE SEGURAR A PÊIA SOZINHA...
NÃO ASSUMA, O CASO COM SEU CHEFE... (QUERO DIZER) COM A BOA INTENÇÃO DE COLABORAR, MAIS RESPONSABILIDADE DO QUE CONSEGUE.
DÁ PARA SEU CHEFE É ASSAZ COMPLICADO NO MERCADO A MUITA CONCORRÊNCIA E
EM MOMENTO DE CRISE PODE ACABAR EM DEMISSÃO.
HÁ SEMPRE UMA SECRETARIA GOSTOSA PARA DIVIDI-LÁ COM VOCÊ.
NO MUNDO DOS NEGÓCIOS E BUSSNESS TEM MUITA SACANAGEM (QUERO DIZER) CONCORRÊNCIA.
NO CASO DE CHEFE SER BOIOLA, JAMAIS ASSUMA QUE VOCÊ ESTA DEVERAS GALGANDO UMA PROMOÇÃO COM ELE.
(HUBREUBA: dicas para você sair da crise profissional em 2009 siga os conselhos do "OGRANITENSE" ) TO BE CONTINUED !
OFERTA DE EMPREGO
Um desempregado comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele. Chegando lá, vê um cartaz escrito PRECISA-SE DE ASSISTENTE DE GINECOLOGISTA.Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho:
- Pode me dar mais detalhes?
- E o funcionário:
- Pois não senhor, o trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir e cuidadosamente, lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você vai ter que ir até Porto Alegre.
- Puxa, são 120 km longe daqui; é lá o emprego?
- Não, lá é onde termina a fila.
E viva o BOPE
Ele então foi ver a "pedra" e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado.
Como os dois eram ricos,compraram aquela parte do deserto e contrataram uma empresa para cavar a fim de descobrirem o que era.
Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide.
Ficaram discutindo quem deviam chamar, e optaram pelos Americanos, afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados.
Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores, especialistas...
Entraram na pirâmide e saíram de lá após 2 anos.
E então? O que vocês descobriram? perguntaram os milionários .
A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 AC .
Só isso? Bando de ianques estúpidos! Dois anos para descobrir só isso?
Os hieróglifos são diferentes de tudo o que já vimos!
Sumam daqui seus idiotas!
Chamaram então os alemães. Que também vieram com toda a equipe e parafernálias e se enfiaram na pirâmide por 2 anos.
Quando saíram, os milionários perguntaram:
E então? O que descobriram?
A pirâmide foi construída aproximadamente 2.000 A .C.
Alemães imbecis! Só servem para beber cerveja? Sumam daqui!
Mas a escrita é muito complicada!
Caiam fora, seus idiotas!
Ficaram então os dois na dúvida. Quem deviam chamar?
Até que um funcionário falou para chamarem a polícia brasileira.
Os policiais tinham treinamento em investigação e poderiam descobrir alguma coisa.
Como não custava nada tentar, os dois chamaram alguns PMs do BOPE, do Rio, comandados pelo Capitão Nascimento.
Eles entraram na pirâmide e após 5 horas retornaram com um papel.
Mas já saíram? - perguntaram os dois milionários.
Sim, já terminamos a investigação.
A pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de 1857 e 22 de Julho de 1858 AC, conforme as ordens do faraó Anekhetop IV, e seu arquiteto Tutmosis, o Jovem.
No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da lua à noite.
Participaram da construção da pirâmide 2.118 escravos qualificados que tentaram uma revolta pelas precárias condições do trabalho, mas foi sufocada em 5 de Setembro pelos soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos.
Aí dentro tem 2 milhões de reais pelos artefatos de ouro, 5 milhões pelos diamantes e o custo da obra totaliza 23 milhões,já inclusos os artefatos....
E os policiais continuaram por mais meia hora com o blá,blá, blá... Até que um dos milionários falou:
Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?!
CARA, FOI DIFÍCIL!
MAS NO FINAL
A MÚMIA ACABOU ABRINDO O BICO...
TÁ NERVOSO? SEGURA NA MINHA E BALANÇA
SE VOCÊ ESTÁ PRESSIONADO, PODE PERDER AS PREGAS (quero dizer) A CALMA MAIS DEPRESSA. O JEITO É APERTAR UMA BA...(quero dizer) APRENDER A CONTROLAR OS NERVOS.
"PARA CRESCER, O PROFISSIONAL PRECISA ENTENDER POR QUE REAGE ASSIM"
ISSO EXIGE AUTOCONHECIMENTO,AUTOMECÂNICA E AUTOPINTURA E LANTERNAGEM NA HORA CONFLITO,USE UMA LIÇÃO DEVERAS PRÁTICA: NÃO FAÇA SEXO (quero dizer) NADA ENQUANTO ESTIVER IRRITADO.
ESPERE UNS MINUTOS, TOME UM CHÁ DE MIÑAPICAH E, QUANDO A FRESCURA BAIXA (quero dizer) FERVURA, TOME... UMA DECISÃO.
(HUBREUBA: essa é mais uma dica anti crise do PRES: do "OGRANITENSE" EZECLÉRIO que é showbussiness, showman, transformista, M.D, PHD, SBP e OB.)
AFUNDOU OU PEGOU FOGO?????
duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes.
São Pedro olhou, olhou e perguntou:
-Pois não, quem é o senhor ?
O negão respondeu:
-Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar
no Paraíso, virou para o negão e disse:
-O senhor pode repetir o seu nome ?
E o negão, todo em..
pertigado:
-Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe.
Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
-Senhor, tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu:
-Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
Só pra confirmar...
-O TITANIC AFUNDOU OU PEGOU FOGO???????
INSCRIÇÕES ABERTAS,NÃO PERCAM!!!!!
Novo Curso de Formação para homens
(Somente para HOMENS)
OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permitir aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência - O Cérebro. SÃO 4 MÓDULOS:
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe - 2.000 horas
2. Minha mulher, namorada, noiva, não é minha mãe - 350 horas
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE - 500 hs
Módulo 2: Vida a dois
1. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar - 450 horas
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas - 500 hs
3. Superar a síndrome do “o controle remoto é meu” - 550 horas
4. Não urinar fora do vaso - 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário - 800hs
6. Como chegar ao cesto de roupa suja - 500 horas
7. Se vestir bem NÃO é coisa de viado - 800 horas
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas - exercícios práticos
2. Tomar uma coca-cola sem arrotar, quando se está à mesa - exercícios práticos
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 - principiantes - os eletrodomésticos ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 - avançado - “minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela”
3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão.
CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. O detergente - doses, consumo e aplicação.
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade - práticas em laboratório;
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico - “Ele nasce ao lado do vaso sanitário”? - biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo - teleconferência;
6. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes - testemunhos;
7. Motel não é só na época do namoro, eles ainda existem depois do casamento,
8. Relatos inacreditáveis de homens que não viraram boiolas após fazer uma surpresa de amor para a esposa/namorada.Práticas para evitar acabar com a casa:
9. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão - exercícios com musicoterapia;
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? - exercícios Dirigidos por Mister M;
DIFERENÇA ENTRE O PRESO E O TRABALHADOR
PRESÍDIO: você passa a maior para do tempo numa cela 5x6 . TRABALHO: você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4 . PRESÍDIO: você recebe três refeições por dia de grátis . TRABALHO: você só tem uma, no horário do almoço e tem que pagar por ela . PRESÍDIO: você é liberado por bom comportamento . TRABALHO: você ganha mais trabalho por bom comportamento . PRESÍDIO: um guarda abre fecha todas as portas para você . TRABALHO: você mesmo deve abrir as portas , se não for barrado pelo segurança . PRESÍDIO: você assiste TV e jogo baralho, bola, dama... TRABALHO: você é demitido se assistir TV ou jogar qualquer coisa . PRESÍDIO: você pode receber a visita de amigos e parentes . TRABALHO: você não tem tempo para pensar neles . PRESÍDIO: todas as despesas são pagas deveras pelos contribuintes, sem esforço . TRABALHO: você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga imposto e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos... PRESÍDIO: algumas vezes aparecem carcereiros assaz sádicos... TRABALHO: aqui no trabalho, carcereiros usam deveras nomes específicos: gerente, diretor, chefe e outros f... da puta que você já sabe . PRESÍDIO: você tem todo tempo do mundo prá ler "OGRANITENSE" e outras piadinhas . TRABALHO: ah, se te pegarem . TEMPO DE PENA no presídio, eles saem em, no máximo 15 anos . NO TRABALHO você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento. ( HUBREUBA: mesmo assim prefiro o trabalho)
CONVERSA ENTRE LULLA E D.MARISA
NÃO É TEMPO DE SER POLÍTICO
FAZER POLÍTICA- ESTABELECER E CONDUZIR RELACIONAMENTO DENTRO DA EMPRESA. TÁ DE SACANAGEM SE VOCÊ AGIR ASSIM NA EMPRESA, POLÍTICA?
É FUNDAMENTAL PARA FORTALECER A CARREIRA.
MEXA NO PAUZINHOS(quero dizer mexa seus pauzinhos) , MAS COM "ÉTICA" .
NÃO CANTE A SECRETÁRIA GOSTOSA, GERALMENTE SEU CHEFE JÁ ESTA COMENDO.
LEMBRE-SE A LINHA ENTRE A POLÍTICA SAUDÁVEL E A MALÉFICA É DEVERAS TÊNUE.
"O QUE DEFINE É A INTENÇÃO".
SE VOCÊ NÃO PODE COMER NINGUÉM NA EMPRESA PARA SE DAR BEM, ENTÃO DÊ PARA ALGUÉM.
VOCÊ QUER METEÇÃO (quero dizer) ADESÃO À SUA IDEIA OU DERRUBAR A DO SEU COLEGA? ISSO SERÁ ASSAZ ESSENCIAL NA HORA "H".
TO BE CONTINUED
(postado por HUBREUBA e ditado por EZECLÉRIO presidente dono e diretor do "OGRANITENSE publisher inc e etc...)
56 DICAS INFALÍVEIS para você não se f..der na crise.
"OGRANITENSE" E SUAS EMPRESAS ASSOCIADAS, FINALMENTE RESOLVERAM
DÁR (mas sem boiolice) DICAS PARA VOCÊ SUPERAR A CRISE MUNDIAL DO MUNDO, E DEVERAS MANTER SEU EMPREGO NAQUELA MULTINACIONAL ONDE FOI ASSAZ IMPOSSÍVEL VOCÊ ENTRAR SEM FAZER O TESTE DO SOFÁ.
AI VAI A PRIMEIRA DICA:
NÃO TROQUE O CHIP MENTAL.
ANTES DA CRISE COMEÇAR, VOCÊ ERA VISTO COMO UM TALENTO?
ENTÃO UMA MÁ NOTICIA: O CENÁRIO MUDOU PARA VOCÊ TAMBÉM.
APROVEITE PARA PUXAR MUITO O SACO DO SEU CHEFE.
APROVEITE O PRESTIGIO DE BABA-OVO QUE VOCÊ TEM NA EMPRESA, MAS NÃO AVALIE O QUE PRECISA FAZER DE DIFERENTE PARA SE ADAPTAR À NOVA REALIDADE.
"EM TEMPO DE DEMISSÃO,FICA NO EMPREGO QUEM DEVERAS TRAZ RESULTADO E TEM HABILIDADES, ORAL, ANAL, E... AH! VOCÊ SABE QUAL É A OUTRA.
POR TANTO SEU PUXA SAQUISMO ASSAZ DIFERENCIADO.
(HUBREUBA é um manager com pós-doutorado no ZIMBABWE)
TO BE CONTINUED
DICAS PARA CRISE... QUE CRISE?
Atenção: Distribuição em primeira mão das
técnicas do cursos:
O que fazer para seu salário deveras render!!!
De fato, você não está ganhando pouco!
Você está assaz gastando muito!
1- Acorde tarde (para não precisar tomar café da manhã);
2- Durma cedo (para não precisar jantar);
3- Na hora do almoço, escolha um parente para visitar;
4- Quando os parentes acabarem comece com os amigos;
5- Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e
começarem a
querer filar a bóia na sua casa, finja uma doença
contagiosa ou
cerque
a sua casa com a fita da polícia, pra ninguém se
aproximar;
6- Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode
durar meses com
essa técnica!
7- Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para,
seropédica
antes de passar na roleta. Vá pegando
os ônibus assim até você chegar
onde quer;
8- Lave e reutilize seus palitos de dentes;
9- Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da
mente;
10- Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;
11- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira
em casa ou que
não tem trocado;
12- Quando seus amigos começarem a desconfiar de que
vocxê não paga
nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia
apressado,
dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o
remédio,
obs:.
As notas amassadas devem estar fora de circulação;
13- Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro;
14-
Veja a TV do vizinho e economize luz;
15- Cante sua música favorita e economize o rádio;
16- Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par
de sapatos e
mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados;
17- Cerveja custa muito caro. Passe a
encher a cara com cachaça;
18- Refrigerante só de marcas populares: o famoso mendigão
19- Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto esta
parado,
não está gastando nada;
20- Se sua família começar a reclamar, dizendo que está com
fome,
diga que isso é coisa da cabeça deles e mostre-lhes o
(pela tv do vizinho)
Presidente falando que esta tudo bem, que nada esta subindo
e que
viveremos felizes para sempre!
(hubreuba:isso foi inspirado em AL ÓLIVER)
FINAL SOLUTION (a última dica)
SE VOCÊ ESTÁ REVOLTADA COM ESTA MATÉRIA, AQUI VAI UM CONSELHO: VÁ TOMAR NO C... (quero dizer) UMA ÁGUA E VOLTE PARA LER COM ESPÍRITO ASSAZ DESARMADO. SE REVOLTAR QUANTO AO QUE ESTÁ ESCRITO NÃO VAI DEVERAS RESOLVER NADA EM SUA VIDINHA. ACREDITAR QUE O QUE ESTÁ AQUI É MENTIRA OU EXAGERO PODE SER UMA BOA TÉCNICA DE ILUDIR-SE FAZ PARTE DA VIDA SE VOCÊ É UMA DESSAS, BOA SORTE!. MAS TUDO É A MAIS PURA VERDADE. SEU MARIDO, NOIVO, NAMORADO TE AMA, TENHA CERTEZA, SENÃO NÃO ESTARIA COM VOCÊ, MAS TRAIR É COMO REMÉDIO; UM LUBRIFICANTE PARA O MOTOR DO CARRO. ISSO É CIENTIFICO. O HOMEM QUE VOCÊ DEVE BUSCAR PARA SER FELIZ É O HOMEM PERFEITO DO "ITEM 5. A NEW ROUBE" DIFERENTE DISSO OU É CRENTE, OU VIADO OU TEM ALGUM TRAUMA (E NA MAIORIA DOS CASOS VÃO SER POBRES) O QUE VOCÊ PROCURA PODE SER IMPOSSÍVEL DE ACHAR, ENTÃO ,PROCURE ALGO QUE DEVERAS VOCÊ PODE ACHAR E SEJA FELIZ AO INVÉS DE PASSAR A VIDA INTEIRA PROCURANDO ALGO ASSAZ INDEFECTÍVEL QUE VOCÊ NUNCA VAI ENCONTRAR. ESPERO TER AJUDADO EM ALGUMA COISA. AGORA DEPOIS DE TUDO ISSO DITO, NÃO SEI O QUE VAI ACONTECER COMIGO DEPOIS QUE SARINHA LER ISSO. (HUBREUBA: AHA UHU SARINHA É PITBULL
O importante mesmo é sempre tentar ajudar
Eu Al Òliver fui a uma loja hoje de manhã e não fiquei por lá mais que 5 minutos. Quando eu saí, um guardinha de trânsito, com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem "otoridade") preenchendo uma multa.
Corri até ele e soltei o famoso:
- Coé? quebra o galho aê, sou do Granitense. Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. Então eu o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.
Então eu falei:
- Que merdinha de profissão a sua, heim?
Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia. Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra
O importante mesmo é ter tentado ajudar! Faça isso sempre que possível. Tente ajudar as pessoas. Principalmente quando o carro for do Hubreuba
Você sentirá a alma lavada!
VANTAGENS EM TER UM AMANTE:
O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
O outro cuida de você.
O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.
O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
O outro tira essa mesma roupa só pra você.
O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.
O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.
O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa
O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente
O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.
O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne que você vai adorar.
O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.
Ah...esqueci o imprescindível.... o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira !!
Ele estará com você enquanto o corno está enchendo a cara com um monte de macho do lado.
Bem, você vai me perguntar :- Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.
(Sulamita é especialista na matéria "homem dos outros",pois ela sempre pede um pouquinho emprestado!!!!!)
FRASE DA SEMANA EM "O GRANITENSE":
"COM A MORTE DE CLODOVIL,FOI-SE EMBORA O ÚNICO DEPUTADO QUE NÃO TINHA O RABO PRESO!!!!"
NOVENTA POR CENTO...
90% DOS HOMENS NÃO QUEREM NADA SÉRIO.
OS 10% RESTANTES ESTÃO MOMENTANEAMENTE CANSADOS DA VIDA DE BALADA OU ESTÃO FICANDO DEVERAS COM MÁ FAMA POR NÃO ESTAREM CASADOS OU ENAMORADOS;
POR ISSO PROCURAM CASAMENTO.
PORTANTO, SÃO ASSAZ MÁXIMAS AS CHANCES DO HOMEM MENTIR EM QUASE TUDO QUE TE FALA NO PRIMEIRO ENCONTRO ( ele só quer te comer, sempre ou forever)
NÃO SEJA DEVERAS IDIOTA, APROVEITE O MOMENTO , FINJA QUE ACREDITA QUE ELE ESTÁ APAIXONADO . DÊ LOGO PARA ELE O QUE ELE QUER ( e corra o risco de fisga-lo) OU ENTÃO NEM SAIA COM ELE.
FAZER CÚ DOCE, OU GLICOSE ANAL SÓ AGRAVA A SITUAÇÃO, ESTAMOS EM 2009 E NÃO EM 1959.
ESQUEÇA OS CONSELHOS DA SUA AVÓ, OS TEMPOS SÃO OUTROS, E MEUS CONSELHOS SÃO ASSAZ EFICAZES.
(HUBREUBA. TÁ CUTUCANDO ONÇA COM VARA CURTA)
TO BE CONTINUED.