NO CHURRASCO DA SOGRA
Após a cerimônia de cremação da velha , todos os familiares e amigos dela se encontram ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda quente... Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena... o genro (HUBREUBA) que havia bebido todas PRÁ VARIAR pede a palavra para discursar. Sobe em uma cadeira com dificuldade e brada na maior comoção etílica: - E agora meus amigos, uma salva de palmas para AL ÒLIVER o churrasqueiro!!!
(HUBREUBA: I LOVE MY SOGRA )
O que há de errado com essa imagem??
R: A sombra nos olhos do sulu não combinam em nada com o modelito.
Será que vai dar pau?? Se der tô dentro.
(Al Óliver não é gay nem milico, neca de ser preso toda hora.)
GERIMUNZINHA
Era tarde da noite.O caminhoneiro HUBREUBA guiava pensando em mulher.Ao avistar uma plantação de abóboras, pensa : - Uma abóbora ? hmmm... é macia , úmida por dentro . Hummm ... (caminhoneiro HUBREUBA pensando) Ninguém por perto . Ele para o caminhão , escolhe uma abóbora bem redondinha , mais 'gostosinha'! Dá-lhe um talho no tamanho apropriado e , morto de tesão , inicia a transa . Na empolgação , nem percebe a chegada de uma viatura da polícia . - Desculpe-me , senhor ! Interrompe , perplexo , o patrulheiro. - Acaso o senhor está transando com uma abóbora ? O caminhoneiro, assustado : - Abóbora? Puta que pariu! Já é meia-noite . Cinderela. CINDERELAAA!!!CADÊ VOCÊ MINHA NEGA???
(HUBREUBA é caminhoneiro de fim semana)
CARTA AO POSTO
Carta à Shell - 1986 - Relíquia histórica CARTA ENVIADA À SHELL NOS ANOS 80 Este fato é verdadeiro. A Shell tem a carta arquivada. Isto é FANTÁSTICO. NÃO TEM PREÇO, UMA RARIDADE!A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo e uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor. Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais. Conheça a carta: Olá!Tenho um Corcel II 1986 a álco e sou cliente dos posto Shell. Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda. A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de alco da meia noite até a meia noite de domingo. A chamada lei seca. Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, já que não vai tê venda de alco, vô te que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo é um tanque e meio quase 100 litro . Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transporta o alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece com gasolina por que a proibição de venda é so de alco pelo que eu vi. Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustive a se usado, gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia faze um desconto por que eu vo está comprando mais de 150 Litro de alco no sábado. Conto com a ajuda de vocês.
Assinado: Luis Inacio da Silva Torneiro Mecânico São Bernardo do Campo /SPResposta da SHELL:Prezado Sr. Luis Inácio da Silva Em retorno à sua
carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições e não a de combustíveis automotores. Shell Brasil S.A. Petróleo POR 'MERO' ACASO, HOJE ESTE É O SEU PRESIDENTE! (Tenho dúvidas se é por mero acaso!!!!!!!! "Eu tô pagano"!!!RSRSRS!!)
Aviso! Devido a um furúnculo (foto) Hubreuba não tem comparecido a redação. Pela foto vocês podem imaginar de onde ele saiu.
BARBARIDADE TCHÊ !!!
Um gauchão, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou: - Baaaaaaah!!! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?? - Ué!, papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão, não mija no chão do banheiro e transa comigo só na hora que eu quiser!!!! No dia seguinte, a filha entra no quarto do pai e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão. - Baaaaaaah!!!! O que é isso, papai? Que tri-viadagem é essa???- Baaaaahhhh, digo eu tchê!! Não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?
(HUBREUBA:NÃO TENHO, NEM QUERO UM GENRO)
NOVIDADE DÃÃÃÃÃ!!!
Repórter: Netinho nos conte alguma novidade!!
Netinho: Ah, xente, eu gosto de meninos e meninas.
Reporter olhando pra cara do netinho como se aguardasse algo mais.
Repórter: Netinho nos conte alguma novidade!!
A GORDINHA...
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria,
pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de
olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça
justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva
Se olha no espelho e diz :
- Obrigada Herbalife
A gordinha . . . ficou paralisada com o lápis labial na boca,
Enquanto vê sair a ruiva.
Continuou o que fazia, quando de repente entra uma
maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural,
cintura mínima, se olha no espelho e diz :
- Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê
sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda
morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave,
cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa ! A garota se olha no
espelho, observa o 'corpão ' e diz :
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha
No espelho e diz :
- VAI SE FUDÊ, Mc Donald's!
pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de
olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça
justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva
Se olha no espelho e diz :
- Obrigada Herbalife
A gordinha . . . ficou paralisada com o lápis labial na boca,
Enquanto vê sair a ruiva.
Continuou o que fazia, quando de repente entra uma
maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural,
cintura mínima, se olha no espelho e diz :
- Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê
sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda
morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave,
cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa ! A garota se olha no
espelho, observa o 'corpão ' e diz :
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha
No espelho e diz :
- VAI SE FUDÊ, Mc Donald's!
O MUNDO VAI ACABAR !!!
Como os jornais reagiriam com o fim do mundo!
The New York Times
O MUNDO VAI ACABAR
Obsservatore Romano
MUNDO ACABA OUTRA VEZ
Times (Londres)
RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO
El Pais (Madrid)
SE HÁ GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA !...
Diário de Lisboa
LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE
Jornal da LBV
JESUS CRISTO VOLTA HOJE
O Globo
GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO
Jornal do Brasil
FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL
O Estado de Sao Paulo
CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO
Noticias Populares
PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!
Tribuna de Alagoas
DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL
Jornal do Comércio
JUROS FINALMENTE CAEM !
Jornal dos Sports
NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O MENGÃO
Correio Brasiliense
CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO
Gazeta Mercantil
DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO
Jornal da Tarde
FIM DO MUNDO. E DAÍ?
Gazeta Esportiva
CRUZEIRO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO
Folha Universal (do Bispo Edir Macedo)
PAGUE O DÍZIMO ANTES DE PARTIR
Veja
EXCLUSIVO! ENTREVISTA COM DEUS
- Por que o apocalipse demorou tanto?
- Especialistas indicam como encarar o fim do mundo.
- Paulo Coelho: ' O profeta viu o fim do mundo e chorou'.
Nova
O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO
Playboy
NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE
Info (Exame)
100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!
Época
ATÉ O FIM DO MUNDO SUA REVISTA 'ÉPOCA' ESTARÁ CUSTANDO R$ 6,50
Guia de Programação NET
EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT
Sexy
COMO TRANSAR NO ALÉM
SuperInteressante
DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO
Casa Cláudia
COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO
Diário Oficial (Campinas )
PREFEITO DESAPROPRIA BARRANCO PARA MORRER ENCOSTADO
Diário Oficial da União
PRESIDENTE FAZ A SUA ÚLTIMA VIAGEM
Diário Oficial da Justiça
SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO
Diário do Congresso
ACABOU A MAMATA
ogranitense (internacional)
FUDEU !!! VAI DÁ MERDA DEPUTADOS PROMETEM CASSAR O FIM DO MUNDO.
(HUBREUBA: já vi o mundo acabar duas vezes)
The New York Times
O MUNDO VAI ACABAR
Obsservatore Romano
MUNDO ACABA OUTRA VEZ
Times (Londres)
RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO
El Pais (Madrid)
SE HÁ GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA !...
Diário de Lisboa
LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE
Jornal da LBV
JESUS CRISTO VOLTA HOJE
O Globo
GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO
Jornal do Brasil
FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL
O Estado de Sao Paulo
CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO
Noticias Populares
PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!
Tribuna de Alagoas
DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL
Jornal do Comércio
JUROS FINALMENTE CAEM !
Jornal dos Sports
NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O MENGÃO
Correio Brasiliense
CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO
Gazeta Mercantil
DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO
Jornal da Tarde
FIM DO MUNDO. E DAÍ?
Gazeta Esportiva
CRUZEIRO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO
Folha Universal (do Bispo Edir Macedo)
PAGUE O DÍZIMO ANTES DE PARTIR
Veja
EXCLUSIVO! ENTREVISTA COM DEUS
- Por que o apocalipse demorou tanto?
- Especialistas indicam como encarar o fim do mundo.
- Paulo Coelho: ' O profeta viu o fim do mundo e chorou'.
Nova
O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO
Playboy
NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE
Info (Exame)
100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!
Época
ATÉ O FIM DO MUNDO SUA REVISTA 'ÉPOCA' ESTARÁ CUSTANDO R$ 6,50
Guia de Programação NET
EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT
Sexy
COMO TRANSAR NO ALÉM
SuperInteressante
DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO
Casa Cláudia
COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO
Diário Oficial (Campinas )
PREFEITO DESAPROPRIA BARRANCO PARA MORRER ENCOSTADO
Diário Oficial da União
PRESIDENTE FAZ A SUA ÚLTIMA VIAGEM
Diário Oficial da Justiça
SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO
Diário do Congresso
ACABOU A MAMATA
ogranitense (internacional)
FUDEU !!! VAI DÁ MERDA DEPUTADOS PROMETEM CASSAR O FIM DO MUNDO.
(HUBREUBA: já vi o mundo acabar duas vezes)
MAIS UMA DO HUBREUBA
HUBREUBA BÊBADO PRÁ VARIAR, ENTRA NUM ÔNIBUS ( 386 anchieta praça vx) OLHA PRO COBRADOR E DIZ: SE MEU PAI FOSSE UM REI, E MINHA MÃE UM RAINHA, EU SERIA UM PRÍNCIPE!.
DEZ MINUTOS DEPOIS ELE REPETE TUDO ISSO DE NOVO
- SE MEU PAI FOSSE UM REI, MINHA MÃE UMA RAINHA, EU SERIA UM PRÍNCIPE!.
DEZ MINUTOS DEPOIS ELE REPETE TUDO ISSO DE NOVO
- SE MEU PAI FOSSE UM REI, MINHA MÃE UMA RAINHA, EU SERIA UM PRÍNCIPE!.
O COBRADOR PUTO DA VIDA DIZ PRÁ HUBREUBA : SE SEU PAI FOSSE UM TRAFICANTE E SUA MÃE PUTA O QUE VOCÊ SERIA?
-EU SERIA UM DEPUUUUTADO OU SENAAAADOR HIC...
DEZ MINUTOS DEPOIS ELE REPETE TUDO ISSO DE NOVO
- SE MEU PAI FOSSE UM REI, MINHA MÃE UMA RAINHA, EU SERIA UM PRÍNCIPE!.
DEZ MINUTOS DEPOIS ELE REPETE TUDO ISSO DE NOVO
- SE MEU PAI FOSSE UM REI, MINHA MÃE UMA RAINHA, EU SERIA UM PRÍNCIPE!.
O COBRADOR PUTO DA VIDA DIZ PRÁ HUBREUBA : SE SEU PAI FOSSE UM TRAFICANTE E SUA MÃE PUTA O QUE VOCÊ SERIA?
-EU SERIA UM DEPUUUUTADO OU SENAAAADOR HIC...
PETROGALINHAS
PRÁ QUEM ACHA PETRÓLEO NOS FUNDOS DO GALINHEIRO,
NÃO CONTE COM O PRÉ-SAL NO CÚ DA GALINHA!
(HUBREUBA cada poço sabe o petróleo que tem!)
INCÚZÃO DIGITAL
O GOVERNO MULLA (quero dizer lulla) fazendo referencia ao collor DECIDIU FAZER A INCLUSÃO DE DEDOS DIGITAL (vide foto) CONVOCOU DOIS CANDIDATOS À VEREADOR PRÁ MOSTRA COMO É ASSAZ FÁCIL TORNAR-SE "INCÚSO(quero dizer)INCLUSO DIGITAL" -AGORA QUE NÃO VAI MAIS FALTAR PC (quero dizer) DC dedo no c...!
(HUBREUBA: manten-se excluso mundo das digitais)
MARUJO HUBREUBA
Uma loura gostosíssima mas desgostosa da vida, ia se jogar no mar, no cais da Praça Quinze, quando aparece um marinheiro. - Moça, não faça isso! - Vou 'se' suicidar SEU HUBREUBA, minha vida é uma droga... - Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa. A loura achou a proposta razoável. Seguiu com ele e foi escondida num bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente durante vários dias. Nas próximas duas semanas o marinheiro a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela. Comida, água e cráu!Água, comida e cráu!Cráu, comida e água! E assim foi até que um dia o comandante da embarcação (AL ÒLIVER) fez uma inspeção nos botes e descobriu a loura. Ela, sem saída, lhe contou a verdade. - Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro muito bonzinho me trouxe para salvar minha vida.Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou pra ele. E combinamos assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito? - Falta bastante, porque, por enquanto, esta barca só faz a travessia Praça Quinze - Paquetá
(HUBREUBA:botei só a cabecinha o restante foi prar levar e trazer)
Ponto de vista.
SOBRE A MORAL:
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades
matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso
fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabicó com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão,
bombado! Te vi ontem, dando o rabicó prum coelhinho
felpudo.. Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades
matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso
fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabicó com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão,
bombado! Te vi ontem, dando o rabicó prum coelhinho
felpudo.. Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!
FIASQUENTOS S/A
COM O FIM DAS OLIMPÍADAS, TAMBÉM TERMINA UM GAMA ASSAZ IMPORTANTE DE PIADAS QUE ESTÁVAMOS FAZENDO COM OS RESULTADOS "FIASQUENTOS" DOS ATLETAS BRASILEIROS DO BRASIL. NÓS DO "OGRANITENSE GANHAMOS COM A MEDALHA DE COBRE POR CAUSA DAS PIADAS QUE FIZEMOS. (HUBREUBA:É MELHOR MEDALHA DE COBRE QUE LEVAR NO ANEL DE COURO) |
SIMBOLO OLÍMPICO
AS OLIMPÍADAS DE 3008 NO BRASIL, JÁ ESCOLHEU SEU SÍMBOLO OLÍMPICO.
QUERO VER AGORA ATLETA FAZER CORPO MOLE, TODO ATLETA QUE CONQUISTA
MEDALHA DE PRATA OU BRONZE VAI TER QUE LEVAR O SÍMBOLO PRA CASA (vide foto) VAI TER,
GENTE FICANDO EM SEGUNDO DE PROPÓSITO.
DEVERAS O "CÚMITÉ" OLÍMPICO BRASILEIRO DO BRASIL JÁ TINHA PENSADO NISSO
E ENCOMENDOU VÁRIOS EXEMPLARES DO SÍMBOLO, O PRÓPRIO PRESIDENTE DO COB
JÁ AVALIOU E TESTOU E APROVOU, SEU NUZMANN ADORO.
(HUBREUBA é atleta de fim de século)
RELEVANTE. Sabe o que é isso?
A TEORIA DO ELEVEN
NÃO DEIXAE DE LER O FINAL É FASCINANTE
A TEORIA DO 11
O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma
casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que
há coisas interessantes, senão, vejamos:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) "The Pentagon" tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
Agora começa o interessante.
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá:
9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65
passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que
somando os numerais dá: 1+1+9=11.
E agora o inquietante.
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de setembro é o 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na
Centúria número 11 dos seus versos.
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas,
damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia
11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham??
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do
de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!
E AGORA o mais arrepiante:
O FINAL É SEMPRE ATERRADOR...
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em
1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
Bin Laden é Corinthiano!!!!! Que Filho da Puta!!!
COISAS DE MILICO.
Havia certa vez um homem navegando com
seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e
quão grande
foi
sua surpresa quando encontrou uma pessoa...
seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e
quão grande
foi
sua surpresa quando encontrou uma pessoa...
Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m
aproximadamente, ele
gritou p/ a pessoa:
- Hei, você aí, aonde eu estou???
E então o jovem respondeu: -
Você está num balão a 10 m de altura!!!
Então o homem fez outra pergunta: - Você ésargento, não é???
O rapaz respondeu: - Sim, Puxa!
Como o senhor adivinhou?
E o homem: - É simples, Você
me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...
Então o Sargento pergunta: - O senhor é capitão, não é???
E o homem: -
Sou...Como você adivinhou???
E o rapaz: - Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer
nada e ainda
quer colocar a culpa no sargento...
ADVOGADOS DA ADEBRA
NÃO SEI SE É PRA RIR OU PRA CHORAR!!
AD eVOGADOS...
Nos
fóruns, delegacias e outros...
' Fulano
de tal, falecido em 08 de maio de 2003, conforme certidão de óbito em
anexo, doravante denominado reclamante, por seu advogado signatário, vem
perante Vossa Excelência ajuizar ação trabalhista...'
(De uma petição
inicial na Vara do Trabalho em Varginha-MG).
--------------------------------
'O
devedor pode ser localizado na casa nº 242 da rua que fica aos fundos do
cemitério, não precisando o oficial de Justiça alegar medo, como
pretexto para não realizar a diligência, porque se trata de rua
despovoada de almas do outro mundo'.
(De uma petição, na
comarca de São Jerônimo)
-----------------------------------
' O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou à mãe do
investigante. Mesmo tendo sido uma noite de orgias, com vários
participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula, com outra
pessoa da roda, após o que ficou com o tiche murcho'.
(De uma contestação em
ação de investigação de paternidade, numa Vara de Família em Porto Alegre)
--------------------------------
'A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus coletivos,
pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites para a segurança de
passageiros.'
(De um voto vencido,
em acórdão do TJRJ).
-----------------------------
'Edital é uma forma de fazer uma pessoa saber o que ela não sabe, só que
muitas vezes, porque não lê o jornal, ela não vai mesmo ficar sabendo'.
(Resposta em uma prova
de Processo Civil, em Faculdade de Direito da Grande Porto Alegre)
----------------------------
'O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside em
um local onde tem várias casas com o mesmo número, uma espécie de
apartamento deitado'.
(De uma contestação,
em processo na comarca de Pelotas, com o réu tentando explicar que não se
escondera do oficial de Justiça).
-------------------------------
'Bens móveis são aqueles que são fabricados nas marcenarias. Já os bens
imóveis são aqueles que não se movimentam, como um edifício, e
também, por exemplo, um veículo que por estar sucateado não tem como
ser removido'.
(De um universitário,
ao fazer a diferenciação entre bens móveis e bens imóveis, numa prova de
Direito
Civil).
-----------------------------
'A
parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes o sujeito
e o
objeto, mas não aponta onde estará o predicado'.
(De uma contestação em
ação revisional)
----------------------------
'Ordem
de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma profissão do pai, ou
seja, filho de peixe, peixinho é'
(Candidato, em Exame
da Ordem).
-------------------------
De uma
petição de inventário em Sorocaba, SP:
'O de
cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos...' ·
------------------------------
Depoimento
numa Delegacia:
'O
pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei'
------------------------------
De uma
certidão de oficial de Justiça:
'Deixei de
fazer a citação tendo em vista que o réu está em lua-de-mel e me respondeu
por
telefone que nos próximos dias não está nem aí...'
------------------------------
Certidão
lançada por um oficial de Justiça, em Passo Fundo, após efetuar uma penhora:
'Penhorei
uma mesa de comer velha de quatro pés'...
--------------------------
Informação de
oficial de Justiça, não tendo encontrado o réu:
'O
mutuário foi para São Paulo melhorar de vida. Quando voltar, vai liquidar
com o
Banco'
------------------------------
Início de
relatório de perito-avaliador:
'Chegando
na fazenda do Sr Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil...'
--------------------------------
De um termo
de encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou perante Vara
Cível
do foro João Mendes - SP :
'Os
anexos seguem em separado.'
----------------------------
E PRA
FECHAR COM CHAVE DE OURO....
Descrição da
penhora feita por um oficial de Justiça de Porto Alegre:
'... um
crucifixo, em madeira, estilo colonial, marca INRI - sem número de série...'
MEXE COM QUEM TÁ QUIETA!!!!
A CEBOLA E A ARVORE DE NATAL... Kkkkkkk
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se
poderia fazer
uma pergunta?
O pai responde: - Claro, filho, vá perguntando!
E o filho: - Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde: - Bem, meu filho, existem três
tipos de
seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco
caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:- Cebolas?!
E o pai: - Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a
filha
pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas
confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha: - Árvore de Natal?!
E a mãe: - Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bola ficam
penduradas
como decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se
poderia fazer
uma pergunta?
O pai responde: - Claro, filho, vá perguntando!
E o filho: - Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde: - Bem, meu filho, existem três
tipos de
seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco
caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:- Cebolas?!
E o pai: - Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a
filha
pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas
confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha: - Árvore de Natal?!
E a mãe: - Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bola ficam
penduradas
como decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
CUIDADO COM O QUE DIZ E PARA QUEM DIZ...
A moça se prepara para ir a um bailão.
Chegando lá, um dos mano suado e banguela, pede para dançar com ela.
Para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- VOCÊ SUA HEIN?
Ele a puxou, lascou-lhe um beijo e respondeu:
- TAMBÉM VÔ SÊ SEU, PRINCESA!!!!!
Chegando lá, um dos mano suado e banguela, pede para dançar com ela.
Para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- VOCÊ SUA HEIN?
Ele a puxou, lascou-lhe um beijo e respondeu:
- TAMBÉM VÔ SÊ SEU, PRINCESA!!!!!
MATEMÁTICA OU...LÓGICA????
As freiras e o estuprador:
> >Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida
como
> >Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):
> >
> >M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!
> >
> >L - Você reparou que um homem está nos seguindo há meia hora?
> >
> >M - Sim, o que será que ele quer?
> >
> >L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
> >
> >M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo
> >15
> >minutos. O que vamos fazer?
> >
> >L- A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!
> >
> >M - Não está funcionando.
> >
> >L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também
começou
> >a andar mais rápido.
> >
> >M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
> >
> >L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai
para
> >aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.
> >
> >Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao
> >convento preocupada com o que poderia ter acontecido a Irmã Lógica.
> >Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.
> >
> >M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!
> >
> >L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou
> >por me seguir.
> >
> >M - Então, o que aconteceu?
> >
> >L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o
> >mais rápido que ele podia também...
> >
> >M - E?
> >
> >L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
> >
> >M - Ó meu Deus! O que você fez?
> >
> >L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.
> >
> >M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
> >
> >L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
> >
> >M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
> >
> >L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr
> >muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!
> >
> >
> >SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA REZE 20 AVE-MARIAS E 10
> >PAI-NOSSO.. .
> >Pode começar agora...
> >Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida
como
> >Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):
> >
> >M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!
> >
> >L - Você reparou que um homem está nos seguindo há meia hora?
> >
> >M - Sim, o que será que ele quer?
> >
> >L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
> >
> >M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo
> >15
> >minutos. O que vamos fazer?
> >
> >L- A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!
> >
> >M - Não está funcionando.
> >
> >L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também
começou
> >a andar mais rápido.
> >
> >M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
> >
> >L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai
para
> >aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.
> >
> >Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao
> >convento preocupada com o que poderia ter acontecido a Irmã Lógica.
> >Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.
> >
> >M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!
> >
> >L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou
> >por me seguir.
> >
> >M - Então, o que aconteceu?
> >
> >L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o
> >mais rápido que ele podia também...
> >
> >M - E?
> >
> >L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
> >
> >M - Ó meu Deus! O que você fez?
> >
> >L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.
> >
> >M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
> >
> >L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
> >
> >M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
> >
> >L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr
> >muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!
> >
> >
> >SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA REZE 20 AVE-MARIAS E 10
> >PAI-NOSSO.. .
> >Pode começar agora...
NÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOO!!!!!!!
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos
passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros
de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a
cidade de........ Ohhhhhhh, Meu Deus!!!"
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho
infernal......"Nããããooooooo!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de
mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás
da minha!!
passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros
de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a
cidade de........ Ohhhhhhh, Meu Deus!!!"
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho
infernal......"Nããããooooooo!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de
mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás
da minha!!
Nem Padre Escapa...Piadinha pra descontrair...rsrs
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram os sabonetes.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa,ele foi buscar os sabonetes
pelado mesmo.
Na volta, com os sabonete um em cada mão, ele deu de
cara com três freiras que estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda, perfeita, foi quando uma delas ao
olhar o bilau do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras espantadas falaram:
Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou.
Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás,
puxou o bilau do padre, nada, puxou,e nada e puxou e nada, e puxou, e
Puxou,e puxou,e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,
puxou,puxou puxou,e disse:
DEUS SEJA LOUVADO,TEM ATÉ SHAMPOO!!!!!!!!!
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa,ele foi buscar os sabonetes
pelado mesmo.
Na volta, com os sabonete um em cada mão, ele deu de
cara com três freiras que estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda, perfeita, foi quando uma delas ao
olhar o bilau do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras espantadas falaram:
Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou.
Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás,
puxou o bilau do padre, nada, puxou,e nada e puxou e nada, e puxou, e
Puxou,e puxou,e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,
puxou,puxou puxou,e disse:
DEUS SEJA LOUVADO,TEM ATÉ SHAMPOO!!!!!!!!!
BRITNEY SPEARS SE RECUSA A FAZER TESTE DE DROGAS
testes aleatórios para a detecção de drogas e álcool que tinham sido
ordenados por um juiz da Califórnia.
Os exames foram solicitados no âmbito da batalha judicial que Britney e
Kevin Federline, seu ex-marido, travam pela custódia de seus dois filhos,
Sean Preston, 2 anos, e Jayden James, 1.
Petróleo em excesso.
a petrobrás
a que mais consome grana neste país, encontrou petroléo até o c...fazer
bico, e tanto petróleo que vão jogar até fora. A notícia ruim é que como a
arredação de impostos no país, não consegue sustentar as viagens ao
exterior, as mansões dos políticos e tudo mais, a gasolina não vai abaixar,
talvez até aumente. O gás que o governo falou que colocou quem quis, apesar
do mesmo criar o INCENTIVO para tal, diminuindo o IPVA, já avisou:
- Quem colocou gás comece a rezar, quem não colocou se fudeu!
- Vai faltar gás nesta merda mesmo, foda-se quem colocou, não mandei fazer,
só dei um incentivo!!
- Falando em incentivo, vai pro caralho este desconto de IPVA, além de estar
proibído novas conversões , ainda, vou cassar esse desconto de 75% na porra
do IPVA.
- A associação dos instaladores de GNV (nem sabia da existência desse troço)
diz que o desemprego vai aumentar sem contar os investimentos dos caras.
Dane-se, que neguinho arrume outro emprego, capitalismo é isso mermo, é
risco. Se deu mal, se deu mal. O governo só gasta bilhões com grandes
empresas, não viram como foi com a Globo.
- Procurem a Varig, tá sobrando emprego.
A verdade às vezes dói !
A verdade às vezes dói ! O cara está preso na Delegacia. O advogado
comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. Ocliente,
preso, começa a explicar: - Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi
um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava
de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas
para presentear a prostitua. Então, um PM se aproximou de mim e vendo o
pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou: - Pra onde vai isso? E eu
respondi:
- Vai pra puta que pariu.
comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. Ocliente,
preso, começa a explicar: - Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi
um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava
de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas
para presentear a prostitua. Então, um PM se aproximou de mim e vendo o
pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou: - Pra onde vai isso? E eu
respondi:
- Vai pra puta que pariu.
Terremoto no Ceará.
Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem:
- Urgente - Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.
Levou uma semana para o Centro Sísmico receber de volta um telegrama que dizia:
- Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado.Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas.Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes, porque houve um terremoto da porra, por aqui.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem:
- Urgente - Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.
Levou uma semana para o Centro Sísmico receber de volta um telegrama que dizia:
- Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado.Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas.Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes, porque houve um terremoto da porra, por aqui.
Assinar:
Postagens (Atom)