ESSA É PRÁ PENSAR NA CAMA.

Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!"

Mau Tiozé e seus ensinamentos

Gafanhoto, se alguém te jogar uma pedra

Seja superior....

Jogue um tijolo.

FILOSOFIA DO TRABALHO

*Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?*

O buraco negro.

 

FRASE DO DIA (quero dizer do ) OGRANITENSE

SE DENTISTA É ESPECIALISTA EM DENTES...

PAULISTA É ESPECIALISTA EM QUE ?


(HUBREUBA: SOU CARIOCA!!!)

CALMA POVOOOOO!!!!

NÃO É O QUE VCS PENSARAM QUE FOSSE...É SÓ UM POBRE CORAÇÃO "SUICIDADO" DEPOIS DE MAIS UMA DECEPÇÃO AMOROSA...
HEHEHE

LOMBADA!!!!

CUIDADO,PRESTE ATENÇÃO ÁS PLACAS DE TRÂNSITO E AOS OBSTÁCULOS NA PISTA!!!SE NÃO BEBER DIRIJA E SE BEBER ME CHAME E NÃO PAGUE UM MICO DESSES SEU BÊBADO SAFADOOOO!!!!

TARADOOOOOSSSS!!!!

ESSES AL ÓLIVER E HUBREUBA SÃO OS TÍPICOS CÃES QUE LADRAM,MAS NÃO MORDEM!!
EIS AQUI OS DOIS TARADOS,POSANDO DE MACHÃO,SÓ PORQUE A MULHER EM QUESTÃO NÃO SE MEXE!!!!
SEM VERGONHAAAAS!!!!

MAIS UMA SABIA SABEDORIA DELE...

TODO HOMEM TEM A FANTASIA DE FAZER SEXO COM DUAS MULHERES

AO MESMO TEMPO.

AS MULHERES DEVERIAM GOSTAR DA IDÉIA.

PELO MENOS TERIAM COM QUEM CONVERSAR DEPOIS QUE ELE DORMIR.


(MAU TIOZÉ TUNG é pegador "HOMEMZOLOGO" e sábio.)

VOLTEI,FELIZ 2009 Á TODOS!!!!

MEUS SÚDITOS,SEI QUE JÁ NÃO SE AGUENTAVAM DE SAUDADE DESSA QUE VOS ESCREVE...
ESTIVE INTERNADA EM UM SPA,PARA PERDER ALGUNS DOS MEUS TREZENTOS QUILOS SOBRESSALENTES,E NO PERÍODO EM QUE ESTIVE INCOMUNICÁVEL,COMENDO FENO,DIGO ALFACE,TIVE OPORTUNIDADE DE CONHECER VÍDEOS INTERESSANTES,INCLUSIVE UM VÍDEO GRAVADO EM ALGUM CARNAVAL DISTANTE,ONDE EU ME TRAVESTI DE "FANSHEE-RA",JUNTO Á MEU IRMÃO,"HE-MONA"...







SEGUE APÓS ESSE FLAGRA DE MINHA MASCULINIDADE,DIGO FANTASIA,UM VÍDEO ONDE FLAGREI AL OLIVER E HUBREUBA "ATORANDO UM PERIGÓN".

CONDOMINIO JORGE BUSHA

UM LUGAR NATURALMENTE AMERICANO, GUANTANAMO É PINTO, AQUI SIM O BICHO DEVERAS PEGA ! MAIS UM EMPREENDIMENTO BUSHINHO DESTRUCTION (quero dizer) CONSTRUCTION CO.



fonte da charge: AROEIRA e JORNAL ODIA

OUTRA SÁBIA SABEDORIA DE MAU TIOZÉ.

Quando você perder o controle!!!

relaxe, medite bastante, pense e

finalmente, levante a bunda do

sofá e mude de canal manualmente.

TOMA QUE O FILHO É TEU...

COMENTÁRIOS À PARTE:
DEPOIS DAS CAGADAS DE BUSH FILHO, TAMBÉM CONHECIDO COMO "BUSHINHO".



(HUBREUBA: ODEIO BUSHA quero dizer BUSH)

FONTE da charge: AROEIRA E JORNAL ODIA

INTERVALO NA Ô DE SAIA (quero dizer) na odisséia

COMO DEVERAS RELATEI VOU FAZER UM INTERVALO PARA FRISAR RESSALTAR E ABALIZAR UM COMENTÁRIO ASSAZ CAPICIOSO, SEI QUE FAÇO UM JORNALISMO DURO AO LONGO DOS ÂNUS (quero dizer) ANOS.
MAS ESTA QUASE ME PEGOU DE SURPRESA.
COMO APENAS FAÇO UM JORNALISMO INVESTIGATIVO SÉRIO, ENTÃO OUSAM ESTA:


UM ESTUDO DA UNIVERSIDADE DE NOVA IGUAÇÚ (quero dizer) NEWCASTLE , NA GRÃ-BRETANHA.
SEGUNDO O ESTUDO QUANTO MAIS DINHEIRO O PARCEIRO TEM, MAIS FREQUENTE SUA PARCEIRA CHEGA AO ORGASMO.

OS AUTORES DA PESQUISA ACREDITAM QUE ESSE RESULTADO É FRUTO DE UMA "ADAPTAÇÃO EVOLUCIONARIA" QUE FAZ AS MULHERES INSTINTIVAMENTE ESCOLHAM PARCEIROS DE ACORDO COM A PERCEPÇÃO BANCÁRIA.

SELEÇÃO


DENTRE 1.534 MULHERES COM MARIDOS OU NAMORADOS, FICANTES, RICARDÕES ETC..
QUE RESPONDERAM A PESQUISA, 121 DELAS DISSERAM SEMPRE TER ORGASMO
DURANTE SUAS RELAÇÕES SEXUAIS ; 408 AFIRMAM TER ORGASMO COM FREQUÊNCIA (AM FM STEREO + CD E MP4)
762 DISSERAM TER "AS VEZES" E 243 RARAMENTE TINHA ORGASMO.
ISSO FOI PUBLICA NA REVISTA "EVOLUTION AND HUMAN BEHAVIOUR E PESQUISA A FUNDO POR MIM, TÃO A FUNDO QUE ATÉ EU TIVE UM ORGASMO.

(HUBREUBA: PARA VOCÊ QUE TEM MARIDO POBRE ME PROCURE)

THE PHANTOM MENACE

NÃO EXISTE HOMEM FIEL.
VOCÊ JÁ PODE TER OUVIDO ISSO ALGUMAS VEZES, MAS AFIRMO COM PROPRIEDADE . NÃO É DESABAFO.
É PALAVRA DE MACHO VIRIL E JORNALISTA ASSAZ RESPEITADO QUE CONHECE MUITOS HOMENS (mas sem baitolice) E QUE CONHECEM, POR SUA VEZ, MUITOS HOMENS. (mais uma vez... sem baitolices)
NENHUM O HOMEM É FIEL, MAS PODE ESTAR FIEL (ou porque está apaixonado), ALGO QUE NÃO DURA MUITO TEMPO - (no máximo alguns meses nem se iluda) OU PORQUE ESTÁ CERCADO POR TODOS OS LADOS (veremos adiante que não adianta cercá-lo).
ISSO VAI SE VOLTAR CONTRA VOCÊ.
A ÚNICA EXECEÇÃO É O CRENTE EXTREMAMENTE CONVICTO.
SE VOCÊ QUER UM HOMEM QUE SEJA FIEL, PROCURE UM CRENTE DAQUELES BITOLADOS, MAS AGUENTE AS OUTRAS CONSEQUÊNCIAS.



TO BE CONTINUED.

(HUBREUBA é marxista e machólogo)

     Em tempo de crise mundial, a nossa ministra resolveu gastar seus poucos milhões com a dita reforma pornográfica retirando toneladas de pele do rosto. Conseguiu enfim rejuvenescer uns 120 anos chegando agora a idade juvenil de uns 90 anos em média. Repare que a pele agora parece uma seda (daquelas que se usa em asfalto). Agora sim temos um visão jovem para nossa economia.

(Ela é ministra da economia?) Devido a um pequeno problema em nossa redação, não podemos informar qual das duas é a Ministra, pois não houve consenso entre nossos repórteres. (a porrada comeu). pô o colar de pérola e aquele brinco deve valer uma grana.

A VOLTA DO BOÊMIO

DEPOIS DE AMARGAR ALGUNS MESES NA SEGUNDA DIVISÃO DA IMPRENSA BRASILEIRA DO BRASIL, HUBREUBA TÁ DE VOLTA PIOR QUE ANTES E CADA VEZ FAZENDO UM JORNALISMO DURO E NO RETO ( quero dizer reto) LONGO DOS ÂNUS (mais uma vezes quero dizer) ANOS.

DEVERAS ESTAVA ANSIOSO PARA VOLTAR, PRINCIPALMENTE AGORA COM NOVA REFORMA PORNOGRÁFICA (quero dizer) ORTOGRÁFICA POSSO MANDAR TODO MUNDO TOMAR NA TREMA SEM MEDO DE SER PROCESSADO.

TAMBÉM POSSO MANDAR TODO MUNDO DAR O DITONGO ABERTO.


(HUBREUBA: jamais darei o ditongo, principalmente aberto)

Motoboy a 140 km/h. na Av. Brasil.
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar: PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no
asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto,
o bicho põe as asinhas na cabeça grita:

PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!

Hubreuba estressadinho porque perdeu a dentadura.

 

As diferenças entre os ricos e os pobres.

 
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não…
A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, lancha…
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
- Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado vascaíno, papai disse:
- PUTA QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

A Testemunha

Num julgamento, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É Claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso... Fui claro???

Que lindo, coisa fofa!!

 

Enquanto isso em Brasília.

 

LOOPING

Para quem é e pra quem não é da área de informática, pra quem conhece e pra
quem não conhece o conceito, aqui fica claro o que significa quando se diz
que um programa entrou em looping... 


O diretor disse à secretária: Vamos viajar para o exterior por uma semana,
para um Seminário, faça os preparativos da viagem! 

A secretária faz uma chamada para o marido: Vou viajar para o exterior com o
diretor por uma semana. Se cuida, querido. 

O marido liga para a amante: Minha mulher vai viajar para o exterior por uma
semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho! 

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares: Tenho muito
trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas. 
O menino liga para o seu avô: Vô, na próxima semana não tenho aulas,a minha
professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos. 

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária: Vou passar a
próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele Seminário.
Cancele a viagem. 
A secretária liga para o marido: A próxima semana o meu diretor tem muito
trabalho, cancelamos a viagem.. 

O marido liga para a amante: Não poderemos passar a próxima semana juntos, a
viagem da minha mulher foi cancelada. 

A amante liga para o menino das aulas particulares: Esta semana vamos ter
aulas como normalmente. 

O menino liga para o avô: Vô, a minha professora disse que esta semana tenho
aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia. 

O avô liga para a sua secretária: Não se preocupe, na próxima semana vamos
participar daquele Seminário. Continue com os preparativos. 

Imagine o resto da história! 

Rotina do Hubreuba

Um grito alto vem do quarto escuro.
Hubreuba que estava na sala assistindo futebol entra correndo, acende a luz
e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
Sarah grita :
- Aquele cara me comeu duas vezes!
E Hubreuba pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez ?
E Sarah  responde:
- Tava escuro ... Eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a
segunda...Aí eu achei estranho...

os melhores e os mais idiotas .

 

Imagem motivacional.

 

Políticos antes da posse.

"Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política."

Depois da posse: Leia agora de baixo pra cima.

 

 

Interpretação

Formas de interpretar a rejeição

By Bruno Campos

Desculpas usadas pelas mulheres:

10. Penso em você como um irmão. (Você me lembra um pré-adolescente espinhento que fica jogando Tibia o dia todo.)

9. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero trepar com meu avô.)

8. Não estou atraída em você 'dessa' maneira. (Você é o ogro mais feio que meus olhos já avistaram.)

7. Minha vida anda muito complicada nesse momento. (Não quero que você fique toda noite aqui, se não você vai ouvir as ligações dos outros caras com quem eu estou saindo.)

6. Eu tenho um namorado. (Eu prefiro ficar em casa com meu gato e uma garrafa de vodca.)

5. Eu não saio com caras do trabalho. (Eu não sairia com você nem se estivéssemos no mesmo 'sistema solar', muito menos no mesmo prédio.)

4. Não é você, sou eu. (É você.)

3. Estou concentrada na minha carreira. (Até algo tão chato e sem futuro como meu trabalho é mais interessante que você.)

2. Sou celibatária. (Jurei a Deus que não dormiria com homens, do seu tipo.)

1. Vamos ser amigos. (Eu quero que você fique por aí, só para eu contar todos os detalhes prazerosos dos meus relacionamentos carnais. Deve ser aquela história de perspectiva masculina.)

*

Já os homens são menos seletivos, e mais incisos na hora de se desculpar:

10. Te vejo como uma irmã. (Você é feia.)

9. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Você é feia.)

8. Não estou atraído a você 'dessa' maneira. (Você é feia.)

7. Minha vida está muito complicada agora. (Você é feia.)

6. Tenho uma namorada. (Você é feia.)

5. Não saio com colegas de trabalho. (Você é feia.)

4. Não é você, sou eu. (Você é feia.)

3. Estou me concentrando na minha carreira. (Você é feia.)

2. Sou celibatário. (Você é feia.)

1. Vamos ser amigos. (Você é feia pra caralho.)

 

 

 

 

Topless liberado no Rio.

 

Hubreuba quando trabalhava no INSS

 

 

Deputados distritais acham pouco a verba de gabinete de 100 mil reais.

Pô, nós moramos no morro, precisamos de mais verbas para a manutenção do barraco.

Deu nos jornais: Barata Osama ligou hoje para o Presidente Lula.

Lula: Alô, quem tá falando?

Barata: É o Osama, Presidente dos Eua, quem é?

Lula: Aqui é Presidente Lula, do Brasil!

Barata: Ih caiu errado! Foi mau aê, valeu, valeu!

tu tu tu tu tu tu

Que fofo!!

 

Vendo kombi tunada.

Sempre tem um trouxa que paga.

Dicas do Dr° Hubreuba expert em ninformática .

(sem trocadilhos)

Não é trem lotado, é nova moda , Surfe ferroviário.

 

Esse é um dos homens que andaram pela água, só não sei o nome dele.

 

Sessão secreta dos políticos de um País conhecido nosso.

(Al Óliver jura que não estava nessa sessão)

LUA DE MEL EM LISBOA

Manoel Hubreuba casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe 
no dia seguinte.
 
- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?

- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel 
e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era 
virgem!

- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?

- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!

- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não 
serve para ti!

O Marido flagrado com a amante loira!

 

 

Acabaram-se os problemas de previsão do tempo.

É cegueta? clica na imagem , tocha!

Hubreuba e Sara! Que amor ...

 

 

 

 

Uma noite, depois quase 45 anos de casados, Hubreuba e Sarah estão na cama.
quando Sarah sente que Hubreuba começa a acariciá-la como não
fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso ate as nádegas;voltou no
pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega.
E a perna esquerda até o pé, sobe na parte interna da coxa e para bem
em cima da perna. Ele faz a mesma coisa na parte direita, e de repente vira as costas e não fala uma palavra.
Como tudo isso acendeu Sarah ela disse carinhosamente :
Querido Hubreuba, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:
JÁ ENCONTREI A PORRA DO CONTROLE REMOTO!!!!!!

Teste de matemática

 

Hubreuba que séculos atrás dava aula de matemática quis pregar uma peça em seus alunos:

- Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação composta por 2 pilotos e 5 aeromoças, e a capacidade de 105 passageiros.

- Pois bem, a pergunta é... Quantos anos eu tenho?

Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior, pois na verdade não tinha dado nenhuma pista da sua idade. Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

 

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala, levanta a mão e diz de pronto:

- 44 anos, professor!

Hubreuba, muito surpreso, olha pra ele e diz:

- Caramba, está certo! Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?

- Bem, eu deduzi porque tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22.

Entendeno a crise americana

Você deve estar cansado de ouvir nos jornais sobre a crise na economia americana, mas como não tem saco pra prestar atenção e entender todo aquele papo jornalí­stico, aqui vai uma versão para leigos do que aconteceu na economia dos EUA:

É assim:

O seu Tomatinho tem uma adega, na Praça Granito, e decide que vai vender cachaça 'na conta' aos seus leais fregueses, todos bêbados e quase todos desempregados.

Porque decidiu vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito) e ter um lucro maior.

O gerente do banco do Tomatinho, Bonga, um ousado administrador formado em curso de Administração e com MBA, doutorado na Unig com extensão na ABEU e pós-doutorado no Coelho Neto, fora o curso de culinária, decide que as contas (pregos) das dí­vidas da adega constituem, afinal, um ativo recebí­vel, e começa a adiantar dinheiro ao boteco tendo a pindura dos pinguços como garantia.

Mais adiante, alguns executivos do banco lastreiam os tais recebí­veis e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS, K-RALHOS, ou qualquer outra sigla financeira que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.

Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F (Bolsa de Mercadoria e de Futuros), cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais pinduras dos pinguços na adega do Tomatinho).

Mais adiante, esses derivativos estão sendo negociados como se fossem tí­tulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 paí­ses e alguns planetas.

Até que alguém descobre que os bêbados desempregados da praça granito não tem dinheiro para pagar as contas, e a adega do Tomatinho vai pro caralho, quer dizer, vai a falência.
E todo mundo se fode, quer dizer, toda a cadeia desmorona.

Fim.

(Al Óliver com certeza não é um dos pinguços.)

Top 20 das leis dos homens

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:

(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca... Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:

a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

20: A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.

BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:

"ESTÔMAGO" é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: "Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?"

"COLHÕES" é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"

Levou umas 3 horas pro pessoal se preparar pra foto!!!

 

Opa!!!

 

Seu tarado, é para usar copo descartável.

(Al Óliver pensou um monte de besteira.)

Essa notícia foi chocante até pra mim. pow!!

 

Hubreuba Júnior na direção.

 

Diário de uma loirinha no volante....

 

 

...

5 de Janeiro

Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido proibido!', 'Vamos sair da contra-mão!', 'Olha a velhinha!', 'Freia! Freia!', e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio... _________________________________________________

8 de Janeiro

A auto-escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!

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12 de Janeiro

Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também... há uma semana que não dirijo...

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14 Janeiro

Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...

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22 Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

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10 de Fevereiro

Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas. ________________________________

19 de Fevereiro

A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.

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26 de Fevereiro

Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

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3 de Março

Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:  

 'É tudo minha culpa!  

É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!

(Al Òliver: Cá pra nós essa loirinha é gostosa!)
 !

TEXTO DE NOSTRADAMUS - RSRSRS....

 

Em suas Centúrias , Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula. Fragmentos de um texto de Nostradamus:

 ' É próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus, é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???); espalhando desgraça e a miséria.' (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão) '...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos.' (epa!!! Cadê o dedinho?) '...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu,  Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado... PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!); e implantará a barbárie por muitas datas(REELEIÇÃO???) sobre um  povo tolo e leviano.' (PUTA QUE PARIU, é nóiiiiiiis !!!) .

Vou tunar um pouco.

 

Projetos do Hubreubinha Junior que é arquiteto ou pensa, sei lá!!