A NEW ROUBE (quero dizer) HOPE

NÃO TENTE MUDAR PARA SEU HOMEM SER FIEL. NÃO ADIANTA. SILICONE, CURSO DE DANÇA SENSUAL, SE VESTIR DE ENFERMEIRA, ETC... NADA DISSO VAI ADIANTAR. É LÓGICO QUE QUANTO MAIS LARGADA VOCÊ FOR, MENOR A VONTADE DO HOMEM DE FICAR COM VOCÊ E DEVERAS MAIOR AS CHANCES DO DIVÓRCIO. SE SER PERFEITA ADIANTASSE ,JULIA ROBERTS NÃO TINHA CASADO TRÊS VEZES. ATÉ GISELE BUNDCHEN FOI LARGADA POR "HUBREUBA DI CAPRIO", NÃO É VOCÊ QUE VAI SER DIFERENTE (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela recauchupada quero dizer recauchutada) O SEGREDO É DAR ESPAÇO PARA O HOMEM VIAJAR NOS SEUS DESEJOS (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mocréia ele nem chega a trair, ficamos só na paquera e troca de olhares) FINJA QUE NÃO SABE QUE ELE DÁ UMAS PEGADAS POR FORA. ISSO É O SEGREDO PARA UM BOM CASAMENTO. DEIXE ELE SE DISTRAIR, TODOS PRECISAM DE LASER ( quero dizer) LAZER. (HUBREUBA: se isso não salvar seu casamento foda-se) TO BE CONTINUED

REVENGE OF THE "SIFÚ" PARTE 2

A MULHER SE REALIZA SATISFAZENDO O DESEJO PATERNAL (quero dizer ) MATERNAL,
COM A SEGURANÇA DE TER UMA FAMÍLIA ESTRUTURADA E SAUDÁVEL, COM UM BOM HOMEM AO LADO QUE A PROTEJA E LHE DÊ CARINHO E "PÊIA".
O HOMEM É MAIS VOLTADO PARA A PROFISSÃO E PARA A REALIZAÇÃO PESSOAL E A REALIZAÇÃO PESSOAL DELE VÊM DE DIVERSAS FORMAS;:
PODE VIR COM SENTIMENTO DE PATERNIDADE, COM UMA FAMÍLIA ESTRUTURADA, ETC... MAS NUNCA VAI VIR SE NÃO PUDER ACESSO A OUTRAS FÊMEAS E SE NÃO PUDER TER RELATIVO SUCESSO NA PROFISSÃO.
SE VOCÊ CERCAR SEU HOMEM( tipo, mulher que sócia do marido na empresa)
O CARA NÃO DÁ UM PASSO NO DIA-A-DIA (sem ela) VOCÊ VAI SOFUCA-LO DE TAL FORMA QUE PODE ATÉ NÃO TER ESPAÇO, PARA LHE TRAIR,MAS OU SEU CASAMENTO VAI DURAR POUCO, ELE VAI SER GORDO (vai buscara fuga na comida) E VAI SER POBRE
(por que não vai ter cabeça tranquila para desenvolver profissionalmente.)
VAI SER UM CARA SEM AMBIÇÃO E SEM FUTURO.

(HUBREUBA é muléologo m.d e phd & odd )

Momento "Piadinhas Infames"...

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida...
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Por que o elefante não pega fogo? Porque ele já é cinza
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria? Cão-domblé
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O que o cavalo foi fazer no orelhão? Passar um trote...
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? X-panzé
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O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato...
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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo. (
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Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer? Porque lá dentro ele esfirra.
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Por que as plantas novinhas não falam? Porque elas são mudinhas.
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Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele já sabe a letra da música de cor
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin!!
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Por que Perón não teve filhos? Porque sua mulher Evita!
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma. (
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Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de páscoa!
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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu? Porque tem 'Boi nos Aires'!
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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque? Porque ele prefere cocaína....
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Para que servem óculos verdes? Para verde perto...
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Para que servem óculos vermelhos? Para vermelhor...
( ************************
Para que servem óculos marrons? Para ver marromenos... (triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele? Porque ela queria um homem mais maduro... (
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? Porque ele réptil de ano.
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Você sabe qual e o contrário de volátil? Vem cá sobrinho. (tá bom, já acabou?)
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Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian.
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Sabe porque o papai noel não tem filhos
(o saco dele é de brinquedo)************************


SE eu li, porque pouparia você?

REVENGE OF THE "SIFÚ" (quero dizer) SITH

NÃO FIQUE DESENCANTADA COM A VIDA POR ISSO.
A TRAIÇÃO TEM SEU LADO POSITIVO. ATÉ DIGO, É UM MAL DEVERAS NECESSÁRIO.
O CARA QUE FICA CERCADO, SEM TRAIR É INFELIZ NO CASAMENTO (vide AL ÒLIVER) SEU DESEMPENHO SEXUAL DIMINUI (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ELE FICA MAL DA CABEÇA (de baixo e a de cima).
ENTENDA DE UMA VEZ POR TODAS : HOMENS E MULHERES SÃO DIFERENTES.
SE QUISER ALGUÉM QUE PENSE COMO VOCÊ, VIRE LÉSBICA (várias fizeram isso e não deu certo), OU CASE COM UM VIADO ENRUSTIDO QUE PRECISA DE UMA MULHER PARA SE ENQUADRAR NO MODELO SOCIAL.
TODO SER HUMANO BUSCA A FELICIDADE , A REALIZAÇÃO.
E A REALIZAÇÃO NADA MAIS É DO QUE A SENSAÇÃO DO PRAZER.
(isso é química, tá tudo no cérebro se você não tem um o grupo "OGRANITENSE MEDI CALL CENTER te vende um novinho)

(TO BE CONTINUED)


(HUBREUBA saca prá c......lho de relacionamentos e afins... de semana)

PARA SOGRINHA COM CARINHO

AL ÒLIVER E SUA FAMÍLIA ASSAZ FELIZ VIAJOU LEVANDO A SOGRA. NO MEIO DO CAMINHO ELA NÃO PARAVA DE GRITAR, RESMUNGAR E SE REMEXER, ATÉ QUE O GENRO (AL ÒLIVER) RESOLVEU PARAR O CARRO PARA TOMAR... (no bom sentido) UMA PROVIDENCIA: ELE DESCEU DO CARRO , ABRIU O PORTA-MALAS E GRITOU PARA A SENHORA: - TUDO BEM , JÁ CHEGA! A SENHORA PODE IR NA FRENTE MAS SE DER UM PIO VOLTA PRA CÁ OUTRA VEZ ! (HUBREUBA: SÓ VIAJO DE MOTO)

MAIS UMA DO SÁBIO DOS SÁBIOS

"PASSADO DE MULÉ (QUELO DIZÊ) MULHER É IGUAL A COZINHA DE LESTAULANTE (QUELO DIZÊ) RESTAURANTE SE VOCÊ CONHECER JAMAIS VAI QUERER COMER" (HUBREUBA: MAUTIOZÉ CALADO É UM POETA) PS: MAUTIOZÉ TUNG passou recentemente por uma guaribada
de primeira fez lanternagem,pintura e deu uma tunada rsrsrs...

BLOCO CARNAVALESCO GRANITEIROS DA GRANITO

COMO SOMOS UMA EMPRESA DEVERAS S/A, E DAMOS (mas sem baitolagem) E EMPREENDEMOS EM VARIAS FRENTE, LANÇAMOS NOSSO BLOCO CARNAVALESCO QUE JÁ É UM SUCESSO ASSAZ CONHECIDO. APROVEITE O CARNAVAL E CAIA DE BOCA NOSSO...

(HUBREUBA adora abrir alas)

CARNAVAL 2009 (vai com a minha dentro)

DEPOIS DE OFERECER ABADÁS (prá mim só um pouquinho) AGORA O GRUPO OGRANITENSE INTERTAINMENT CO . LANÇA SEU SUPER TRIO ELETRICO
VENHO NOS ACOMPANHAR JURAMOS QUE TERÁ GRUPOS DE AXÉ CANTANDO E FALANDO: TIRA O PÉ DO CHÃO GALEEEEEEEEERA !!! OU LEVANTA A MÃOZINHA PRA CIMA ETC.. ETC...

MODELITOS DE ABADÁ GRANIXÉ

SE OS MODELITOS ABAIXO SÃO DEVERAS DESCONFORTAVÉIS

ESTES NÓS GARANTIMOS QUE VOCÊ VAI

A D O R A R ... ABADÁS ASSAZ MARAVILHOSOS E TEM TUDO HAVER COM

VOCÊ CARO FOLIÃOZINHO...

PARA VOCÊ PULAR SEU CARNAVAL IGUAL AO BAMBI.


(HUBREUBA: CARNAVAL É SACANAGEM)

ABADÁS GRANIXÉ só p/ carnavalescuzinhos.

MODELOS ASSAZ EXCLUSIVOS CABEM ATÉ
TRÊS BATOLAS POR ABADÁ.

RESERVE O SEU : ogranitenseblogspots.com

AÍ VOCÊ PODE SOLTAR A FRANGA E QUEIMAR A ROSCA COM TODA DISCRIÇÃO.


(HUBREUBA:NÃO PULO CARNAVAL, EU SALTO)

Sarah na direção

E no final Al Óliver estacionando.

 

Mandonna

Mandona hoje vou amar-te!!!!!
- Por mim você pode ir a Marte, a Jupiter e até à puta que pariu,
desde que me deixe dormir em paz!!!

Promoção Vídeo de como escapar de Bangu e do BEP

1 por 40,00 2 por 80,00 e 3 por 120,00

Promoção imperdível.

KAMA SUTRA LUSITANO!!!!

A mulher do português, que não conseguia prazer durante o sexo, falou:
- Não quero nem saber... Trate de arrumar um jeito novo pra gente fazeramor, para que eu possa gozar, pois eu não agüento mais...
O Português saiu procurando o que fazer, quando se deparou com um anúncio que dizia:
FAÇA SUA MULHER VIAJAR NO PRAZER!
Entrou e foi atendido por um negão que explicou:
- Não se preocupe, eu tenho uma técnica infalível, eu fico abanando com um grande abanador enquanto vocês transam. Ela vai gozar como nunca.
Combinado o negócio, à noite, o Português estava transando com sua mulher e o negão lá, abanando. E..., nada dela gozar. O negão, indignado, interrompeu:
- Perai, Português.. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar como é que se faz. O Português começou a abanar e o negão a transar com a mulher, em todas as posições. Ela adorou: gozava, gritava, esperneava, parecia uma louca. O Português, vendo tudo aquilo, grita para o negão:
- TÁ VENDO, NEGÃO FILHO DA PUTA, É ASSIM QUE SE ABANA! ! !

SALIM MORRENDO.

Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:
- Filho... Está vendo este relógio aqui?
- Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos.
- Ele era do meu bisavô, depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar?

KIT BRASILEIRO

- Vai transar? ........ O governo dá camisinha.
- Já transou? ...........O governo dá a pílula do dia seguinte.
- Engravidou? ............O governo dá o aborto.
- Teve filho? ..............O governo dá o Bolsa Família.
- Tá desempregado?.. O governo dá Bolsa Desemprego.
- Vai prestar vestibular? .... O governo dá o Bolsa Cota.
- Não tem terra?.......................O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te
aposenta.
- Mas experimenta estudar, trabalhar e andar na linha pra ver o que é que te
acontece!
Aí o Governo te enche de impostos para pagar!

Isto é Brasil...!!!
(HUBREUBA: essa molezinha eu também quero)

GRANITOUR S/A parte 2

SUA SEXTA-FEIRA É UM SACO, NÃO TEM NADA PRÁ FAZER ?

VIAJE CONOSCO TEMOS SEMPRE UM PROGRAMA ASSAZ SAUDÁVEL.

NÃO PEGUE O 386 (ANCHIETA X PRAÇA XV) VIAJE NO "GRANIBUS"

TE LEVA PARA O LUGAR DOS SEUS SONHOS ONDE DEVERAS VOCÊ VAI SONHAR.

FIM DE SEMANA EM CASA NUNCA MAIS.

Traficante preso com nome falso no cadeião de pinheiros não é mineiro nem mexicano, nem japonês nem colombiano ele é carioca .

  Após nove meses preso a polícia finalmente descobriu que o traficante que usava nome falso

e depois de dizer que ele era mineiro, logo em seguida descobriram que era mexicano, depois

pela fisionomia acharam que era japonês, em uma breve pesquisa da inteligência da polícia

chegaram a conclusão que era colombiano, mas, porém, no entanto, após dar essa entrevista:

 

- Ostês non entende , eu so negão, estoy branco assim por causa do sol , bah!

reparem o típico palavreado carioca corroborado ainda pelo seu nome verdadeiro:

Carlos Ruiz Santamaría Manuel Yepes Penagos, carioca da gema.

 

Carro do Hubreuba com alguns pontinhos de ferrugem.

 

Bah tchê!!!

Um GAÚCHO, torcedor do INTER que mora nos EUA, liga para o pai que
mora no Brasil:
- Alô, pai.
- Fala,filho!
- Eu tenho um amigo aqui que está fazendo aniversário e eu queria dar um
presente bem brasileiro pra ele. Só que não sei o que dar, você me ajuda?
- Dá uma bola de futebol..
- Ah, pai! Ele até gosta de futebol, mas os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho.
- Então dá uma camisa do INTER para ele!
- Ah, pai! Aqui não vende isso!
- Então dá um pandeiro para ele.
- Ah, pai! Ele não gosta de samba!
Aí o pai dele se irrita:
- Quer saber? Dá a bunda pra ele!
- Bah, pai! Presente repetido não vale!

ATTACK OF THE "COMES" (quero dizer) CLONES

NÃO DESANIME.
O HOMEM É CAPAZ DE TE TRAIR E DE TE AMAR AO MESMO TEMPO.
A TRAIÇÃO DO HOMEM É SÓ DE SACANAGEM (quero dizer) HORMONAL, E ASSAZ EFÉMERA, PARA SATISFAZER A LASCÍVIA.
NÃO É COMO A MULHER.
MULHER TEM QUE ADMIRAR PARA TRAIR; TER ALGUM ENVOLVIMENTO.
O HOMEM SÓ PRECISA DE UM BUNDINHA MACIA.
A MULHER PRECISA DE UM MOTIVO PARA TRAIR, O HOMEM SÓ PRECISA DE UMA MULHER.


(TO BE CONTINUED)


( HUBREUBA NÃO PRATICA O SACANEAMENTO SUTRA)

PENSAMENTO GRANITENSE

Aquele que, ao longo de todo o dia:

é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário.

É bem provável que seja um grande burro"

A ZAGA CONTINUA (quero dizer) SAGA.

FOI LENDO UM MONTE DE BABOSEIRAS QUE AS MULHERES ESCREVEM EM LIVROS SOBRE "O UNIVERSO MACHOLINO" (quero dizer) MASCULINO, QUE RESOLVI ESCREVER UM ARTIGO DEVERAS REVELADOR E ASSAZ "INÍQUO" . NÃO TENHO OBJETIVO DE "REVELAR" OS SEGREDOS DOS HOMENS, MAS AMIGOS, ME PERDOEM. NÃO SE TRATA DE QUEBRAR NOSSO CÓDIGO DE HONRA. ISSO VAI AJUDAR AS MULHERES A ENTENDEREM OS HOMENS E, ENFIM, PARAREM DE TENTAR NOS MUDAR COM MÉTODOS ASSAZ INEFICAZES. VOU COMEÇAR COM CHUMBO GROSSO . SE NÃO ESTIVER, IMBUÍDA COESA E ALMEJANDO GALGAR, NEM CONTINUE A LER. E DIGO COM SEGURANÇA:O QUE ESCREVO AQUI SE APLICA A 99,99% DOS HOMENS BAIANOS GAÚCHOS E BRASILEIROS. (SEM MEDO DE ERRAR) (HUBREUBA é PHD, MD, SPC e SERASA EM MACHOLISMO) (TO BE CONTINUED EM PHANTOM OF MENACE)

Gaúcho ensinando a pescar.

 

GRANITOUR S/A

FAÇA UMA VIAGEM DEVERAS SATISFATÓRIA.

UM DOS LUGARES MAIS SOFISTICADOS DO MUNDO.

SAÍDAS DIARIAMENTE DA PRAÇA GRANITO (parte de baixo)


reservas: ogranitenseblogspot.

Peixe pica.

 

ESSA É PRÁ PENSAR NA CAMA.

Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!"

Mau Tiozé e seus ensinamentos

Gafanhoto, se alguém te jogar uma pedra

Seja superior....

Jogue um tijolo.

FILOSOFIA DO TRABALHO

*Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?*

O buraco negro.

 

FRASE DO DIA (quero dizer do ) OGRANITENSE

SE DENTISTA É ESPECIALISTA EM DENTES...

PAULISTA É ESPECIALISTA EM QUE ?


(HUBREUBA: SOU CARIOCA!!!)

CALMA POVOOOOO!!!!

NÃO É O QUE VCS PENSARAM QUE FOSSE...É SÓ UM POBRE CORAÇÃO "SUICIDADO" DEPOIS DE MAIS UMA DECEPÇÃO AMOROSA...
HEHEHE

LOMBADA!!!!

CUIDADO,PRESTE ATENÇÃO ÁS PLACAS DE TRÂNSITO E AOS OBSTÁCULOS NA PISTA!!!SE NÃO BEBER DIRIJA E SE BEBER ME CHAME E NÃO PAGUE UM MICO DESSES SEU BÊBADO SAFADOOOO!!!!

TARADOOOOOSSSS!!!!

ESSES AL ÓLIVER E HUBREUBA SÃO OS TÍPICOS CÃES QUE LADRAM,MAS NÃO MORDEM!!
EIS AQUI OS DOIS TARADOS,POSANDO DE MACHÃO,SÓ PORQUE A MULHER EM QUESTÃO NÃO SE MEXE!!!!
SEM VERGONHAAAAS!!!!

MAIS UMA SABIA SABEDORIA DELE...

TODO HOMEM TEM A FANTASIA DE FAZER SEXO COM DUAS MULHERES

AO MESMO TEMPO.

AS MULHERES DEVERIAM GOSTAR DA IDÉIA.

PELO MENOS TERIAM COM QUEM CONVERSAR DEPOIS QUE ELE DORMIR.


(MAU TIOZÉ TUNG é pegador "HOMEMZOLOGO" e sábio.)

VOLTEI,FELIZ 2009 Á TODOS!!!!

MEUS SÚDITOS,SEI QUE JÁ NÃO SE AGUENTAVAM DE SAUDADE DESSA QUE VOS ESCREVE...
ESTIVE INTERNADA EM UM SPA,PARA PERDER ALGUNS DOS MEUS TREZENTOS QUILOS SOBRESSALENTES,E NO PERÍODO EM QUE ESTIVE INCOMUNICÁVEL,COMENDO FENO,DIGO ALFACE,TIVE OPORTUNIDADE DE CONHECER VÍDEOS INTERESSANTES,INCLUSIVE UM VÍDEO GRAVADO EM ALGUM CARNAVAL DISTANTE,ONDE EU ME TRAVESTI DE "FANSHEE-RA",JUNTO Á MEU IRMÃO,"HE-MONA"...







SEGUE APÓS ESSE FLAGRA DE MINHA MASCULINIDADE,DIGO FANTASIA,UM VÍDEO ONDE FLAGREI AL OLIVER E HUBREUBA "ATORANDO UM PERIGÓN".

CONDOMINIO JORGE BUSHA

UM LUGAR NATURALMENTE AMERICANO, GUANTANAMO É PINTO, AQUI SIM O BICHO DEVERAS PEGA ! MAIS UM EMPREENDIMENTO BUSHINHO DESTRUCTION (quero dizer) CONSTRUCTION CO.



fonte da charge: AROEIRA e JORNAL ODIA

OUTRA SÁBIA SABEDORIA DE MAU TIOZÉ.

Quando você perder o controle!!!

relaxe, medite bastante, pense e

finalmente, levante a bunda do

sofá e mude de canal manualmente.

TOMA QUE O FILHO É TEU...

COMENTÁRIOS À PARTE:
DEPOIS DAS CAGADAS DE BUSH FILHO, TAMBÉM CONHECIDO COMO "BUSHINHO".



(HUBREUBA: ODEIO BUSHA quero dizer BUSH)

FONTE da charge: AROEIRA E JORNAL ODIA

INTERVALO NA Ô DE SAIA (quero dizer) na odisséia

COMO DEVERAS RELATEI VOU FAZER UM INTERVALO PARA FRISAR RESSALTAR E ABALIZAR UM COMENTÁRIO ASSAZ CAPICIOSO, SEI QUE FAÇO UM JORNALISMO DURO AO LONGO DOS ÂNUS (quero dizer) ANOS.
MAS ESTA QUASE ME PEGOU DE SURPRESA.
COMO APENAS FAÇO UM JORNALISMO INVESTIGATIVO SÉRIO, ENTÃO OUSAM ESTA:


UM ESTUDO DA UNIVERSIDADE DE NOVA IGUAÇÚ (quero dizer) NEWCASTLE , NA GRÃ-BRETANHA.
SEGUNDO O ESTUDO QUANTO MAIS DINHEIRO O PARCEIRO TEM, MAIS FREQUENTE SUA PARCEIRA CHEGA AO ORGASMO.

OS AUTORES DA PESQUISA ACREDITAM QUE ESSE RESULTADO É FRUTO DE UMA "ADAPTAÇÃO EVOLUCIONARIA" QUE FAZ AS MULHERES INSTINTIVAMENTE ESCOLHAM PARCEIROS DE ACORDO COM A PERCEPÇÃO BANCÁRIA.

SELEÇÃO


DENTRE 1.534 MULHERES COM MARIDOS OU NAMORADOS, FICANTES, RICARDÕES ETC..
QUE RESPONDERAM A PESQUISA, 121 DELAS DISSERAM SEMPRE TER ORGASMO
DURANTE SUAS RELAÇÕES SEXUAIS ; 408 AFIRMAM TER ORGASMO COM FREQUÊNCIA (AM FM STEREO + CD E MP4)
762 DISSERAM TER "AS VEZES" E 243 RARAMENTE TINHA ORGASMO.
ISSO FOI PUBLICA NA REVISTA "EVOLUTION AND HUMAN BEHAVIOUR E PESQUISA A FUNDO POR MIM, TÃO A FUNDO QUE ATÉ EU TIVE UM ORGASMO.

(HUBREUBA: PARA VOCÊ QUE TEM MARIDO POBRE ME PROCURE)

THE PHANTOM MENACE

NÃO EXISTE HOMEM FIEL.
VOCÊ JÁ PODE TER OUVIDO ISSO ALGUMAS VEZES, MAS AFIRMO COM PROPRIEDADE . NÃO É DESABAFO.
É PALAVRA DE MACHO VIRIL E JORNALISTA ASSAZ RESPEITADO QUE CONHECE MUITOS HOMENS (mas sem baitolice) E QUE CONHECEM, POR SUA VEZ, MUITOS HOMENS. (mais uma vez... sem baitolices)
NENHUM O HOMEM É FIEL, MAS PODE ESTAR FIEL (ou porque está apaixonado), ALGO QUE NÃO DURA MUITO TEMPO - (no máximo alguns meses nem se iluda) OU PORQUE ESTÁ CERCADO POR TODOS OS LADOS (veremos adiante que não adianta cercá-lo).
ISSO VAI SE VOLTAR CONTRA VOCÊ.
A ÚNICA EXECEÇÃO É O CRENTE EXTREMAMENTE CONVICTO.
SE VOCÊ QUER UM HOMEM QUE SEJA FIEL, PROCURE UM CRENTE DAQUELES BITOLADOS, MAS AGUENTE AS OUTRAS CONSEQUÊNCIAS.



TO BE CONTINUED.

(HUBREUBA é marxista e machólogo)

     Em tempo de crise mundial, a nossa ministra resolveu gastar seus poucos milhões com a dita reforma pornográfica retirando toneladas de pele do rosto. Conseguiu enfim rejuvenescer uns 120 anos chegando agora a idade juvenil de uns 90 anos em média. Repare que a pele agora parece uma seda (daquelas que se usa em asfalto). Agora sim temos um visão jovem para nossa economia.

(Ela é ministra da economia?) Devido a um pequeno problema em nossa redação, não podemos informar qual das duas é a Ministra, pois não houve consenso entre nossos repórteres. (a porrada comeu). pô o colar de pérola e aquele brinco deve valer uma grana.

A VOLTA DO BOÊMIO

DEPOIS DE AMARGAR ALGUNS MESES NA SEGUNDA DIVISÃO DA IMPRENSA BRASILEIRA DO BRASIL, HUBREUBA TÁ DE VOLTA PIOR QUE ANTES E CADA VEZ FAZENDO UM JORNALISMO DURO E NO RETO ( quero dizer reto) LONGO DOS ÂNUS (mais uma vezes quero dizer) ANOS.

DEVERAS ESTAVA ANSIOSO PARA VOLTAR, PRINCIPALMENTE AGORA COM NOVA REFORMA PORNOGRÁFICA (quero dizer) ORTOGRÁFICA POSSO MANDAR TODO MUNDO TOMAR NA TREMA SEM MEDO DE SER PROCESSADO.

TAMBÉM POSSO MANDAR TODO MUNDO DAR O DITONGO ABERTO.


(HUBREUBA: jamais darei o ditongo, principalmente aberto)

Motoboy a 140 km/h. na Av. Brasil.
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar: PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no
asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto,
o bicho põe as asinhas na cabeça grita:

PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!

Hubreuba estressadinho porque perdeu a dentadura.

 

As diferenças entre os ricos e os pobres.

 
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não…
A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, lancha…
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
- Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado vascaíno, papai disse:
- PUTA QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

A Testemunha

Num julgamento, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É Claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso... Fui claro???

Que lindo, coisa fofa!!

 

Enquanto isso em Brasília.

 

LOOPING

Para quem é e pra quem não é da área de informática, pra quem conhece e pra
quem não conhece o conceito, aqui fica claro o que significa quando se diz
que um programa entrou em looping... 


O diretor disse à secretária: Vamos viajar para o exterior por uma semana,
para um Seminário, faça os preparativos da viagem! 

A secretária faz uma chamada para o marido: Vou viajar para o exterior com o
diretor por uma semana. Se cuida, querido. 

O marido liga para a amante: Minha mulher vai viajar para o exterior por uma
semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho! 

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares: Tenho muito
trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas. 
O menino liga para o seu avô: Vô, na próxima semana não tenho aulas,a minha
professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos. 

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária: Vou passar a
próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele Seminário.
Cancele a viagem. 
A secretária liga para o marido: A próxima semana o meu diretor tem muito
trabalho, cancelamos a viagem.. 

O marido liga para a amante: Não poderemos passar a próxima semana juntos, a
viagem da minha mulher foi cancelada. 

A amante liga para o menino das aulas particulares: Esta semana vamos ter
aulas como normalmente. 

O menino liga para o avô: Vô, a minha professora disse que esta semana tenho
aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia. 

O avô liga para a sua secretária: Não se preocupe, na próxima semana vamos
participar daquele Seminário. Continue com os preparativos. 

Imagine o resto da história! 

Rotina do Hubreuba

Um grito alto vem do quarto escuro.
Hubreuba que estava na sala assistindo futebol entra correndo, acende a luz
e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
Sarah grita :
- Aquele cara me comeu duas vezes!
E Hubreuba pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez ?
E Sarah  responde:
- Tava escuro ... Eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a
segunda...Aí eu achei estranho...

os melhores e os mais idiotas .

 

Imagem motivacional.

 

Políticos antes da posse.

"Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política."

Depois da posse: Leia agora de baixo pra cima.

 

 

Interpretação

Formas de interpretar a rejeição

By Bruno Campos

Desculpas usadas pelas mulheres:

10. Penso em você como um irmão. (Você me lembra um pré-adolescente espinhento que fica jogando Tibia o dia todo.)

9. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero trepar com meu avô.)

8. Não estou atraída em você 'dessa' maneira. (Você é o ogro mais feio que meus olhos já avistaram.)

7. Minha vida anda muito complicada nesse momento. (Não quero que você fique toda noite aqui, se não você vai ouvir as ligações dos outros caras com quem eu estou saindo.)

6. Eu tenho um namorado. (Eu prefiro ficar em casa com meu gato e uma garrafa de vodca.)

5. Eu não saio com caras do trabalho. (Eu não sairia com você nem se estivéssemos no mesmo 'sistema solar', muito menos no mesmo prédio.)

4. Não é você, sou eu. (É você.)

3. Estou concentrada na minha carreira. (Até algo tão chato e sem futuro como meu trabalho é mais interessante que você.)

2. Sou celibatária. (Jurei a Deus que não dormiria com homens, do seu tipo.)

1. Vamos ser amigos. (Eu quero que você fique por aí, só para eu contar todos os detalhes prazerosos dos meus relacionamentos carnais. Deve ser aquela história de perspectiva masculina.)

*

Já os homens são menos seletivos, e mais incisos na hora de se desculpar:

10. Te vejo como uma irmã. (Você é feia.)

9. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Você é feia.)

8. Não estou atraído a você 'dessa' maneira. (Você é feia.)

7. Minha vida está muito complicada agora. (Você é feia.)

6. Tenho uma namorada. (Você é feia.)

5. Não saio com colegas de trabalho. (Você é feia.)

4. Não é você, sou eu. (Você é feia.)

3. Estou me concentrando na minha carreira. (Você é feia.)

2. Sou celibatário. (Você é feia.)

1. Vamos ser amigos. (Você é feia pra caralho.)

 

 

 

 

Topless liberado no Rio.

 

Hubreuba quando trabalhava no INSS

 

 

Deputados distritais acham pouco a verba de gabinete de 100 mil reais.

Pô, nós moramos no morro, precisamos de mais verbas para a manutenção do barraco.

Deu nos jornais: Barata Osama ligou hoje para o Presidente Lula.

Lula: Alô, quem tá falando?

Barata: É o Osama, Presidente dos Eua, quem é?

Lula: Aqui é Presidente Lula, do Brasil!

Barata: Ih caiu errado! Foi mau aê, valeu, valeu!

tu tu tu tu tu tu

Que fofo!!

 

Vendo kombi tunada.

Sempre tem um trouxa que paga.

Dicas do Dr° Hubreuba expert em ninformática .

(sem trocadilhos)

Não é trem lotado, é nova moda , Surfe ferroviário.

 

Esse é um dos homens que andaram pela água, só não sei o nome dele.

 

Sessão secreta dos políticos de um País conhecido nosso.

(Al Óliver jura que não estava nessa sessão)

LUA DE MEL EM LISBOA

Manoel Hubreuba casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe 
no dia seguinte.
 
- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?

- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel 
e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era 
virgem!

- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?

- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!

- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não 
serve para ti!

O Marido flagrado com a amante loira!

 

 

Acabaram-se os problemas de previsão do tempo.

É cegueta? clica na imagem , tocha!

Hubreuba e Sara! Que amor ...

 

 

 

 

Uma noite, depois quase 45 anos de casados, Hubreuba e Sarah estão na cama.
quando Sarah sente que Hubreuba começa a acariciá-la como não
fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso ate as nádegas;voltou no
pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega.
E a perna esquerda até o pé, sobe na parte interna da coxa e para bem
em cima da perna. Ele faz a mesma coisa na parte direita, e de repente vira as costas e não fala uma palavra.
Como tudo isso acendeu Sarah ela disse carinhosamente :
Querido Hubreuba, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:
JÁ ENCONTREI A PORRA DO CONTROLE REMOTO!!!!!!

Teste de matemática

 

Hubreuba que séculos atrás dava aula de matemática quis pregar uma peça em seus alunos:

- Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação composta por 2 pilotos e 5 aeromoças, e a capacidade de 105 passageiros.

- Pois bem, a pergunta é... Quantos anos eu tenho?

Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior, pois na verdade não tinha dado nenhuma pista da sua idade. Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

 

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala, levanta a mão e diz de pronto:

- 44 anos, professor!

Hubreuba, muito surpreso, olha pra ele e diz:

- Caramba, está certo! Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?

- Bem, eu deduzi porque tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22.