INCÚZÃO DIGITAL


O GOVERNO MULLA (quero dizer lulla) fazendo referencia ao collor DECIDIU FAZER A INCLUSÃO DE DEDOS DIGITAL (vide foto) CONVOCOU DOIS CANDIDATOS À VEREADOR PRÁ MOSTRA COMO É ASSAZ FÁCIL TORNAR-SE "INCÚSO(quero dizer)INCLUSO DIGITAL" -AGORA QUE NÃO VAI MAIS FALTAR PC (quero dizer) DC dedo no c...!


(HUBREUBA: manten-se excluso mundo das digitais)

Comitê de Boas-vindas para o novo presidiário. Lagostas e Salmões compõem o cardápio.

MARUJO HUBREUBA


Uma loura gostosíssima mas desgostosa da vida, ia se jogar no mar, no cais da Praça Quinze, quando aparece um marinheiro. - Moça, não faça isso! - Vou 'se' suicidar SEU HUBREUBA, minha vida é uma droga... - Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa. A loura achou a proposta razoável. Seguiu com ele e foi escondida num bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente durante vários dias. Nas próximas duas semanas o marinheiro a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela. Comida, água e cráu!Água, comida e cráu!Cráu, comida e água! E assim foi até que um dia o comandante da embarcação (AL ÒLIVER) fez uma inspeção nos botes e descobriu a loura. Ela, sem saída, lhe contou a verdade. - Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro muito bonzinho me trouxe para salvar minha vida.Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou pra ele. E combinamos assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito? - Falta bastante, porque, por enquanto, esta barca só faz a travessia Praça Quinze - Paquetá



(HUBREUBA:botei só a cabecinha o restante foi prar levar e trazer)

Ponto de vista.

SOBRE A MORAL:
 
 Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades
 matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso
 fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:
  - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
 O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
  - De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
 Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabicó com ele.
 
MORAL DA HISTÓRIA:
 CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
 
  No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
  - Aí,  hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão,
 bombado! Te vi ontem, dando o rabicó prum coelhinho
 felpudo.. Já contei pra todo mundo!!!
 
MORAL DA MORAL:
 VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

FIASQUENTOS S/A








COM O FIM DAS OLIMPÍADAS, TAMBÉM TERMINA UM GAMA ASSAZ IMPORTANTE DE PIADAS QUE ESTÁVAMOS FAZENDO COM OS RESULTADOS "FIASQUENTOS" DOS ATLETAS BRASILEIROS DO BRASIL.

NÓS DO "OGRANITENSE GANHAMOS COM A MEDALHA DE COBRE POR CAUSA DAS PIADAS QUE FIZEMOS.



(HUBREUBA:É MELHOR MEDALHA DE COBRE QUE LEVAR NO ANEL DE COURO)

Nessa modalidade de esporte que é passar por baixo do halteres, o brasileiro foi desclassificado por ter a cabeça muito grande!

 

Camisa: 20,00 sunga estilosa: 40,00 Agora, uma foto que mostra que é um tremendo chôla: Não tem preço.

 

Sarah na direção.

(séculos atrás ela não é tão gostosa assim hoje)

Al Òliver e a galera da redação do Granitense indo a praia.

 

Que esporte é esse?

 

Made in China

 

SIMBOLO OLÍMPICO


AS OLIMPÍADAS DE 3008 NO BRASIL, JÁ ESCOLHEU SEU SÍMBOLO OLÍMPICO.



QUERO VER AGORA ATLETA FAZER CORPO MOLE, TODO ATLETA QUE CONQUISTA



MEDALHA DE PRATA OU BRONZE VAI TER QUE LEVAR O SÍMBOLO PRA CASA (vide foto) VAI TER,



GENTE FICANDO EM SEGUNDO DE PROPÓSITO.



DEVERAS O "CÚMITÉ" OLÍMPICO BRASILEIRO DO BRASIL JÁ TINHA PENSADO NISSO



E ENCOMENDOU VÁRIOS EXEMPLARES DO SÍMBOLO, O PRÓPRIO PRESIDENTE DO COB



JÁ AVALIOU E TESTOU E APROVOU, SEU NUZMANN ADORO.



(HUBREUBA é atleta de fim de século)





EX-TIRANDO ONDA

RELEVANTE. Sabe o que é isso?

A TEORIA DO ELEVEN

NÃO DEIXAE DE LER O FINAL É FASCINANTE

A TEORIA DO 11

O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma
casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que
há coisas interessantes, senão, vejamos:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) "The Pentagon" tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
Agora começa o interessante.
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá:
9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65
passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que
somando os numerais dá: 1+1+9=11.
E agora o inquietante.
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de setembro é o 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na
Centúria número 11 dos seus versos.
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas,
damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia
11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham??
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do
de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!
E AGORA o mais arrepiante:
O FINAL É SEMPRE ATERRADOR...
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em
1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.

CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
Bin Laden é Corinthiano!!!!! Que Filho da Puta!!!

COISAS DE MILICO.

Havia certa vez um homem navegando com
seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e
quão grande
foi
sua surpresa quando encontrou uma pessoa...

Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m
aproximadamente, ele
gritou p/ a pessoa:

- Hei, você aí, aonde eu estou???

E então o jovem respondeu: -
Você está num balão a 10 m de altura!!!

Então o homem fez outra pergunta: - Você ésargento, não é???

O rapaz respondeu: - Sim, Puxa!

Como o senhor adivinhou?

E o homem: - É simples, Você
me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...

Então o Sargento pergunta: - O senhor é capitão, não é???

E o homem: -
Sou...Como você adivinhou???

E o rapaz: - Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer
nada e ainda
quer colocar a culpa no sargento...

ADVOGADOS DA ADEBRA

NÃO SEI SE É PRA RIR OU PRA CHORAR!!


AD eVOGADOS...
Nos
fóruns, delegacias e outros...

' Fulano
de tal, falecido em 08 de maio de 2003, conforme certidão de óbito em
anexo, doravante denominado reclamante, por seu advogado signatário, vem
perante Vossa Excelência ajuizar ação trabalhista...'
(De uma petição
inicial na Vara do Trabalho em Varginha-MG).
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'O
devedor pode ser localizado na casa nº 242 da rua que fica aos fundos do
cemitério, não precisando o oficial de Justiça alegar medo, como
pretexto para não realizar a diligência, porque se trata de rua
despovoada de almas do outro mundo'.
(De uma petição, na
comarca de São Jerônimo)
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' O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou à mãe do
investigante. Mesmo tendo sido uma noite de orgias, com vários
participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula, com outra
pessoa da roda, após o que ficou com o tiche murcho'.

(De uma contestação em
ação de investigação de paternidade, numa Vara de Família em Porto Alegre)

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'A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus coletivos,
pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites para a segurança de
passageiros.'
(De um voto vencido,
em acórdão do TJRJ).
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'Edital é uma forma de fazer uma pessoa saber o que ela não sabe, só que
muitas vezes, porque não lê o jornal, ela não vai mesmo ficar sabendo'.

(Resposta em uma prova
de Processo Civil, em Faculdade de Direito da Grande Porto Alegre)

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'O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside em
um local onde tem várias casas com o mesmo número, uma espécie de
apartamento deitado'.
(De uma contestação,
em processo na comarca de Pelotas, com o réu tentando explicar que não se
escondera do oficial de Justiça).
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'Bens móveis são aqueles que são fabricados nas marcenarias. Já os bens
imóveis são aqueles que não se movimentam, como um edifício, e
também, por exemplo, um veículo que por estar sucateado não tem como
ser removido'.
(De um universitário,
ao fazer a diferenciação entre bens móveis e bens imóveis, numa prova de
Direito
Civil).
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'A
parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes o sujeito
e o
objeto, mas não aponta onde estará o predicado'.
(De uma contestação em
ação revisional)
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'Ordem
de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma profissão do pai, ou
seja, filho de peixe, peixinho é'
(Candidato, em Exame
da Ordem).
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De uma
petição de inventário em Sorocaba, SP:
'O de
cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos...' ·
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Depoimento
numa Delegacia:
'O
pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei'


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De uma
certidão de oficial de Justiça:
'Deixei de
fazer a citação tendo em vista que o réu está em lua-de-mel e me respondeu
por
telefone que nos próximos dias não está nem aí...'

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Certidão
lançada por um oficial de Justiça, em Passo Fundo, após efetuar uma penhora:

'Penhorei
uma mesa de comer velha de quatro pés'...
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Informação de
oficial de Justiça, não tendo encontrado o réu:
'O
mutuário foi para São Paulo melhorar de vida. Quando voltar, vai liquidar
com o
Banco'
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Início de
relatório de perito-avaliador:
'Chegando
na fazenda do Sr Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil...'

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De um termo
de encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou perante Vara
Cível
do foro João Mendes - SP :
'Os
anexos seguem em separado.'

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E PRA
FECHAR COM CHAVE DE OURO....

Descrição da
penhora feita por um oficial de Justiça de Porto Alegre:
'... um
crucifixo, em madeira, estilo colonial, marca INRI - sem número de série...'

MEXE COM QUEM TÁ QUIETA!!!!

A CEBOLA E A ARVORE DE NATAL... Kkkkkkk

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se
poderia fazer
uma pergunta?
O pai responde: - Claro, filho, vá perguntando!
E o filho: - Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde: - Bem, meu filho, existem três
tipos de
seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco
caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:- Cebolas?!
E o pai: - Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a
filha
pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas
confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha: - Árvore de Natal?!
E a mãe: - Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bola ficam
penduradas
como decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

HUBREUBA EM SUAS ANDANÇAS