Dançarino gay?
A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha
minúscula de lantejoulas, OS homens passam a mão nele e poem dinheiro no
elástico DA tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar!
Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos
outros
Romântico
Se....
Se a pessoa que você ama, treme quando te abraça,
Se você sente os seus lábios ardentes como brasas,
Se você sente a sua respiração se agitar,
Se você vê os seus olhos ferverem com um brilho especial...
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Se você sente os seus lábios ardentes como brasas,
Se você sente a sua respiração se agitar,
Se você vê os seus olhos ferverem com um brilho especial...
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VAZA PORQUE É GRIPE SUÍNA!!!!!!
PATAQUADAS EZECLÉRIANAS
DEPOIS DE TODAS PATAQUADAS DE "EZECLA" E SEUS ASSECLAS.
COM DICAS, ASSAZ PIFIAS DE ECONOMIA QUE , LEVARAM AO FIASCO O GRUPO "OGRANITENSE PUBLISHER INC & OGRANITENSE CO.
E OLHA QUE ELES AINDA TINHA UM MONTE DE NOVAS DICAS QUE FORAM VETADAS
DEVERAS EM NOME DO BOM SENSO.
ESTOU AQUI COMO MACHO VIRIL, JORNALISTA ASSAZ RESPEITADO E TODA CHAROPADA QUE VOCÊ JÁ CONHECEM, PARA REGISTAR MAIS UMA VEZ ESTA FRASE ASSAZ IMORTAL DE EZECLÉRIO DITA NO MOMENTO QUE ELE ACHOU QUE IRIA RESOLVER O PROBLEMA FINANCEIRO DO OGRANITENSE.
PS: PARA QUEM NÃO ELE É O DONO,PATRÃO, TODO PODEROSO E ETC... DO OGRANITENSE.
EZECLÉRIO: "EU ACHEI UMA SOLUÇÃO, AGORA FALTA DESCOBRIR QUAL É O
PROBLEMA"
(HUBREUBA: CONTINUO SENDO "PAU" MAMADO (QUERO DIZER) MANDADO
remédinho para AL ÒLIVER
Dona òliver, do alto de seus bem conservados quarenta e tantos anos, foi
ao seu ginecologista com uma reclamação muito comum às mulheres desta idade:
- Doutor, o AL ÓLIVER, depois de quase 20 anos de casamento, perdeu o interesse
por mim e não me procura mais.
O que eu faço?
- Está vendo essa frasquinha de remédia? É um remédia experimental, muito mais concentrada que a Viagra, e que por vir na forma líquida é mais prática para ser administrada sem o conhecimenta da pessoa. Agora faça a seguinte: pinga apenas uma gota na
jantar de seu marida e você já verá resultados em breve. Mas é importante, apenas uma gota!!! Volte daqui a duas semanas para me informar os resultadas.
A D. òliver foi toda esperançosa pra sua
casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre!! Aquela noite ele a procurou e fizeram
amor como não faziam desde o começo do casamento!!!
Na 2ª noite, excitada demais para se
conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a
melhor noite de sua vida toda!!!!
Na 3ª noite, ainda de pernas bambas, virou o o conteúdo todo do frasco na comida...
Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico
resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela de 8 anos:
- Bom dia garota, sou o médica de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo esta bem aí na sua casa. Ela está?
- A mamãe morreu com um sorriso
estranho, minha irmã fugiu, a empregada
está grávida, eu estou morando escondido no armário e o papai está lá no quintal
PS: O MÉDICO É ALEMÃO FAVOR FAZER O SOTAQUE.
(Hubreuba: remédinho no dos outros é refresco.)
PORQUE AS MULHERES AFRICANAS CORREM TÃO DEPRESSA ???
VC SERIA CAPAZ DE DESCONFIAR PORQUE AS MULHERES AFRICANAS CORREM TÃO DEPRESSA?
Elas sempre vencem, maratonas, São Silvestre,etc...etc ? POR QUE?? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
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EIS A DESCOBERTA!!!!!!!!!!!
Elas sempre vencem, maratonas, São Silvestre,etc...etc ? POR QUE?? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
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EIS A DESCOBERTA!!!!!!!!!!!
O PADRE E A FREIRA NO MOTEL...
O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento,
já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...
No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão. E assim fizeram.No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão. E assim fizeram.No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?-
( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado? -
(O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?- Certo!
- Então tenho uma sugestão:
Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR, CARALHO!
Pensou que iria ter um final erótico né?????,
Reze 10 ave-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...
6 Verdades da vida.
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em
todos os dentes que têm na boca...
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concordam que são idiotas
5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara........
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em
todos os dentes que têm na boca...
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concordam que são idiotas
5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara........
MAIS UM FLAGRANTE ASSAZ CAPCIOSO
SEMPRE ATRÁS DE UM JORNALISMO ASSAZ DURO E DEVERAS RETO AO LONGO DOS ÂNUS (quero dizer anos), OGRANITENSE OBTEVE DE FORMA EXCLUSIVA E INÉDITA, A MAIS RECENTE TATUAGEM DE AL ÒLIVER. FICAMOS MESES DE PRONTIDÃO NA PORTA DA CASA DESTE ELEMENTO, ATÉ CONSEGUIRMOS ESSE FURO (mais sem boiolice). (HUBREUBA É PAPARAZZO NOS FINS DE SEMANA)
SEJA PARTE DO PROBLEMA,NÃO DA SOLUÇÃO
SE NA SUA EMPRESA A ORDEM É, CORTAR GASTOS.
VOCÊ TEM QUE BATER NA TECLA crtl+alt+del (quero dizer) NA TECLA DE QUE NÃO HÁ
DESPESAS QUE DEVERAS NÃO POSSAM SER REDUZIDAS.
PORRA AFINAL DE CONTAS... COMO VOCÊ VAI TRABALHAR NUMA EMPRESA QUE NÃO ROLAR AQUELE WHISKINHO QUE ASSAZ VOCÊ TANTO ADORA.
AO FAZER ISSO, VOCÊ NÃO VAI PARECER DO CONTRA E PASSARÁ A IDEIA DE QUE NÃO ESTÁ ALINHADO COM OS PLANOS DA EMPRESA NÃO DE A MÍNIMA PARA ISSO.
"É PRECISO FAZER PARTE DO PROBLEMA NÃO DA SOLUÇÃO E SE MOSTRAR INDISPOSTO A AJUDAR NO QUE FOR PRECISO"
(HUBREUBA: O EZECLA NÃO ME AUTORIZOU A ESCREVER ISSO, MAS... RESOLVI SER PARTE DO PROBLEMA)
ESSA É MAIS UM DICA PARA VOCÊ E SUA EMPRESA SAIR DA CRISE FINANCEIRA MUNDIAL SEGUNDO OGRANITENSE.
INSISTA , SENDO CHATO
DIZEM QUE A CRISE ACABOU, SÓ NÃO SEI AONDE.
OS ECONOMISTAS DO O GRANITENSE E OUTROS CONHECIOLOGOS DE PLANTÃO,
CONTINUAM DANDO (mas sem viadagem) DICAS ASSAZ IMPORTANTES PARA VOCÊ SAIR DA CRISE.
QUANDO AS PESSOAS ESTÃO NA OFENSIVA A PRIMEIRA REAÇÃO É ACEITAR PROPOSTAS
VELHAS.
EX: AQUELA GATA QUE VOCÊ CANTA DESDO PRIMÁRIO, QUE HOJE ESTÁ CHEIA DE VARIZES E HEMORRÓIDAS.
PORTANTO, PREPARE-SE PARA OUVIR MUITOS "NÃOS",.
PORQUE TANTO NA VIDA SEXUAL QUANTO NA PROFISSIONAL TEM MUITA SACANAGEM, VOCÊ DIFICILMENTE VAI PERCEBER A DIFERENÇA.
PARA SEGUIR O QUE DESEJA, SEJA INSISTENTE.
TENHA TATO PARA SABER A HORA CERTA DE RETORNAR AQUELE ASSUNTO DE AUMENTO, E OU PEDIR PARA NÃO SER DEMITIDO SENDO CHATO, SE VOCÊ NÃO SEGUIR ISSO VAI SE FU...
(HUBREUBA: quero parar de falar de economia mas tá foda !)
EINSTEIN PUXANDO CONVERSA NUMA FESTA.
misturar aos convidados:
- Oi, como vai? Perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual seu QI?
- 200
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade,
bombas nucleares, Deus, vida em outros planetas, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Qual seu QI?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre política,
desigualdade social, justiça, questões internacionais, etc.
Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu QI?
- 100.
E ntão começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos
combustíveis, mensalão, Bin Laden, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu QI?
- 50.
Então começou a falar sobre casa dos artistas, big brother, Faustão, Gugu,
música baiana, pagode, bispo Macedo, Adriane Galisteu, Luciana Gimenez,
Sandy e Júnior, Roseana Sarney, Lula, novela Caminho das Índias, etc.
Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu QI?
- 10.
E AÍ ENTÃO, SEM TITUBEAR, EINSTEIN SAPECOU ESSA PÉROLA:
- E aí, meerrrmão! Firmeza? E o mengão?
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