As Piores Piadas do Mundo!!!!!!!!

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado...
(dãã)
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um
Morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)

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Se o cachorro tivesse religião,
Qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)

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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)

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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...

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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)

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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima DA outra


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Por que a Coca-Cola e a Fanta
Se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(afffffffffff.......)

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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)

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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)

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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra DA música de cor
(aveeee!!)

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Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)

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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...AI meu pai...)

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Como o Batman faz para que
Abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)

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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Aires"!
(essa ganhou...)

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Por que o Maradona não gosta que
Chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...

> ________________________
Para que servem óculos verdes?
Para Verde perto...
(acho que vou me matar)

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Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do "vou me matar")

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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)

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Por que o jacaré tirou o jacarezinho DA escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)

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Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)

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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii,nããããããããooooo!!!!!!!)
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MALANDRAGEM !!!

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço US$ 458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina , destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.

O cliente, então num gesto de gentleman toma a iniciativa:

- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem.

Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.

Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

-Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher ...

(Al Óliver: Fui eu !)

PANIS ET CIRCENSES

Ei vc homem! vc não precisa ser do GREENPEACE ou do WWF, fazer o mundo melhor.
Nós podemos fazer o mundo melhor da seguinte forma: se você pegar uma baranga por semestre ,o mundo já seria bem melhor. como ?
Exemplo:você pegando uma baranga hoje, o AFTER DAY da mocréia vai ser totalmente excelente, à mocréia não vai esta deprimida ,vai estar se achando deveras mais bonita,vai deixar de alugar um montão de pessoas! as amigas ,as tias, à mãe etc...
Viu como as coisas já melhoraram ?
Imagine se você fizesse isso duas vezes por semestre?
- Mas calma ! não estou querendo lhe fazer um comedor de baranga.
È só por um mundo melhor deveras prazeroso, se te faltar coragem, recorra ao aguardente composto de cana (cachaça) porque não existe mulher feia é você que bebeu pouco.
E macho que é macho! tem que pegar pelo menos umas dez feiozas (quero dizer) uma feioza na vida, não custa nada pegar uma mocréia que está 40 kg (quarenta) acima do peso, uma caolha, uma perneta, uma baguela que já é uma vantagem " a ausência de dentes" vai fazer você delirar se é que você me entende.
Então cara ! vai lá ! faça sua parte não precisa adotar é botar e tirar... você tem envergadura moral para isso faça uma baranga feliz e torne o mundo "BARANGUIFERO" mais blandíce, sensível e menos chato afinal... baranga também é gente.

(Hubreuba não participou da campanha)

CRONOBIOGRAMA FEMININO

1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.

5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

10 aos 25 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar
proveito
disso.

25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:

G1 : As que casaram por dinheiro
G2 As que casaram por amor
G3 As que não casaram
G4 as que simplesmente casaram
G5 As inteligentes

G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem
falta de
uma paixão.
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta
do
dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo
é de
um homem .
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

30 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai
para
academia.

35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.

40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com
analistas e cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao
normal,
seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão
pelo seu analista.

Após os 50 anos
FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!

...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e fode tudo.

MORENAS??

figura 1 >- Por que você está cortando a saia?
figura 2 > - Por que está escrito aqui: Lavar as cores separadamente!
- Ah, Sim!

(É só clicar na foto ela aparece mais nítida, pow!)

BOYCOTE NO PAN !

Embora todos colaboradores do OGRANITENSE tenham credenciais para cobrir o PUM-RJ(quero dizer o PAN-RJ, abandonamos o centro espirita(quero dizer centro de imprensa), após a primeira medalha de ouro conquistada por DIEGO SNOOP DOG JORGE também conhecido com "seu Jorge ou Teu Jorge".
O porque do BOYCOTE ? não é da conta de vocês!
Nós do OGRANITENSE: jornalista responsável,macho viril, celebridade, intelectual assaz reconhecidos(no caso do macho viril inclua também à sulamita) temos envergaDURA moral (e bota DURA nisso) para abandonar o certame, palhaçada! o pior é que nosso escritório era ao lado do escritório do rede BOBO (quero dizer rede globo) e o GALVÃO "BU -EMOS" FICAVA PUXANDO ASSUNTO CONOSCO O TEMPO TODO E PEDINDO UMA VAGA EM NOSSO JORNAL (bem amigos do ogranitense...!)
Quando nosso saco já estava cheio(inclui o saco da sulamita também) resolvemos cair fora e dentro(com trocadilho), sem falar no banho que os americanos estava "DANDO" em nossa equipe.(com trocadilho)
Deveras é chato! correr atrás dos atletas, é muito melhor correr atrás das atletas.
Agora me pergunto? porque estou DANDO (sem trocadilho) satisfações à vocês ?
Afinal ! saímos do certame e dai ? vai encarar ?

( Hubreuba: ogranitense não é cachorro de madame !)

Será a nossa Salvação???????

Precisa falar mais alguma coisa?????rsrs

CONGRESSO DE UROLOGISTAS

SULAMITA NA DIREÇÃO.

Eu nem era nascido.

Outro prêmio é este pra você ficar horas no orelhão.
Hubreuba e Sulamita usam direto.

(AL Oliver não sabe o que é isso)

EXCLUSIVO.

Em primeira mão o presente do sortudo sorteado (talvez) que vai levar este lindo prêmio pela promoção de 1000 acessos.

obs: o prêmio não acompanha cartucho e nem fonte

(Al Óliver já jogou muito)

ATE CUBANOS É ROMA

Pegaram a faxineira limpando o charuto do cubano e mandaram ela embora. Sacanagem, aliás diga-se passagem é o que rola direto na Vila Mimosa do Pan, e sobrou pra quem fazia a limpeza.


(obs: sempre tem um idiota que não entende a frase do título. Pastel leia a frase de trás pra frente.)

(Al Óliver também já pegou a faxineira)

SNOOP DOG PORRADOR!

O ex-musico seu Jorge (quero dizer teu Jorge) cansado de cantar "é isso aí.." com Ana Carolina aprendeu a porrar e ganhou uma medalha de ouro nos jogos Pum americanos do rio , deveras cansado de ser músico o atual porrador teu Jorge deu uma surra no Peru Evo morales que ficou assaz esfolado , teu jorge ainda disse que estava imbuído, coeso e almejava a medalha que galgou . " é isso aí..." nosso Jorge o ouro é nosso Jorge e ninguem mais tira seu Jorge.

(Por Hubreuba)

ERRATA PEIXE ! ENTENDE ?

O OGRANITENSE PUBLISHER INC e OGRANITENSE GROUP CO.
Vem mui respeitosamente aos leitores desta coluna, fazer corrigir os nomes dos atletas patrocinados por nossas empresas.
Houver divergências nos nomes publicados no dia 17/07/07 na verdade os atletas chaman-se RAY PELÉ e não REI RALÉ e o outro ROYMARIO e não ZÉMARIO.
RAY e ROYMARIO foram à redação do ogranitense queixar-se, do equivoco editorial.
Cordialmente os recebemos para devidos esclarecimentos, já a marca MAIKE que patrocina os atletas também reclamou.
O OGRANITENSE imbuiu o DR HUBREUBA para resolver este pepino enteiro não vale fatiar.
HUBREUBA- eu,macho viril, celebridade, jornalista responsável, intelectual assaz reconhecido agasalhei a ideia (quero dizer abracei a ideia) primeiro falei com RAY PELÉ.
HUBREUBA-RAY PELÉ você ficou puto porque seu nome estava errado ?
RAY PELÉ- não entende? eu sou um idiota completo e vim aqui só de sacanagem porque eu não tenho nada prá fazer entende !
H-ok ! RAY prá finalizar! a campanha do milésimo acesso você está imbuído?
RAY- estou entende !
H-vai galgar ?
RAY-vou galgar! entende ?
H- está almejando ?
RAY-estou almejando ! entende ?
H- esta coeso ?
RAY- tô coeso entende !
H- então passar bem e um abraço por trás!
Agora é a vez do ROYMARIO .
HUBREUBA-ROYMARIO você ficou puto por que seu nome estava errado ?
ROYMARIO- não peixe ! eu sai do VIAJANDÃO só de sacanagem por que na praia não tinha mulher gostosa, e eu queria olhar prá tua cara! peixe !
H- prá finalizar ! a campanha do milésimo acesso, você está imbuído ?
ROYMARIO- estou imbuído peixe!
H- está coeso ?
ROY-tô coeso peixe !
H-vai galgar ?
ROY- vou galgar peixe !
H-está almejando ?
ROY-tô almejando peixe !
H-então passar bem, e um abraço por trás.

(HUBREUBA é curto e grosso + curto do que grosso)

Alguém aê sabe?

Romênia - Uma ação legal contra Deus foi arquivada na Romênia porque os promotores não conseguiram encontrar o endereço do acusado, desistindo do caso. Pavel Mircea, da cidade de Timisoara, que cumpre sentença de 20 anos de prisão por assassinato, inicou processo contra Deus há dois anos.

"Deus e eu fechamos um contrato quando eu fui batizado e Deus não respeitou sua parte no acordo", diz o texto do processo, (só tem maluco!!) segundo o site Ananova. "Ele deveria ter me protegido do mal em vez de dar-me a Satã, que me encorajou a matar".

Mircea ainda pede compensação financeira por todo dinheiro que gastou em velas e serviços da Igreja, que também não o ajudaram. (vai ver ajoelhou e não rezou!) Mas os promoters decidiram largar o caso depois de dois anos. "Não conseguimos encontrar o endereço de Deus. Ele não tem casa",( e os caras ainda ficaram dois anos procurando.) disse um porta-voz.

As informações são do Terra

(Al Óliver não é o Advogado desse cara.)

RUMO AO MILESIMO

Não somos pelé, nem Romario mas, temos Zémario e rei ralé.
E também estamos chegando ao milésimo e vamos fazer campanha para isso como já dizia o velho lobo o zégallo:vocês vão ter que me engolir.(mas se quiser cuspir eu deixo).
Neste ano de pum-americano( quero dizer pan-americano) nada melhor que alcançar esta marca da milésima postagem.
Vamos invadir a av:Brasil a vila cruzeiro, real, dolar, centavos e todas as vilas que aparecerem na nossa frente até a vila mimosa.
Vamos comemorar o milésimo acesso e o felizardo a fazer a milésimo acesso ganhara um KIT OGRANITENSE com produtos excluídos(quero dizer exclusivos) que ainda não foram lançados no mercado. senti só: um par de chupeiras maike, uma cx de colirios BRIOCO sabor picante, creme de barbear GOZZANNO, bronzeador queimol o preferido do FRED KRUGGER, 12 garrafas de agua em pó SAARÁ, uma cx de supositórios ORIFICIO o melhor do atlântico ao pacifico tamanhos g,gg e jumbo,um vaso sanitário BARROSO aqui você faz duro ou cremoso, um carro bomba da marca AL QAEDA, um kit de cordas da marca saddan e 20(vinte) rolos de papel higiénico ESMERIL o único que limpa e depila.
Entre outros produtos excluídos(quero dizer exclusivos) do OGRANITENSE GROUP CO.
Então não perca!participe desta campanha!se não quizer participar também não estamos nem ai prá você!
-É ou não é! ZÉMARIO !!!
- É verdade peixe! eu fiz 1002 (mil e dois) gols com as chupeiras maike.
-Diz Rei Ralé ! também conhecido como EDSON
-É isso mesmo entende ! eu fiz mais de 1200(mil e duzentos)
gols usando as chupeiras maike e até hoje uso o creme de barbear GOZZANNO entende!
Vai ficar ai parado ! faça como o baixinho e o Rei Ralé participe!
Afinal os brindes são deveras utéis e o milésimo acesso é assaz maravilhoso.

(Hubrueba também tem a marca da milésima bronha)

TABELA DO CASAMENTO

ANTES...
DEPOIS...

Duas por noite.
Duas por mês.

Voce me deixa sem fôlego!!!!!
Voce está me sufocando!!!!!

Não pára!!
Nem vem!!

Estar ao teu lado...!!
Vire para o seu lado!!

Me pergunto que faria sem ela (e)
Me pergunto o que faço com ela (e)

Erótica (o)!!
Neurótica (o)!!

Ela adora como controlo a situacão.
Ela diz que sou um manipulador egoísta.

Ontem transamos no sofá.
Ontem dormi no sofá.

Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha ... (bichinhos pequenos e
fofinhos).
(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...

Os embalos de Sábado a Noite...
O futebol de Domingo a Noite...

Voce vai comer só isso?
Talvez fosse melhor comer só a salada...

como se eu estivesse sonhando...!!
Estou tendo um pesadelo...!!

Concordamos em tudo!!
Ela (e) não pode tomar nenhuma decisão?

Cueca de seda.
Samba-canção (aquela do pacote com 3).

Adoro suas curvas.
Eu nunca disse que você está gorda?

Ele (a) está completamente perdido por mim...!!
Porque ele (a) não pede informacões?

Croissant e capuccino.
Cafe com margarina.

Voce fica tão sexy de preto...!!
Suas roupas são tão deprimentes...!!

Camarão..
Sardinha em lata.

"Asa delta".
Maio tipo americano.

Garrafa de vinho.
TANG sabor uva.

Camisa dentro da calça.
Barriga fora da calça.

Não acredito que tenhamos nos encontrado...!!
Não acredito que acabei ficando com você...!!

Vem para cama que eu estou te esperando...!!
Levanta seu molenga, que tá na hora...!!

Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...!!
Sai com esse pé frio pra lá...!!

Meu Bem pra cá, meu bem pra lá...
Meus bens pra cá, seus bens pra lá!!!!!!!

SONHOS DOS PAMPAS

Quem é argentino (quero dizer gaúcho) sabe como é, cedo ou tarde vais ter que fazer o exame de próstata tchê ! (POR FAVOR MANTER SOTAQUE GAÚCHO)
A vez do GAÚCHO que mora na ARGENTINA chegou, um amigo me deu o endereço da médico proctologista, o japonês ATOSHA NORETO tchê!
tremulo e com a boca ressequida, barbaridade ! na sala de espera nem à recepcionista gostosa, me fez relaxar muito menos o jogo na tv cabo (terra) em que o grêmio ganhava de 4( quatro)
Nada este mundo me fazia aquietar tchê ! estava suando frio e com comichões nas partes furicular bah !
O primeiro paciente ao sair da sala, vi que ele puxava da perna tchê ! (ele não estava assim quando entrou)
O segundo foi chamado , pelo visto estava tão descomfortavel , que quase troquei de lugar com ele tchê ! ao sair o rapaz , com a roupa empapada de suor,senti um cala frio e uma vontade imensa de invadir o consultório tchê !
O próximo ! - gritou à recepcionista, um rapazola levantou saltitante e demorou 2 horas(duas)
e saiu todo sorridente (que inveja tchê !)
Derrepente o medico saiu da sala, eu esperando o ver japonês tchê! quase morri bah! o medico parecia um jogador de basquete da NBA dois metros de altura e as mãos pareciam duas pás !
eu amei (quero dizer gelei tchê !)
Mas chegou minha vez, que trilegal !
Ao entrar na sala tchê ! meu estômago dando nó e minha luz de ré latejando, quando o medico
colocou as luvas que me fez estremecer, ouvi um som de relógio despertador, putz que alivio(quero dizer que ódio) eu estava em casa tchê ! na melhor parte do sonho eu acordo tchê !
Só não foi pior por que seria a 16 vez que eu iria ao proctolgista este ano TCHÊ !

(Hubreuba em 69 anos só foi duas vezes)

Novo Curso de Formação para Homens

Gente,recebi isso e achei estremamente adequado para postagem aqui no blog...
Aí vai...hahahahaha



INSCRIÇÕES ABERTAS ! (vagas limitadas) NÃO PERCAM

Novo Curso de Formação para Homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do " o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10.Diferenças fundamentais entre o chão e o cesto de roupa suja(exercícios com musicoterapia)
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.




Inscrevam-se já!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!hahahah

Namorados para as minhas priminhas!

São gatas, e somente por isso estou colocando as fotos delas aqui. Estão me enchendo o saco pra colocar alguma figura na fita delas, e como eu conheço a galera de anchieta e adjacências resolvi dar este presente. Qualquer coisa me manda um E-mail!

Mais um caso de sucesso no exterior.

Esse rapaz na foto saiu da pequena cidade de Crateús,no Ceará, como
imigrante ilegal foi para New York, onde, com muito sacrifício,
conseguiu
ingressar na concorrida polícia local, tornando-se o primeiro
policial
cearense dos EUA.

Parabéns ao Ceará por sua conquista e pelo seu ilustre filho!!!

Quantas Pessoas???

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa!
Maravilhosa! Divina! tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a
cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade..

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons
tempos
da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM (essa é a melhor de todas...)

Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar
uma
lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada
queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de
notar
que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais
cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU
sou
a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou
trocar a
lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não
sabem que
as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum
milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona
da
sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso
todo,
porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil
esperar
que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E
como eu
sou uma mulher independente, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE!!!

As DEZ Mais...

10º lugar

- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...

9º lugar

- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
- É só gritar "Bingo"!!!

8º lugar

- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.

7º lugar

A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...

6º lugar

- Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
- Você só tem tempo pra salvar um dos dois.
- O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?

5º lugar

- O que é preciso para reunir os Beatles?
- Mais duas balas.

4º lugar

A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da
mamãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado.

3º lugar

- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe..., ele nem olhou na minha cara!

2º lugar

A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde...
- Um regime!

A grande vencedora

Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente? - Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de
você!!!

ANTI-TETÂNICA

Piadinha Rápida



Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:

- "Aonde você vai?"

- "Vou ao médico" - respondeu ele.

E ela:

- "Por que?! Você está doente?"

- "Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' ".

A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir

o casaco.

Ele perguntou:

- "E você? Aonde você vai?"

- "Ao médico, também" - respondeu ela.

- "Por que?"

- "Quero pedir para tomar uma antitetânica".

- "Mas... Por que?"

- "Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar..."

DIVISÃO NÃO É COISA DE PATRÃO

Devido ah um equivoco que cometi, com o precioso nome do EXCELENTÍSSIMO SENHOR DOUTOR PATRÃO.
Ao grafar erroneamente AZECLERIO e não EZECLERIO, que é o correto.
Fui chamado a suntuosa sala do QUERIDISSíMO patrão.
Novamente o entrevistei e fui sutilmente (devido a grandeza da inteligência do) Ex. Sr. Dr. EZECLERIO admoestou-me a respeito de seu lindo nome.
HUBREUBA- Querido patrão sua sagacidade observou o erro em seu nome certo ?
EZECLERIO- Mas é claro tchê ! tu escreveste meu nome errado bah ! (favor fazer sotaque gaúcho)
H- Agora venho mui respeitosamente pedir a Vs. Ex as devidas desculpas !
E- Mais é tri-legal tchê ! (manter sotaque)
H- Nobiliárquico patrão com todo orgulho, equivoquei-me ao grafar seu nome errado, qual foi sua reação ?
E- Barbaridade tchê ! fiquei apoquentado guri !
H- Vs. Ex. pode nos contar um das suas inúmeras historias assaz divertidas ?
E- Mais é claro tchê ! - uma vez eu conheci uma guria, eu queria dar uma "BIMBADA" nela tchê!
mas ela relutou por 20(vinte) anos tchê ! um belo dia eu consegui bah ! mesmo depois de 20 anos ela continuava vistosa tchê ! saímos para um churrasco e muito chopp foi tri legal, lá pelas tantas da madrugada rumamos para um motel tchê ! começamos as preliminares tudo correndo bem pedi a guria para fazer-me um FIO TERRA, de pronto ela fez tchê ! depois ela ficou de bruços ai eu fui puxa-la para perto de mim, ai a guria PEIDOU na minha cara Tchê ! fiquei apaixonado tchê! mas a guria começou a chorar, e eu querendo dar uma "BIMBADA" nela, eu disse: um PEIDINHO não mata ninguém, ai a guria chorou ainda mais FOI FODA TCHÊ !
H- depois de efusivas palmas que duraram 10 minutos eu encerro esta magnifica entrevista.

(Hubreuba: a peidona ainda mora em anchieta)

Outro reforço para o PUM do Rio!

O governador Mc Sérginho Cabral Mariópolis gastou uma fortuna , mas valeu a pena, trazendo uma agente americano da série "Deu 24 Horas " Jack Pauer Ranger para dar mais segurança ao Pum que vai ocorrer no Rio.

(al oliver pegou a bebel !)

VENDO VACA ! (calma né tú não!!)

A dupla sertaneja RENAN e RORIZ já ofereceram uma boa farpela. Quer pagar quanto??

(al oliver é dono de lava-jato e grana)

ERRATA !

DEPOIS DE VÁRIOS: E-MAILS, FAX, CARTAS, TELEFONEMAS, SINAL DE FUMAÇA, TOQUE DE TAMBORES E UMA SESSÃO ESPIRITA DIRIGIDA PELO PRÓPRIO CHICO XAVIER.
O dono do OGRANITENSE decidiu conceder um entrevista para esclarecer a polémica causada
por sua declaração na matéria, "DENUNCIA" do dia 02/07/07 em que ele, "mandou todo mundo tomar naquele lugar".
Hubreuba-Excelentíssimo senhor doutor patrão Ezeclerio Hubreuba Óliver Batalhão por sua magnificência e compaixão esclareça-nos este mau entendido.
Ezeclerio- bah ! barbaridade tchê (favor usar sotaque gaúcho) logo na hora do meu chimarrão !
Hubreuba- desculpe patrão eu espero Vossa Execêlencia terminar !(duas horas depois)
A-bem guri ! na verdade tchê ! eu não disse isso bah !
H-Então o que Vs. Ex. querido patrão quis dizer ?
A-Eu disse que é tudo trilegal !
H-Como assim ?
A-Bah ! os guris que acusaram meu jornal de não ter 1 milhão de leitores(por favor manter o sotaque)
H-Bem eu não entendi muito bem magnânimo patrão ?
A-Mas tu és bosta mesmo tchê !
H-Desculpe magistral maiêutico pagador do meu astronómico salário.
A-Bem guri o que eu quis dizer é que, vai tomar no cú. na minha cidade natal na verdade é uma festa tchê!
H-O ilustre patrão pode nos explicar, para nosso orgulho como é esta festa que Vs. Ex. tanto admirar?
A-Mais é claro tchê ! depois de muito chimarrão com cachaça, pega os RAPAZOLAS e faz uma fila, fica um atrás do outro a noite toda tchê ! e vai um "CARCANDO" no outro quem for mais macho e aguentar a noite todo ganha tchê !
H-Deveras querido patrão o senhor ressaltou, frisou e abalizou todas as questões com maestria obrigado DIGNISSIMO PATRÃO, sabemos agora que todos que se sentiram agredidos, estão satisfeitos com vosso esclarecimento, tão EXPLICITO.

(Hubreuba é imparcial ah bem da verdade !)

Complexo do Alemão

Novos reforços para a Polícia no Rio para tomar de vez o complexo do Alemão (foto)

Rebeldes Iraquianos tremam !!!!!

Reforços para a guerra do Iraque, que na opinião de al Oliver é apelação, covardia contra os insurgentes iraquianos !

(al oliver prefere a gostosa da mulher-maravilha)

cáos aéreo

Al Oliver teve acesso exclusivo à solução do governo federal para acabar com o problema que vem atingindo a elite (pobre anda de buzão sucateado e kombi da milícia). Trata-se deste equipamento que tú tá vendo na foto de última geração que vai proporcionar uma viagem de excelente conforto para o usuário.

( al oliver só anda com o seu pobre A7)

DENUNCIA

Como jornalista responsável,celebridade,macho viril,intelectual assaz reconhecido.
Estou denunciando fraude nos números de acesso ao jornal "OGRANITENSE" .
De acordo com os prostitutos de pesquisa (quero dizer institutos) os números não batem,apanham.
Os números exorbitantes de mais de 800(oitocentos) acessos é inaceitável.
Na verdade teria no minímo 1 milhão de acessos afinal, estamos falando dos maiores colunistas do mundo(não sei qual mundo) um time formado por HUBREUBA, AL ÓLIVER, SULAMITA BATALHÃO, juntos formam a equipe mais bem paga da "empresa" mundial.
Querem denegrir com números pífios nossa popularidade.
O prostituto de pesquisa(com trocadilho por favor) IPÊIA nos deu (trocadilho de novo) o seguinte numero: 1.389,369 acessos. o MST/CENÇUS nos deu (trocadilho de novo) 1.269,269 e prostituto(mais uma vez quero dizer instituto) HIBOPP 1.591,999 acessos já o DATAFODA-SE 1.111,111 mais a mãe deles = a 1.111,112.
Pela primeira vez o dono do jornal manifesta-se sobre as denuncias o DR. AZECLÉRIO HUBREUBA ÓLIVER BATALHÃO disse: vai todo mundo tomar no cú cambada de viado(quero dizer: não devemos nada queridos podem investigar)

(Hubreuba não é puxa saco do patrão)

Perfil do chato ou o chato visto de perfil

• Chato é o cara que tenta explicar a seguinte mensagem de erro do Windows: "Esse Sistema Executou uma Operação Ilegal"

• O chato não bebe por prazer, mas para ficar ainda mais chato.

• Um chato nunca perde o tempo dele, perde o dos outros.

• O chato é o sujeito que quando te vê na rua exclama:"Você caiu do céu!"

• Todo chato cutuca a pessoa quando vai falar.

• Chato não aceita explicação, só quer explicar.

• Chato é aquele cunhado que se acha no direito de te pedir dinheiro emprestado só porque você está pegando a irmã dele.

• Chato é o cara que telefona para sua casa durante o último capítulo da novela.

• O chato é aquele quando está com tosse não vai ao médico, vai ao teatro.

• Chato é o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele.

• É impossível chatear um chato.

• Todo chato fica alegre só de ver a gente triste.

• Chato é o cara que fuma só para filar cigarro dos outros.

• O chato é aquele cara que demora 15 minutos para contar uma piada que todo mundo conta em 2.

• Chato não casa, se associa.

• Chato é aquele que pára de fumar só para ficar chateando quem fuma.

• Chato é o cara que vai com você na rua mas para de 2 em 2 metros porque não sabe conversar andando.

• Chato é o sujeito que consegue explicar o óbvio de uma maneira confusa.

• Chato é aquele cara que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda consegue explicar os detalhes.

• Chato é o sujeito que diz que vai tomar a saideira 32 vezes numa mesma noite.

• Chato é aquele cara que quando você fala: "Passa lá em casa, qualquer dia!", ele passa mesmo!

• O chato é o primeiro que chega e o último a ir embora.

• Chato não tem força de vontade, é teimoso!

• Chato só não ronca quando dorme sozinho!

• Todo mundo tem o seu dia de chato, mas o chato é chato todo dia.

• O melhor chato é aquele que só enche o saco dos outros!

• O chato certo chega sempre na hora errada!

• O chato nunca tem nada para fazer, a não ser encher o saco dos outros!

• Chato que é chato, só se cala quando morre!

• Na universidade de chato, pentelho é reprovado!

• Todo chato ouve a Hora do Brasil... e depois conta para os outros!

• O chato não se irrita, irrita os outros!

• O chato está sempre perto quando você quer estar longe!

• Todo chato possui uma página na Internet, repleta de piadas chatas!

• Todo chato visita as páginas chatas na Internet, lê as piadas chatas, sai por aí contando para os outros e ainda coloca na sua própria página !

• Todo chato lê os textos até o fim !! rsrsrsrsrs

Vc é chato?????rsrsrsrs