Glossário ( deve ser isso!)

Vinho - do vinho.com - eu vinho com uma mulher linda. se fosse a mulher diria ...- eu vinha com..

Praça granito - o nome de um soldado que morava na otacilio pedro vasco.

Vasco- Que isso?

386 - em 1920 o bonde "86" levava 5 horas entre a pca claudio de souza e a pça granito é só tinha três "86s" na linha.

Taquaruçu - junção de algumas palavras - atacar no ..., acabou ocorrendo isso.

Ricardo de albuquerque - Nome de um engenheiro que originou o nome do bairro.

Claudio de souza - colega meu.

Salema - rua, na verdade o nome original era : essa lama!

Pantanal - Nêgo que mora em parque anchieta confundiu o terreno abandonado pensando que se tratava do pantanal no mato grosso. Vai ver alguem viu algum jacaré.

Jacaré- colega meu, mora perto do laka.

Laka - chocolate.

Aroeira- planta medicinal, aromática.

Maconha vide Aroeira

Morro do côco - o nome é esse? bom, já fui lá e não ví nenhum coqueiro; região tranquila e relaxante de Ricardo.

Matisia é um género botânico pertencente à família Malvaceae; lugar de mulher gostosa em ricardo.

Sobel - inferninho de Ricardo.

Gabé - figura conhecida

Ivairir de melo - primo do collor

Picinani - política babá

uoston d.c - capital do EUA.

Jaboticabal - do tupi "jaboti" (cágado, tartaruga) "caba" (lugar onde) ou seja, lugar onde está cagádo ou no caso do "cabal" lugar onde o cabaço foi pro espaço.

Cabaço: Sinônimos: hímem virgem inexperiente, queijo, porongo, babaca, bocó -Antônimos: experiente usado legal também uma fruta extinta.

Geocoe - Grupo de extraterreste nascido na terra, melhor explicando, terráqueos de outro planeta. tem sua base secreta em uma rua de ricardo.

Bonga - cantor africano.

Novo mundo - os preços que chegam a lua.

Anjos do rio - fica ali na praça, é um trailler incrementado de cachorro-quente que tem gente que pensa que vende pastel.

Adequê - A de anta.

Passarela de ricardo - passa ele tambem; já quis me suicidar pulando dali.

Marechal Alencastro - primo de Fidel castro , tio do Capitão Mário Barbedo.

Alexandre farah - fará o que?

31 dp - terreno baldio - futuro piscinão de Ricardo.

Arame de Ricardo - éspecie de ser de Ricardo que cérca, cérca e não machuca ninguém.

Ricardense - clube que se espelhou no Granitense.

Cabral - reduto de cabra

Arapiranga - na verdade o nome surgiu em função da fofocada da rua, neguinho dizia - a lá a piranha!! até que um paraíba disse - ará a piranga!! colou!

Boaçu - acougue de Ricardo que de vez em quando distribui carne.

Aripuá - local onde a vila olimpica teve grande destaque no pan no campeonato de desova de carro.

Estacionamento do Cemiterio de ricardo - local onde a cet-rio e a PM gostam de tomar um cafezinho ou uma cerveja.

Japoara - quando colocaram aqueles postes de mercúrio, dois colegas meus ficaram a madrugada toda admirando como se nunca tivessem visto tal objeto.

Paruara - os dois de cima.

Estrada do Engenho novo - Enganaram não tem engenho nenhum ali, a única coisa pra que serve aquela pista é pra neguinho que desce na estação de anchieta pra chegar ao Batan. (pro analfa que não sabe , a estrada termina lá)

Tem um clube ali perto, esqueci o nome, mas eu era da época da Play house e do expresso 287 eheh.

Praça Granito - Para super-faturar a construtora que ganhou a licitação disse que gastou milhares de reais destruindo o morro onde é a caixa-dágua pra colocar granito na praça. Mas granito só se vê nas casas dos moradores locais que pagaram uma fortuna pra casas bahias comprando aquelas bostas de mesas caras pra cacete; Escritório do granitense building corp bost.

FORUM O GRANITENSE

Criamos um FORUM onde a galera vai poder criar tópicos conforme desejam acessem o site e divirtam-se.
mas se esta porcaria não der certo e nêgo ficar me enchendo o saco eu detono esta bosta.

http://www.granitense.postbb.net/

Peladeiros da Granito.

SINONÍMIA SEGUNDO AS LOURAS

ENÓLOGO: pessoa viciada em anti-acido.
ECOLOGISTA: técnico em fenomeno fisíco de repetição de som.
JAPONÊS: cidadão oriental de bilau deveras minúsculo.
PORTUGUÊS: cidadão + ou - europeu de inteligência deveras microscópica.
PARAPSICÓLOGO: sujeito nascido no pará e formado em psicologia.
OBRA-PRIMA: reforma na casa ou ap. da filha do irmão de seu pai ou mãe.
MALA SEM ALÇA: irmão do seu cônjuge.
ANGÚSTIA: porções de angu feito por uma tia.
ANTIRÁBICO: medicamento para não crescer rabo ou bico.
ANTROPÓLOGO: profissional que estuda comportamento das louras(quero dizer ANTAS)
SOGRA:ação maléfica própria de bruxa, feitiço, mandinga, sortilégio,canjerê, aquela que faz bruxaria.
ARGENTINO: se mistura com cearense, cria-se um sujeito que é porteiro mais se acha dono do prédio.
PREGUIÇA:pessoa contratada para trabalhar através de concurso publico.
LOURA: que perdeu a razão; doida, maluca contraria à razão insensata, dominada por paixão intensa,excêntrica, esquisita,imprudente,doidivanas.
POLITICO: aquele que furta, aquele que furta ou rouba,gatuno, larápio,rato, homem desonesto, filho de chocadeira.
HOMEM: qualquer indivíduo da espécie animal que apresenta o maior grau de complexibilidade na escala evolutiva.
MULHER: aquela que pilota fogão,maquina de lava etc...
ESTADO DO ACRE:fim do mundo .grande distancia, no espaço ou no tempo. estado brasileiro que fica mais longe do Brasil que o iraq.


(Hubreuba tentou ir ao acre mas só chegou a bagda)

Uma de Joãozinho,pra descontrair...

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas.
Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo: -Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa....- Quem descobriu a América?O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo!E o Joãozinho grita:Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
-Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?O grupo de Joãozinho responde:- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América? O grupo de Joãozinho responde:
-Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio,grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
-Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.
GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!

Agora eu acredito!

Regras de Etiqueta no Trabalho

Vc,que é um macho incorrigível,que não entra num lugar sem falar um sonoro palavrão,aproveite as dicas aqui postadas,para vc ser "educadinho" no ambiente de trabalho...

No lugar de: NEM FODENDO !
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.

No lugar de: TO CAGANDO E ANDANDO.
Usar: Não vejo razão para preocupações...

No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?

No lugar de: FODA-SE. NAO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Ha razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização
da tarefa.

No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.

No lugar de: E NA BUNDINHA, NÂO VAI NADA?
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.

No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não esta familiarizado com o problema.

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Usar: Desculpe...

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.

No lugar de: BANDOS DE FILHOS DA PUTA!
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.

No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, não posso ajudar.

No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.

No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.

No lugar de: ENFIA ESSA MERDA NO CÚ.
Usar: Está muito bom, mas, por favor, refaça esta parte do trabalho.

No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO.
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando
uma queda sensível.

No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, se fosse consultado.

No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.


E agora,vá se fuder se não gostou do que leu!!!!!

CARTA DE UMA MÃE "PORTUGUESA"

Lisboa, 26 do quatro de 2 mil e quatro.

Querido filho: Escrevo-te esta linhas para que saibas que a mãe
está viva. Vou escrever bem devagar pois sei que não consegues ler

Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que
quando
estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias. Se tu viesses hoje aqui em
casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos de casa.

Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito
bem. Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as
vi. Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores.

Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser
menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.

Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 12.300 homens abaixo dele.
É o responsável pelo corte da grama do cemitério.

Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.
Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num depósito
de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou
bravamente
contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para
apagar o incêndio.

Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram uma
grande idéia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por
aqui".
Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa. Caso
esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas.

Teu irmão, João, continua o mesmo de sempre. Semana passada
fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa
pegar
a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel.
Estava
um calor de rachar.

Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta
semana só choveu duas vezes. Na primeira vez choveu durante 3 dias. Na
outra
vez choveu durante 4 dias.

Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí.
A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto? Lembrei de uma coisa
importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas
escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que
morou
aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o
número
da casa para não precisar mudar de endereço. Se encontrares a Teresa,
dê-lhe
um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada.

Adeus.

Tua mãe que te ama.

Fátima Manoela da Alcova

(Por fora, escrito no envelope): Ia mandar-te 2000 euros, mas
fica para outra vez.

Já fechei o envelope.

Não preciso dizer mais nada...

DOZE COISAS DE VIADO

Se você sentir qualquer destes sintomas, ou então notar em seu marido, noivo, namorado ou ficante, se preocupe.



1. Chegar aos 50 anos de idade sem barriga.
Aos 50 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado 'Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro'.
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
2. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala serio???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
3. Chupar um sorvete.
Verbo 'chupar' não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!
4. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
5. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense 'bem fininho, viu?!', ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
6. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
7. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
8. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
9. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com 'inho','por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
12. E tem mais uma coisa... se você mora com sua vó e diz que é só para cuidar da velhinha tu é viado sim!!!!!!! quem mora com vó é pós-graduado em viadagem, e se não ler OGRANITENSE é o VIADO-MOR !!!!! em outras palavras você é o chefe supremo dos VIADOS.
(Hubreuba bebi cachaça,cospe no chão, diz palavrão e coça o saco em publico)

VAMOS ENTRAR NO SEU NEGÓCIO...

OGRANITENSE PUBLISHER INC & OGRANITENSE GROUP CO.
Imbuído no mercado financeiro das finanças, recebeu esta semana uma proposta de sociedade com a M.S.I. (movimento dos sem iscola e iscrupulo) do iraniano no-KIA JORASEILÁDASQUANTAS
Para investir no nosso negocio (mais em beijo na boca e sem passar a mão) devido há tamanha periculosidade dos sócios da M.S.I. , resolvemos ANALisar novas parcerias entre elas o grupo separatista E.T.A , o rezbollah, F.A.R.C. entre outras facções, que também enviaram suas propostas para associar-se ao OGRANITENSE.
Mas nós sabemos que o mundo dos negocios rola muita sacanagem, um dia estamos por cima e no outro por baixo.
Mas esta empresa do ramo da imprensa está mesmo de olho na parceria com as BARRACAS de lanches assaz posicionadas na PRAÇA GRANITO de Anchieta .
Estamos galgando sociedade deveras excelentes com estas empresas que estão coesas e almejando nossa marca reconhecida mundialmente no mundo dos negócios.
Estamos ANALisando todas as propostas com à bênção de frei GALVÃO BU-EMOS e com o OLHO clínico de CLODOVIL HERNANDEZ que falou: "se dividir as ações da empresa, dá pra
vinte comer"
Se você quer ser sócio do OGRANITENSE, você pode comprar nossas ações que são totalmente capiciosas e ainda " DAMOS" desconto e parcelamos ou pica pra você o pagamento.

(Hubreuba não foi pai recentemente.)

HUBREUBINHA?

Chegou ao STF , ação de dna, por parte de hubreuba junior que insiste que é filho do dr hubreuba, (cara-de-pau nem parecido o bicho é) bom, enfim, o problema é que o dr hubreuba, teve um caso com a modelo não tão conhecida gisele bucha e hoje aparece o figura querendo pensão alimenticia. Certo é que o dr Hubreuba coleciona milhares de casos pelo mundo, mas, sua varicocele o impede de ter filhos. Dr Hubreuba teve caso até com a bebel, mas o filho não é dele. Agora o muleque (foto) insiste nesta tese de paternidade, pode?

* tú é burro mermo hein?!! não sabe o que é varicocele? pergunte ao dr drauzio google.

(al oliver tambem não é EMO)

MOVIMENTO CANSEI

Tá rolando por ai um tal do "movimento cansei".
Há principio pensei que se tratava de algum grupo baiano de axé.
Depois pensei que era algum papagaio que tinha cansado de dar a pata e resolveu dar outra coisa.
Também achei que era um grupo de BICHINHAS arrependidas que não querem mais ficar "voando prá trás" e cansaram.
Achamos também que era uma nova versão da musica de CAUBY(sexual)PEIXOTO, cantei!!! cantei!!! e agora tinha mudado para: cansei!!! cansei...!!!
Ainda achamos que era VÔMARIO que finalmente se cansou de esperar bola na área e se aposentou.
Mais que nada! - "O MOVIMENTO CANSEI" se trata de um grupo de MANÉS de classe média que estão assaz cansados de não participarem sempre do COITO COLETIVO que rola no condomínio de LUXO deles.
A classe média Brasileira do Brasil está deveras PUTA DA VIDA porque são EMO e mau compreendidos, e mau amados, sensíveis, e estão cansados desta sacanagem, que um dia eles estão por cima e no outro por baixo.
O fato deles serem EMO os fizeram cansar, só não sei de que.
(Hubreuba não é EMO e não cansa nunca)

PROCURA-SE LIMPADOR

Vai ter briga!














(al oliver tem um maior)

REVOLTA DO PÊNIS

A revolta do pênis: Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;* Trabalho em grandes profundidades;* Mergulho de cabeça em tudo que faço;* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;* Trabalho em ambiente extremamente úmido;* Não recebo horas extras;* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequadas;* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;* Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas; RESPOSTA DA DIRETORIA (feminina) Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a diretoria REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes Fatos:* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;* Às vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar atarefa;* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e saído seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.Sem mais, Atenciosamente,Diretoria Feminina!!!
Este pênis foi contratado pela C L T se fosse estatutario não teria recebido este tratamento.
(Hubreuba: meu bilau é estatutario!)

Boa...

Um cara muito doidão saiu gritando pelas ruas:
-Presidente filho duma puta!
- Ô presidente filho duma puta!
- Êta presidente filho duma puuuuutaaa!!!
Um policial federal,que ia passando na rua, agarrou o cara pelo braço:
- Tá em cana, tá preso,malandro!
Tu vai ver o sol nascer quadrado! Desacato à autoridade...
O cara diz, assustado:
- Ué, porque tô em cana ?
O policial:
-Pô, tá chamando o presidente da república de filho duma puta, e não
qué sê
preso?
O cara:
- Eeepaaah, péra aí , o presidente que tô falando é o presidente do meu
time, o Curingão, aquele turco safado!
O policial:
- Num vem querer disfarçar, não! Presidente filho duma puta só tem
um!!!

VOCÊ TEM FOME DE QUE ?

Senhoras e senhores ! por mais que eu tenha assistido, este noticiário me recuso à acreditar.
Vi em todos jornais que o povo Ricardense de Ricardo de Albuquerque, desenterram quilos de carne(que não era mijada) de origem duvidosa para fazer churrasco.
Rapidamente fui averiguar a verdade desta reportagem que mostrava pessoas num campo de instrução do exercito pegando o tal alimento.
Em primeiro lugar ! o acontecimento não foi com o povo Ricardense, de Ricardo e sim com o povo "DEODORENSE" de Deodoro.
Segundo: nem "DEODORENSE" de Deodoro eles são, são Africanos da África que vieram pegar a carne que não daria tempo de chegar lá por causa do atraso na ponte aérea DEODORO/ÁFRICA.
Então quero deixar aqui meu protesto à este imprensa alcione(quero dizer marron) , que Ricardo de Albuquerque a NEW YORK do subúrbio jamais faria churrasco com a carne dos nossos amigos AFRICANOS da ÁFRICA.

(Hubreuba é vegetariano dos vegetais e só carne se for mijada)

RADICAL LIVRE

Tô de volta ! apesar da minha cx de e-mail esta lotada, e eu não atender o celular e a gostosa da minha secretária (eletrônica) não caber mais recados.

OGRANITENSE PUBLISHER INC & OGRANITENSE GROUP CO deixou por minha conta "DAR" (sem trocadilho) os devidos esclarecimentos do meu DESAPARECIMENTO.
Os leitores sabem que BOYCOTAMOS o PAN-RJ por que fazemos jornalismo MENDAZ, pois partimos para o PANDEMÔNIO.
O jornalista responsável, celebridade, macho viril, intelectual assaz reconhecido !
Fui cobrir o fiasco AMERICANO no PAN do IRAQ, onde o TIO SAN está levando uma surra do time iraquiano o "BOMBMANALLAH"
Na minha busca por uma matéria assaz verdadeira, fui "sequestrado" por um grupo extremista, tão extremista que chegam ao ponto de ser extremo.
Logo dePUTAdos Brasileiros do Brasil quiseram negociar minha liberdade, assim que apareci na TV DONA ALZIRA (quero dizer al jazeera) os dePUTAdos ofereceram 57 milhões de resgate, os extremistas ficariam com 7 e os dePUTAs com 50 milhões para comprar gado da dupla sertaneja de Brasília RENAN & RORIZ.
Mas o impasse foi resolvido assim que fui reconhecido por leitores IRAQUIANOS do IRAQ que lêem a versão ÁRABE do OGRANINTENSE o "SADÃNITENSE" , que me libertaram sem pagamento de resgate.
Então estou de volta imbuído, coeso, almejando e sei que vou galgar.
E só não voltei antes por que a ponte aérea IRAQ/ANCHIETA atrasou por causa da chuva.


PS: (não fiquem preocupados comigo, fui preso ou sequestrado outras vezes na busca por matérias deveras mendaz, e lembro como se fosse hoje a primeira vez que fui preso, a ordem de prisão foi dada por um tal de HERODES ANTIPAS)

A verdade às vezes dói !

O cara está preso na Delegacia.
O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido.
Ocliente, preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostitua. Então, um PM se aproximou de mim e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:

- Vai pra puta que pariu.

HABLAS ESPANÕL?????

'PARA AQUELES QUE DIZEM QUE ESPANHOL É FÁCIL,QUASE IGUAL AO
PORTUGUÊS....
'Traduza a frase abaixo:
'"LA VIEN UN TARADO PELADO COM SU SACO EN LAS MANOS CORRIENDO ATRAZ
DE
LA BUSETA."
'Traduziu ? Acertou ? Tem certeza ?
'TRADUÇÃO:veja abaixo...
'LÁ VEM UM TONTO CARECA COM SEU PALETÓ NAS MÃOS CORRENDO ATRÁS DO
MICRO
ÔNIBUS.
'Pois é, além de não saber p... nenhuma de espanhol, só pensa
MERDA!

As Piores Piadas do Mundo!!!!!!!!

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado...
(dãã)
________________________
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um
Morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
________________________
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)

________________________

Se o cachorro tivesse religião,
Qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)

________________________
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)

________________________
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

________________________
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...

________________________
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)

________________________
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima DA outra


________________________
Por que a Coca-Cola e a Fanta
Se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(afffffffffff.......)

________________________
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)

________________________
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)

________________________
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra DA música de cor
(aveeee!!)

________________________
Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)

________________________
Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...AI meu pai...)

________________________

Como o Batman faz para que
Abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)

________________________
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

________________________
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Aires"!
(essa ganhou...)

________________________
Por que o Maradona não gosta que
Chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...

> ________________________
Para que servem óculos verdes?
Para Verde perto...
(acho que vou me matar)

________________________
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do "vou me matar")

________________________
Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

________________________
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)

________________________
Por que o jacaré tirou o jacarezinho DA escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)

________________________
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)

_______________________
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii,nããããããããooooo!!!!!!!)
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MALANDRAGEM !!!

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço US$ 458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina , destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.

O cliente, então num gesto de gentleman toma a iniciativa:

- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem.

Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.

Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

-Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher ...

(Al Óliver: Fui eu !)

PANIS ET CIRCENSES

Ei vc homem! vc não precisa ser do GREENPEACE ou do WWF, fazer o mundo melhor.
Nós podemos fazer o mundo melhor da seguinte forma: se você pegar uma baranga por semestre ,o mundo já seria bem melhor. como ?
Exemplo:você pegando uma baranga hoje, o AFTER DAY da mocréia vai ser totalmente excelente, à mocréia não vai esta deprimida ,vai estar se achando deveras mais bonita,vai deixar de alugar um montão de pessoas! as amigas ,as tias, à mãe etc...
Viu como as coisas já melhoraram ?
Imagine se você fizesse isso duas vezes por semestre?
- Mas calma ! não estou querendo lhe fazer um comedor de baranga.
È só por um mundo melhor deveras prazeroso, se te faltar coragem, recorra ao aguardente composto de cana (cachaça) porque não existe mulher feia é você que bebeu pouco.
E macho que é macho! tem que pegar pelo menos umas dez feiozas (quero dizer) uma feioza na vida, não custa nada pegar uma mocréia que está 40 kg (quarenta) acima do peso, uma caolha, uma perneta, uma baguela que já é uma vantagem " a ausência de dentes" vai fazer você delirar se é que você me entende.
Então cara ! vai lá ! faça sua parte não precisa adotar é botar e tirar... você tem envergadura moral para isso faça uma baranga feliz e torne o mundo "BARANGUIFERO" mais blandíce, sensível e menos chato afinal... baranga também é gente.

(Hubreuba não participou da campanha)

CRONOBIOGRAMA FEMININO

1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.

5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

10 aos 25 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar
proveito
disso.

25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:

G1 : As que casaram por dinheiro
G2 As que casaram por amor
G3 As que não casaram
G4 as que simplesmente casaram
G5 As inteligentes

G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem
falta de
uma paixão.
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta
do
dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo
é de
um homem .
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

30 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai
para
academia.

35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.

40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com
analistas e cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao
normal,
seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão
pelo seu analista.

Após os 50 anos
FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!

...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e fode tudo.

MORENAS??

figura 1 >- Por que você está cortando a saia?
figura 2 > - Por que está escrito aqui: Lavar as cores separadamente!
- Ah, Sim!

(É só clicar na foto ela aparece mais nítida, pow!)

BOYCOTE NO PAN !

Embora todos colaboradores do OGRANITENSE tenham credenciais para cobrir o PUM-RJ(quero dizer o PAN-RJ, abandonamos o centro espirita(quero dizer centro de imprensa), após a primeira medalha de ouro conquistada por DIEGO SNOOP DOG JORGE também conhecido com "seu Jorge ou Teu Jorge".
O porque do BOYCOTE ? não é da conta de vocês!
Nós do OGRANITENSE: jornalista responsável,macho viril, celebridade, intelectual assaz reconhecidos(no caso do macho viril inclua também à sulamita) temos envergaDURA moral (e bota DURA nisso) para abandonar o certame, palhaçada! o pior é que nosso escritório era ao lado do escritório do rede BOBO (quero dizer rede globo) e o GALVÃO "BU -EMOS" FICAVA PUXANDO ASSUNTO CONOSCO O TEMPO TODO E PEDINDO UMA VAGA EM NOSSO JORNAL (bem amigos do ogranitense...!)
Quando nosso saco já estava cheio(inclui o saco da sulamita também) resolvemos cair fora e dentro(com trocadilho), sem falar no banho que os americanos estava "DANDO" em nossa equipe.(com trocadilho)
Deveras é chato! correr atrás dos atletas, é muito melhor correr atrás das atletas.
Agora me pergunto? porque estou DANDO (sem trocadilho) satisfações à vocês ?
Afinal ! saímos do certame e dai ? vai encarar ?

( Hubreuba: ogranitense não é cachorro de madame !)

Será a nossa Salvação???????

Precisa falar mais alguma coisa?????rsrs

CONGRESSO DE UROLOGISTAS

SULAMITA NA DIREÇÃO.

Eu nem era nascido.

Outro prêmio é este pra você ficar horas no orelhão.
Hubreuba e Sulamita usam direto.

(AL Oliver não sabe o que é isso)

EXCLUSIVO.

Em primeira mão o presente do sortudo sorteado (talvez) que vai levar este lindo prêmio pela promoção de 1000 acessos.

obs: o prêmio não acompanha cartucho e nem fonte

(Al Óliver já jogou muito)

ATE CUBANOS É ROMA

Pegaram a faxineira limpando o charuto do cubano e mandaram ela embora. Sacanagem, aliás diga-se passagem é o que rola direto na Vila Mimosa do Pan, e sobrou pra quem fazia a limpeza.


(obs: sempre tem um idiota que não entende a frase do título. Pastel leia a frase de trás pra frente.)

(Al Óliver também já pegou a faxineira)

SNOOP DOG PORRADOR!

O ex-musico seu Jorge (quero dizer teu Jorge) cansado de cantar "é isso aí.." com Ana Carolina aprendeu a porrar e ganhou uma medalha de ouro nos jogos Pum americanos do rio , deveras cansado de ser músico o atual porrador teu Jorge deu uma surra no Peru Evo morales que ficou assaz esfolado , teu jorge ainda disse que estava imbuído, coeso e almejava a medalha que galgou . " é isso aí..." nosso Jorge o ouro é nosso Jorge e ninguem mais tira seu Jorge.

(Por Hubreuba)

ERRATA PEIXE ! ENTENDE ?

O OGRANITENSE PUBLISHER INC e OGRANITENSE GROUP CO.
Vem mui respeitosamente aos leitores desta coluna, fazer corrigir os nomes dos atletas patrocinados por nossas empresas.
Houver divergências nos nomes publicados no dia 17/07/07 na verdade os atletas chaman-se RAY PELÉ e não REI RALÉ e o outro ROYMARIO e não ZÉMARIO.
RAY e ROYMARIO foram à redação do ogranitense queixar-se, do equivoco editorial.
Cordialmente os recebemos para devidos esclarecimentos, já a marca MAIKE que patrocina os atletas também reclamou.
O OGRANITENSE imbuiu o DR HUBREUBA para resolver este pepino enteiro não vale fatiar.
HUBREUBA- eu,macho viril, celebridade, jornalista responsável, intelectual assaz reconhecido agasalhei a ideia (quero dizer abracei a ideia) primeiro falei com RAY PELÉ.
HUBREUBA-RAY PELÉ você ficou puto porque seu nome estava errado ?
RAY PELÉ- não entende? eu sou um idiota completo e vim aqui só de sacanagem porque eu não tenho nada prá fazer entende !
H-ok ! RAY prá finalizar! a campanha do milésimo acesso você está imbuído?
RAY- estou entende !
H-vai galgar ?
RAY-vou galgar! entende ?
H- está almejando ?
RAY-estou almejando ! entende ?
H- esta coeso ?
RAY- tô coeso entende !
H- então passar bem e um abraço por trás!
Agora é a vez do ROYMARIO .
HUBREUBA-ROYMARIO você ficou puto por que seu nome estava errado ?
ROYMARIO- não peixe ! eu sai do VIAJANDÃO só de sacanagem por que na praia não tinha mulher gostosa, e eu queria olhar prá tua cara! peixe !
H- prá finalizar ! a campanha do milésimo acesso, você está imbuído ?
ROYMARIO- estou imbuído peixe!
H- está coeso ?
ROY-tô coeso peixe !
H-vai galgar ?
ROY- vou galgar peixe !
H-está almejando ?
ROY-tô almejando peixe !
H-então passar bem, e um abraço por trás.

(HUBREUBA é curto e grosso + curto do que grosso)

Alguém aê sabe?

Romênia - Uma ação legal contra Deus foi arquivada na Romênia porque os promotores não conseguiram encontrar o endereço do acusado, desistindo do caso. Pavel Mircea, da cidade de Timisoara, que cumpre sentença de 20 anos de prisão por assassinato, inicou processo contra Deus há dois anos.

"Deus e eu fechamos um contrato quando eu fui batizado e Deus não respeitou sua parte no acordo", diz o texto do processo, (só tem maluco!!) segundo o site Ananova. "Ele deveria ter me protegido do mal em vez de dar-me a Satã, que me encorajou a matar".

Mircea ainda pede compensação financeira por todo dinheiro que gastou em velas e serviços da Igreja, que também não o ajudaram. (vai ver ajoelhou e não rezou!) Mas os promoters decidiram largar o caso depois de dois anos. "Não conseguimos encontrar o endereço de Deus. Ele não tem casa",( e os caras ainda ficaram dois anos procurando.) disse um porta-voz.

As informações são do Terra

(Al Óliver não é o Advogado desse cara.)

RUMO AO MILESIMO

Não somos pelé, nem Romario mas, temos Zémario e rei ralé.
E também estamos chegando ao milésimo e vamos fazer campanha para isso como já dizia o velho lobo o zégallo:vocês vão ter que me engolir.(mas se quiser cuspir eu deixo).
Neste ano de pum-americano( quero dizer pan-americano) nada melhor que alcançar esta marca da milésima postagem.
Vamos invadir a av:Brasil a vila cruzeiro, real, dolar, centavos e todas as vilas que aparecerem na nossa frente até a vila mimosa.
Vamos comemorar o milésimo acesso e o felizardo a fazer a milésimo acesso ganhara um KIT OGRANITENSE com produtos excluídos(quero dizer exclusivos) que ainda não foram lançados no mercado. senti só: um par de chupeiras maike, uma cx de colirios BRIOCO sabor picante, creme de barbear GOZZANNO, bronzeador queimol o preferido do FRED KRUGGER, 12 garrafas de agua em pó SAARÁ, uma cx de supositórios ORIFICIO o melhor do atlântico ao pacifico tamanhos g,gg e jumbo,um vaso sanitário BARROSO aqui você faz duro ou cremoso, um carro bomba da marca AL QAEDA, um kit de cordas da marca saddan e 20(vinte) rolos de papel higiénico ESMERIL o único que limpa e depila.
Entre outros produtos excluídos(quero dizer exclusivos) do OGRANITENSE GROUP CO.
Então não perca!participe desta campanha!se não quizer participar também não estamos nem ai prá você!
-É ou não é! ZÉMARIO !!!
- É verdade peixe! eu fiz 1002 (mil e dois) gols com as chupeiras maike.
-Diz Rei Ralé ! também conhecido como EDSON
-É isso mesmo entende ! eu fiz mais de 1200(mil e duzentos)
gols usando as chupeiras maike e até hoje uso o creme de barbear GOZZANNO entende!
Vai ficar ai parado ! faça como o baixinho e o Rei Ralé participe!
Afinal os brindes são deveras utéis e o milésimo acesso é assaz maravilhoso.

(Hubrueba também tem a marca da milésima bronha)

TABELA DO CASAMENTO

ANTES...
DEPOIS...

Duas por noite.
Duas por mês.

Voce me deixa sem fôlego!!!!!
Voce está me sufocando!!!!!

Não pára!!
Nem vem!!

Estar ao teu lado...!!
Vire para o seu lado!!

Me pergunto que faria sem ela (e)
Me pergunto o que faço com ela (e)

Erótica (o)!!
Neurótica (o)!!

Ela adora como controlo a situacão.
Ela diz que sou um manipulador egoísta.

Ontem transamos no sofá.
Ontem dormi no sofá.

Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha ... (bichinhos pequenos e
fofinhos).
(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...

Os embalos de Sábado a Noite...
O futebol de Domingo a Noite...

Voce vai comer só isso?
Talvez fosse melhor comer só a salada...

como se eu estivesse sonhando...!!
Estou tendo um pesadelo...!!

Concordamos em tudo!!
Ela (e) não pode tomar nenhuma decisão?

Cueca de seda.
Samba-canção (aquela do pacote com 3).

Adoro suas curvas.
Eu nunca disse que você está gorda?

Ele (a) está completamente perdido por mim...!!
Porque ele (a) não pede informacões?

Croissant e capuccino.
Cafe com margarina.

Voce fica tão sexy de preto...!!
Suas roupas são tão deprimentes...!!

Camarão..
Sardinha em lata.

"Asa delta".
Maio tipo americano.

Garrafa de vinho.
TANG sabor uva.

Camisa dentro da calça.
Barriga fora da calça.

Não acredito que tenhamos nos encontrado...!!
Não acredito que acabei ficando com você...!!

Vem para cama que eu estou te esperando...!!
Levanta seu molenga, que tá na hora...!!

Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...!!
Sai com esse pé frio pra lá...!!

Meu Bem pra cá, meu bem pra lá...
Meus bens pra cá, seus bens pra lá!!!!!!!

SONHOS DOS PAMPAS

Quem é argentino (quero dizer gaúcho) sabe como é, cedo ou tarde vais ter que fazer o exame de próstata tchê ! (POR FAVOR MANTER SOTAQUE GAÚCHO)
A vez do GAÚCHO que mora na ARGENTINA chegou, um amigo me deu o endereço da médico proctologista, o japonês ATOSHA NORETO tchê!
tremulo e com a boca ressequida, barbaridade ! na sala de espera nem à recepcionista gostosa, me fez relaxar muito menos o jogo na tv cabo (terra) em que o grêmio ganhava de 4( quatro)
Nada este mundo me fazia aquietar tchê ! estava suando frio e com comichões nas partes furicular bah !
O primeiro paciente ao sair da sala, vi que ele puxava da perna tchê ! (ele não estava assim quando entrou)
O segundo foi chamado , pelo visto estava tão descomfortavel , que quase troquei de lugar com ele tchê ! ao sair o rapaz , com a roupa empapada de suor,senti um cala frio e uma vontade imensa de invadir o consultório tchê !
O próximo ! - gritou à recepcionista, um rapazola levantou saltitante e demorou 2 horas(duas)
e saiu todo sorridente (que inveja tchê !)
Derrepente o medico saiu da sala, eu esperando o ver japonês tchê! quase morri bah! o medico parecia um jogador de basquete da NBA dois metros de altura e as mãos pareciam duas pás !
eu amei (quero dizer gelei tchê !)
Mas chegou minha vez, que trilegal !
Ao entrar na sala tchê ! meu estômago dando nó e minha luz de ré latejando, quando o medico
colocou as luvas que me fez estremecer, ouvi um som de relógio despertador, putz que alivio(quero dizer que ódio) eu estava em casa tchê ! na melhor parte do sonho eu acordo tchê !
Só não foi pior por que seria a 16 vez que eu iria ao proctolgista este ano TCHÊ !

(Hubreuba em 69 anos só foi duas vezes)

Novo Curso de Formação para Homens

Gente,recebi isso e achei estremamente adequado para postagem aqui no blog...
Aí vai...hahahahaha



INSCRIÇÕES ABERTAS ! (vagas limitadas) NÃO PERCAM

Novo Curso de Formação para Homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do " o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10.Diferenças fundamentais entre o chão e o cesto de roupa suja(exercícios com musicoterapia)
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.




Inscrevam-se já!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!hahahah

Namorados para as minhas priminhas!

São gatas, e somente por isso estou colocando as fotos delas aqui. Estão me enchendo o saco pra colocar alguma figura na fita delas, e como eu conheço a galera de anchieta e adjacências resolvi dar este presente. Qualquer coisa me manda um E-mail!

Mais um caso de sucesso no exterior.

Esse rapaz na foto saiu da pequena cidade de Crateús,no Ceará, como
imigrante ilegal foi para New York, onde, com muito sacrifício,
conseguiu
ingressar na concorrida polícia local, tornando-se o primeiro
policial
cearense dos EUA.

Parabéns ao Ceará por sua conquista e pelo seu ilustre filho!!!

Quantas Pessoas???

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa!
Maravilhosa! Divina! tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a
cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade..

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons
tempos
da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM (essa é a melhor de todas...)

Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar
uma
lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada
queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de
notar
que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais
cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU
sou
a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou
trocar a
lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não
sabem que
as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum
milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona
da
sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso
todo,
porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil
esperar
que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E
como eu
sou uma mulher independente, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE!!!

As DEZ Mais...

10º lugar

- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...

9º lugar

- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
- É só gritar "Bingo"!!!

8º lugar

- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.

7º lugar

A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...

6º lugar

- Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
- Você só tem tempo pra salvar um dos dois.
- O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?

5º lugar

- O que é preciso para reunir os Beatles?
- Mais duas balas.

4º lugar

A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da
mamãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado.

3º lugar

- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe..., ele nem olhou na minha cara!

2º lugar

A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde...
- Um regime!

A grande vencedora

Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente? - Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de
você!!!

ANTI-TETÂNICA

Piadinha Rápida



Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:

- "Aonde você vai?"

- "Vou ao médico" - respondeu ele.

E ela:

- "Por que?! Você está doente?"

- "Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' ".

A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir

o casaco.

Ele perguntou:

- "E você? Aonde você vai?"

- "Ao médico, também" - respondeu ela.

- "Por que?"

- "Quero pedir para tomar uma antitetânica".

- "Mas... Por que?"

- "Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar..."

DIVISÃO NÃO É COISA DE PATRÃO

Devido ah um equivoco que cometi, com o precioso nome do EXCELENTÍSSIMO SENHOR DOUTOR PATRÃO.
Ao grafar erroneamente AZECLERIO e não EZECLERIO, que é o correto.
Fui chamado a suntuosa sala do QUERIDISSíMO patrão.
Novamente o entrevistei e fui sutilmente (devido a grandeza da inteligência do) Ex. Sr. Dr. EZECLERIO admoestou-me a respeito de seu lindo nome.
HUBREUBA- Querido patrão sua sagacidade observou o erro em seu nome certo ?
EZECLERIO- Mas é claro tchê ! tu escreveste meu nome errado bah ! (favor fazer sotaque gaúcho)
H- Agora venho mui respeitosamente pedir a Vs. Ex as devidas desculpas !
E- Mais é tri-legal tchê ! (manter sotaque)
H- Nobiliárquico patrão com todo orgulho, equivoquei-me ao grafar seu nome errado, qual foi sua reação ?
E- Barbaridade tchê ! fiquei apoquentado guri !
H- Vs. Ex. pode nos contar um das suas inúmeras historias assaz divertidas ?
E- Mais é claro tchê ! - uma vez eu conheci uma guria, eu queria dar uma "BIMBADA" nela tchê!
mas ela relutou por 20(vinte) anos tchê ! um belo dia eu consegui bah ! mesmo depois de 20 anos ela continuava vistosa tchê ! saímos para um churrasco e muito chopp foi tri legal, lá pelas tantas da madrugada rumamos para um motel tchê ! começamos as preliminares tudo correndo bem pedi a guria para fazer-me um FIO TERRA, de pronto ela fez tchê ! depois ela ficou de bruços ai eu fui puxa-la para perto de mim, ai a guria PEIDOU na minha cara Tchê ! fiquei apaixonado tchê! mas a guria começou a chorar, e eu querendo dar uma "BIMBADA" nela, eu disse: um PEIDINHO não mata ninguém, ai a guria chorou ainda mais FOI FODA TCHÊ !
H- depois de efusivas palmas que duraram 10 minutos eu encerro esta magnifica entrevista.

(Hubreuba: a peidona ainda mora em anchieta)

Outro reforço para o PUM do Rio!

O governador Mc Sérginho Cabral Mariópolis gastou uma fortuna , mas valeu a pena, trazendo uma agente americano da série "Deu 24 Horas " Jack Pauer Ranger para dar mais segurança ao Pum que vai ocorrer no Rio.

(al oliver pegou a bebel !)

VENDO VACA ! (calma né tú não!!)

A dupla sertaneja RENAN e RORIZ já ofereceram uma boa farpela. Quer pagar quanto??

(al oliver é dono de lava-jato e grana)

ERRATA !

DEPOIS DE VÁRIOS: E-MAILS, FAX, CARTAS, TELEFONEMAS, SINAL DE FUMAÇA, TOQUE DE TAMBORES E UMA SESSÃO ESPIRITA DIRIGIDA PELO PRÓPRIO CHICO XAVIER.
O dono do OGRANITENSE decidiu conceder um entrevista para esclarecer a polémica causada
por sua declaração na matéria, "DENUNCIA" do dia 02/07/07 em que ele, "mandou todo mundo tomar naquele lugar".
Hubreuba-Excelentíssimo senhor doutor patrão Ezeclerio Hubreuba Óliver Batalhão por sua magnificência e compaixão esclareça-nos este mau entendido.
Ezeclerio- bah ! barbaridade tchê (favor usar sotaque gaúcho) logo na hora do meu chimarrão !
Hubreuba- desculpe patrão eu espero Vossa Execêlencia terminar !(duas horas depois)
A-bem guri ! na verdade tchê ! eu não disse isso bah !
H-Então o que Vs. Ex. querido patrão quis dizer ?
A-Eu disse que é tudo trilegal !
H-Como assim ?
A-Bah ! os guris que acusaram meu jornal de não ter 1 milhão de leitores(por favor manter o sotaque)
H-Bem eu não entendi muito bem magnânimo patrão ?
A-Mas tu és bosta mesmo tchê !
H-Desculpe magistral maiêutico pagador do meu astronómico salário.
A-Bem guri o que eu quis dizer é que, vai tomar no cú. na minha cidade natal na verdade é uma festa tchê!
H-O ilustre patrão pode nos explicar, para nosso orgulho como é esta festa que Vs. Ex. tanto admirar?
A-Mais é claro tchê ! depois de muito chimarrão com cachaça, pega os RAPAZOLAS e faz uma fila, fica um atrás do outro a noite toda tchê ! e vai um "CARCANDO" no outro quem for mais macho e aguentar a noite todo ganha tchê !
H-Deveras querido patrão o senhor ressaltou, frisou e abalizou todas as questões com maestria obrigado DIGNISSIMO PATRÃO, sabemos agora que todos que se sentiram agredidos, estão satisfeitos com vosso esclarecimento, tão EXPLICITO.

(Hubreuba é imparcial ah bem da verdade !)

Complexo do Alemão

Novos reforços para a Polícia no Rio para tomar de vez o complexo do Alemão (foto)

Rebeldes Iraquianos tremam !!!!!

Reforços para a guerra do Iraque, que na opinião de al Oliver é apelação, covardia contra os insurgentes iraquianos !

(al oliver prefere a gostosa da mulher-maravilha)

cáos aéreo

Al Oliver teve acesso exclusivo à solução do governo federal para acabar com o problema que vem atingindo a elite (pobre anda de buzão sucateado e kombi da milícia). Trata-se deste equipamento que tú tá vendo na foto de última geração que vai proporcionar uma viagem de excelente conforto para o usuário.

( al oliver só anda com o seu pobre A7)

DENUNCIA

Como jornalista responsável,celebridade,macho viril,intelectual assaz reconhecido.
Estou denunciando fraude nos números de acesso ao jornal "OGRANITENSE" .
De acordo com os prostitutos de pesquisa (quero dizer institutos) os números não batem,apanham.
Os números exorbitantes de mais de 800(oitocentos) acessos é inaceitável.
Na verdade teria no minímo 1 milhão de acessos afinal, estamos falando dos maiores colunistas do mundo(não sei qual mundo) um time formado por HUBREUBA, AL ÓLIVER, SULAMITA BATALHÃO, juntos formam a equipe mais bem paga da "empresa" mundial.
Querem denegrir com números pífios nossa popularidade.
O prostituto de pesquisa(com trocadilho por favor) IPÊIA nos deu (trocadilho de novo) o seguinte numero: 1.389,369 acessos. o MST/CENÇUS nos deu (trocadilho de novo) 1.269,269 e prostituto(mais uma vez quero dizer instituto) HIBOPP 1.591,999 acessos já o DATAFODA-SE 1.111,111 mais a mãe deles = a 1.111,112.
Pela primeira vez o dono do jornal manifesta-se sobre as denuncias o DR. AZECLÉRIO HUBREUBA ÓLIVER BATALHÃO disse: vai todo mundo tomar no cú cambada de viado(quero dizer: não devemos nada queridos podem investigar)

(Hubreuba não é puxa saco do patrão)

Perfil do chato ou o chato visto de perfil

• Chato é o cara que tenta explicar a seguinte mensagem de erro do Windows: "Esse Sistema Executou uma Operação Ilegal"

• O chato não bebe por prazer, mas para ficar ainda mais chato.

• Um chato nunca perde o tempo dele, perde o dos outros.

• O chato é o sujeito que quando te vê na rua exclama:"Você caiu do céu!"

• Todo chato cutuca a pessoa quando vai falar.

• Chato não aceita explicação, só quer explicar.

• Chato é aquele cunhado que se acha no direito de te pedir dinheiro emprestado só porque você está pegando a irmã dele.

• Chato é o cara que telefona para sua casa durante o último capítulo da novela.

• O chato é aquele quando está com tosse não vai ao médico, vai ao teatro.

• Chato é o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele.

• É impossível chatear um chato.

• Todo chato fica alegre só de ver a gente triste.

• Chato é o cara que fuma só para filar cigarro dos outros.

• O chato é aquele cara que demora 15 minutos para contar uma piada que todo mundo conta em 2.

• Chato não casa, se associa.

• Chato é aquele que pára de fumar só para ficar chateando quem fuma.

• Chato é o cara que vai com você na rua mas para de 2 em 2 metros porque não sabe conversar andando.

• Chato é o sujeito que consegue explicar o óbvio de uma maneira confusa.

• Chato é aquele cara que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda consegue explicar os detalhes.

• Chato é o sujeito que diz que vai tomar a saideira 32 vezes numa mesma noite.

• Chato é aquele cara que quando você fala: "Passa lá em casa, qualquer dia!", ele passa mesmo!

• O chato é o primeiro que chega e o último a ir embora.

• Chato não tem força de vontade, é teimoso!

• Chato só não ronca quando dorme sozinho!

• Todo mundo tem o seu dia de chato, mas o chato é chato todo dia.

• O melhor chato é aquele que só enche o saco dos outros!

• O chato certo chega sempre na hora errada!

• O chato nunca tem nada para fazer, a não ser encher o saco dos outros!

• Chato que é chato, só se cala quando morre!

• Na universidade de chato, pentelho é reprovado!

• Todo chato ouve a Hora do Brasil... e depois conta para os outros!

• O chato não se irrita, irrita os outros!

• O chato está sempre perto quando você quer estar longe!

• Todo chato possui uma página na Internet, repleta de piadas chatas!

• Todo chato visita as páginas chatas na Internet, lê as piadas chatas, sai por aí contando para os outros e ainda coloca na sua própria página !

• Todo chato lê os textos até o fim !! rsrsrsrsrs

Vc é chato?????rsrsrsrs