BRITNEY SPEARS SE RECUSA A FAZER TESTE DE DROGAS
testes aleatórios para a detecção de drogas e álcool que tinham sido
ordenados por um juiz da Califórnia.
Os exames foram solicitados no âmbito da batalha judicial que Britney e
Kevin Federline, seu ex-marido, travam pela custódia de seus dois filhos,
Sean Preston, 2 anos, e Jayden James, 1.
Petróleo em excesso.
a petrobrás
a que mais consome grana neste país, encontrou petroléo até o c...fazer
bico, e tanto petróleo que vão jogar até fora. A notícia ruim é que como a
arredação de impostos no país, não consegue sustentar as viagens ao
exterior, as mansões dos políticos e tudo mais, a gasolina não vai abaixar,
talvez até aumente. O gás que o governo falou que colocou quem quis, apesar
do mesmo criar o INCENTIVO para tal, diminuindo o IPVA, já avisou:
- Quem colocou gás comece a rezar, quem não colocou se fudeu!
- Vai faltar gás nesta merda mesmo, foda-se quem colocou, não mandei fazer,
só dei um incentivo!!
- Falando em incentivo, vai pro caralho este desconto de IPVA, além de estar
proibído novas conversões , ainda, vou cassar esse desconto de 75% na porra
do IPVA.
- A associação dos instaladores de GNV (nem sabia da existência desse troço)
diz que o desemprego vai aumentar sem contar os investimentos dos caras.
Dane-se, que neguinho arrume outro emprego, capitalismo é isso mermo, é
risco. Se deu mal, se deu mal. O governo só gasta bilhões com grandes
empresas, não viram como foi com a Globo.
- Procurem a Varig, tá sobrando emprego.
A verdade às vezes dói !
A verdade às vezes dói ! O cara está preso na Delegacia. O advogado
comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. Ocliente,
preso, começa a explicar: - Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi
um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava
de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas
para presentear a prostitua. Então, um PM se aproximou de mim e vendo o
pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou: - Pra onde vai isso? E eu
respondi:
- Vai pra puta que pariu.
comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. Ocliente,
preso, começa a explicar: - Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi
um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava
de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas
para presentear a prostitua. Então, um PM se aproximou de mim e vendo o
pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou: - Pra onde vai isso? E eu
respondi:
- Vai pra puta que pariu.
Terremoto no Ceará.
Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem:
- Urgente - Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.
Levou uma semana para o Centro Sísmico receber de volta um telegrama que dizia:
- Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado.Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas.Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes, porque houve um terremoto da porra, por aqui.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem:
- Urgente - Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.
Levou uma semana para o Centro Sísmico receber de volta um telegrama que dizia:
- Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado.Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas.Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes, porque houve um terremoto da porra, por aqui.
Molhadinha!!
A perereca
Tinha uma perereca preparando-se para comer uma mosca, quando um
macho, que observava a cena, disse:
- Perereca, não coma já a mosca! Espera que a abelha a coma, e depois tu
comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a
abelha que comeu a mosca. A perereca preparou-se, então, para comer a
abelha, mas o macho a interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a
aranha vai comê-la, então tu comes a aranha, ficarás melhor alimentada.
A perereca de novo esperou. A abelha levantou o vôo, caiu na teia da
aranha, veio aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a
aranha, mas, de novo, o macho interviu:
- Perereca não sejas precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha,
que comeu a abelha, que comeu a mosca.
Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.
A perereca reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após,
chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a
chover, e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, para o comer,
escorregou e caiu numa poça d'água.
Moral da história:
Quanto mais tempo duram os preparativos, mais molhada fica a perereca...
ONDE ESTA HUBREUBA
OGRANITENSE PUBLISHER INC. & OGRANITENSE CO. vem mui respeidosamente ( quero dizer respeitosamente) desinformar (quero dizer informar) a respeito do desaparecimento assaz sumitivo do Dr HUBREUBA investigações deveras realizadas pela policia carioca do RJ. e da policia BRASILEIRA do BRASIL, não tem a menor ideia de onde ele possa estar.
Mais nós estamos torcendo contra (quero dizer a favor) para que tudo termine mal (quero dizer bem) a ultima noticia que tivemos de HUBREUBA foi que ele estava fazendo uma reportagem assaz investigativa, sobre o contrabando de aparelhos de sadomasoquismo e então desapareceu.
aguardem novas noticias. será que nosso heroi SAUSIFUFU...
(esta postagem não foi feita por HUBREUBA, eu juro tua MÃE mortinha)
Mais nós estamos torcendo contra (quero dizer a favor) para que tudo termine mal (quero dizer bem) a ultima noticia que tivemos de HUBREUBA foi que ele estava fazendo uma reportagem assaz investigativa, sobre o contrabando de aparelhos de sadomasoquismo e então desapareceu.
aguardem novas noticias. será que nosso heroi SAUSIFUFU...
(esta postagem não foi feita por HUBREUBA, eu juro tua MÃE mortinha)
Tinha que ser GAÚCHO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Essa é boa!!!!!!
Um gauchão, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou:
- Baaaaaaah!!! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa??
- Ué!, papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão, não mija no chão do banheiro e transa comigo só na hora que eu quiser!!!!
No dia seguinte, a filha entra no quarto do pai e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- Baaaaaaah!!!! O que é isso, papai? Que tri-viadagem é essa???
- Baaaaahhhh, digo eu tchê!! Não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?
CASAL ROMÂNTICO PÓS MODERNO.
M - Onde você vai?
H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.).
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M -Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai...
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade...
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso fuxicar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou fuxicar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - O queee?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não...cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer ?????
H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.).
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M -Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai...
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade...
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso fuxicar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou fuxicar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - O queee?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não...cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer ?????
O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO
Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:
- Você quer se casar comigo?
Ela respodeu:
- Não.
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas , visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram, ficou gorda e morreu sozinha.
Fim
- Você quer se casar comigo?
Ela respodeu:
- Não.
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas , visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram, ficou gorda e morreu sozinha.
Fim
Mais uma rapidinha de LOIRA!!!!!!!
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?
Gastos!
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Sulamita
servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água,
enquanto Sulamita tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Sulamita tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Sulamita tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Sulamita tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Sulamita, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Salim.
- Sulamita, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Sulamita, abre a porta pra Salim.
Sulamita não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a
Sulamita nua e pergunta:
- Sulamita, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim... eu não sei...
- Sulamita, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não! Chega de gastar água!
servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água,
enquanto Sulamita tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Sulamita tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Sulamita tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Sulamita tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Sulamita, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Salim.
- Sulamita, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Sulamita, abre a porta pra Salim.
Sulamita não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a
Sulamita nua e pergunta:
- Sulamita, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim... eu não sei...
- Sulamita, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não! Chega de gastar água!
Uma galinha põe um ôvo de MEIO QUILO.
Jornais, televisão, repórteres... todos atrás da galinha.
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha? - Segredo de família...
- E os planos para o futuro? - Pôr um ôvo de UM QUILO!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo? - Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Encher o avestruz de porrada!
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha? - Segredo de família...
- E os planos para o futuro? - Pôr um ôvo de UM QUILO!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo? - Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Encher o avestruz de porrada!
É ÓÓÓÓÓÓBVIOOOO!!!!!!
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes
sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra “óbvio”?
Rapidamente, Patricia, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da
classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite
de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa
residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de
deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu
pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de
classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio
duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado
da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café.
Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem.
Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de
busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é
óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na
favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha
nada pra cumê mesmo… quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó
com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Não sabe lê!
sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra “óbvio”?
Rapidamente, Patricia, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da
classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite
de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa
residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de
deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu
pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de
classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio
duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado
da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café.
Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem.
Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de
busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é
óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na
favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha
nada pra cumê mesmo… quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó
com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Não sabe lê!
PERTINHO DO NADA...
VENHO PRO MEIO DESTA,(quero dizer por meio desta) AVISAR AOS AMIGOS E AMIGAS, LEITORES E LEITADAS(quero dizer leitoras) ENFIM... ESSA GALERA QUE LER O GRANITENSE.
QUE EU... HUBREUBAÇA !!! MACHO VIRIL E OUTROS ATRIBUTOS QUE VOCÊS JÁ SABEM.
AGORA SOU O enVIADO (sem trocadilho) ESPECIAL DO GRANITENSE NO ACRE.
POR ISSO FAÇO UMA POSTAGEM NA SEGUNDA, E ELA SÓ CHEGA NA TERÇA DA OUTRA SEMANA.
ESTOU NO ACRE TAMBÉM PARA COBRIR À FESTA DA PROCLAMAÇÃO DA REPUBLICA QUE SÓ FICARAM SABENDO DISTO AQUI, ESTA SEMANA.
O PREFEITO VAI FAZER UMA FESTA E TANTO.
ELE CONVIDOU OS CANTORES DE MAIOR POPULARIDADE NO MOMENTO.
ENTRE ELES ALUIZIO ALVES, PIXINGUINHA, DOLORES DURAN E NOEL ROSA.
EM BREVE EU VOLTO COM MAIS NOTICIAS AQUI DO ACRE, QUE É UM LUGAR CHEIO DE VELHIDADE(quero dizer novidade)
AGUARDEM AS PRÓXIMAS NOTICIAS DO ACRE. A CHEGADA DA TV À CORES A NOTICIA DO IMPEACHMENT DO COLLOR E OUTRAS...
(HUBREUBA esta no Acre pq adora noticias fresquinhas rsrsrs...)
QUE EU... HUBREUBAÇA !!! MACHO VIRIL E OUTROS ATRIBUTOS QUE VOCÊS JÁ SABEM.
AGORA SOU O enVIADO (sem trocadilho) ESPECIAL DO GRANITENSE NO ACRE.
POR ISSO FAÇO UMA POSTAGEM NA SEGUNDA, E ELA SÓ CHEGA NA TERÇA DA OUTRA SEMANA.
ESTOU NO ACRE TAMBÉM PARA COBRIR À FESTA DA PROCLAMAÇÃO DA REPUBLICA QUE SÓ FICARAM SABENDO DISTO AQUI, ESTA SEMANA.
O PREFEITO VAI FAZER UMA FESTA E TANTO.
ELE CONVIDOU OS CANTORES DE MAIOR POPULARIDADE NO MOMENTO.
ENTRE ELES ALUIZIO ALVES, PIXINGUINHA, DOLORES DURAN E NOEL ROSA.
EM BREVE EU VOLTO COM MAIS NOTICIAS AQUI DO ACRE, QUE É UM LUGAR CHEIO DE VELHIDADE(quero dizer novidade)
AGUARDEM AS PRÓXIMAS NOTICIAS DO ACRE. A CHEGADA DA TV À CORES A NOTICIA DO IMPEACHMENT DO COLLOR E OUTRAS...
(HUBREUBA esta no Acre pq adora noticias fresquinhas rsrsrs...)
Cuidado ao conversar com a patroa.
Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
SARA: Se eu morresse você casava outra vez?
HUBREUBA: Claro que não!
SARA: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
HUBREUBA: Claro que gosto!
SARA: Então por que é que não casava de novo?
HUBREUBA: Está bem, casava...
SARA: (Com um olhar magoado): Casava?
HUBREUBA: Casava. Só porque foi bom Com você...
SARA: E dormiria Com ela na nossa cama?
HUBREUBA: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
SARA: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
HUBREUBA: É natural que sim...
SARA: E ela ia usar o meu carro?
HUBREUBA: Não. Ela não dirige...
SARA: .!!!! (silêncio)
HUBREUBA: ( em pensamento ) FUDEU!!!!!
MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS PROLONGUE UM ASSUNTO COM UMA MULHER... SÓ ABANE A CABEÇA, OU DIGA:
AHAM, AHAM.....
SARA: Se eu morresse você casava outra vez?
HUBREUBA: Claro que não!
SARA: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
HUBREUBA: Claro que gosto!
SARA: Então por que é que não casava de novo?
HUBREUBA: Está bem, casava...
SARA: (Com um olhar magoado): Casava?
HUBREUBA: Casava. Só porque foi bom Com você...
SARA: E dormiria Com ela na nossa cama?
HUBREUBA: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
SARA: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
HUBREUBA: É natural que sim...
SARA: E ela ia usar o meu carro?
HUBREUBA: Não. Ela não dirige...
SARA: .!!!! (silêncio)
HUBREUBA: ( em pensamento ) FUDEU!!!!!
MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS PROLONGUE UM ASSUNTO COM UMA MULHER... SÓ ABANE A CABEÇA, OU DIGA:
AHAM, AHAM.....
10 reações feminina na hora "H"
A Mulher ambulância- aaaaaaaaaaahhhhhhhhh!!!!...
A Mulher assassina- se você parar eu te mato !
A Mulher religiosa- ai! ai! meu Deus ai! meu Jesus! etc...
A Mulher ateia- eu não acredito que você já gozou. não acredito que é tão grande (pequeno) não acredito que você quer mais, não que é a primeira vez que você faz isso...
A Mulher suicida- ai !!! assim eu me mato, ai !!! assim eu morro...
A Mulher narradora- mais forte, assim não, volta faz do jeito que você estava fazendo,agora mais fundo, agora mais raso, com menos força, mais rapído,mais de vagar...
A Depravada-ui! porra mete! seu f da p... !!! cacete !!! pqp!!! entre outros palavrões.
A Intelectual- essa pode ler um livro enquanto faz "aquilo"
A Mentirosa- eu já gozei tudo que tinha direito e vou dormir com os anjos!
A Mulher matemática- mais 1 , mais 1 , outra vez, +1 +1 +1 de novo!!! ...
A Mulher do Hubreuba- z z z z z z z z z z z...
( Hubreuba já foi conhecedor de causa)
A Mulher assassina- se você parar eu te mato !
A Mulher religiosa- ai! ai! meu Deus ai! meu Jesus! etc...
A Mulher ateia- eu não acredito que você já gozou. não acredito que é tão grande (pequeno) não acredito que você quer mais, não que é a primeira vez que você faz isso...
A Mulher suicida- ai !!! assim eu me mato, ai !!! assim eu morro...
A Mulher narradora- mais forte, assim não, volta faz do jeito que você estava fazendo,agora mais fundo, agora mais raso, com menos força, mais rapído,mais de vagar...
A Depravada-ui! porra mete! seu f da p... !!! cacete !!! pqp!!! entre outros palavrões.
A Intelectual- essa pode ler um livro enquanto faz "aquilo"
A Mentirosa- eu já gozei tudo que tinha direito e vou dormir com os anjos!
A Mulher matemática- mais 1 , mais 1 , outra vez, +1 +1 +1 de novo!!! ...
A Mulher do Hubreuba- z z z z z z z z z z z...
( Hubreuba já foi conhecedor de causa)
JOÃOPONÊS o japinha f da p...
No primeiro dia de aula, numa escola secundária de Anchieta, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão. A aula começa e a professora: - Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte!" ? Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: - Patrick Henry em 1775 na Filadélfia. - Muito bem, Suzuki. E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?" Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington. A professora olha os alunos e diz: - Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história Anchietense que vocês! Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Japonês filho da puta!" - Quem foi? - grita a professora. Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde: - General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour. A turma fica super silenciosa... apenas ouve-se do fundo da sala: "Acho que vou vomitar." A professora grita: - Quem foi? E Suzuki: - George Bush PAI, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço, em Tókio, em 1991. Um dos alunos fala: "Chupa o meu pau!" E a professora, irritada: - Acabou-se! Quem foi agora? E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997. E outro aluno fala ao fundo: "Suzuki de merda!" E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Motovelocidade, no Rio de Janeiro, em 2002. A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz: "Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!" E Suzuki, bem alto: - Lula, para o José Dirceu, quando estourou o escândalo dos Correios - março de 2005.
(Hubreuba desta vez não vai comentar porra nenhuma)
(Hubreuba desta vez não vai comentar porra nenhuma)
ADEVOGANDO COM O SENHOR AL ÓLIVER...
Infelizmente,ADEVOGADOS como nosso nobre colega de postagem,o SR Al Óliver,estão cada vez mais espalhados pelo nosso país.
Tive acesso a uma sessão,cujo nobre colega ADEVOGAVA e sabatinava um médico.
Segue abaixo o trecho de que fui testemunha:
Advogado Al Óliver . : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso
da vítima?
Testemunha : Não.
Advogado Al Óliver. : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha : Não.
Advogado Al Óliver. : O senhor checou a respiração?
Testemunha : Não.
Advogado Al Óliver . : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha : Não.
Advogado Al Óliver. : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha : Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado Al Óliver . : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha : Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em
algum lugar!!!
E vc,também quer ser ADEVOGADO?????????
Tive acesso a uma sessão,cujo nobre colega ADEVOGAVA e sabatinava um médico.
Segue abaixo o trecho de que fui testemunha:
Advogado Al Óliver . : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso
da vítima?
Testemunha : Não.
Advogado Al Óliver. : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha : Não.
Advogado Al Óliver. : O senhor checou a respiração?
Testemunha : Não.
Advogado Al Óliver . : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha : Não.
Advogado Al Óliver. : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha : Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado Al Óliver . : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha : Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em
algum lugar!!!
E vc,também quer ser ADEVOGADO?????????
A TAL DA TULIPA ROXA
>Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha
>perfeita, peitinho durinho de olhar para cima... Simplesmente as medidas
>de uma Deusa grega! Só havia um problema para José: até hoje Maria não
>tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois a rolar pelo
>sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão etc, José começou a
>tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e, quando achou que finalmente
>ia rolar, Maria cortou o barato falando:- José, eu sou moça de família. Só
>vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa
>roxa eu farei com você.Sem entender o que era "tulipa roxa" José
>levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um
>caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar, José não pensou
>duas vezes e foi logo pra cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois
>de várias posições ele não pensou mais e disse:- Joana, não acha que já
>estamos sem muitas idéias para nossas transas?- Também acho, Morzinho.-
>Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa...Joana ficou branca e
>logo gritou:- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO
>TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTÁ ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA
>ROXA?A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA DAQUI, JÁ!!Jogou tudo o
>que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair
>correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho,
>mas não parava de pensar como deveria ser a tal "TULIPA ROXA". Claro que
>não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução
>seria uma visita ao puteiro local (tipo Café Monique, Privê Panteras, Casa
>Branca, etc...). E para lá se dirigiu, a noite. Depois de beber umas e
>outras, sentiu-se preparado e chamou uma das garotas - linda, de parar o
>trânsito. Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:- Você faz realmente
>tudo?- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.- Qualquer coisa mesmo?- Sendo
>franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso;
>anal, oral, o que você quiser.- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
>Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi
>gritando:- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ
>PENSA QUE EU SOU?!!! A vagabunda enfiou a mão na cara do
>coitado de novo! E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo
>escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o segurança
>invade o quarto, irritado, pergunta:- Senhor, o que está acontecendo aqui?-
>Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.- Ora,
>aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.- Mas,
>quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...Sem deixar José
>concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:- AQUI É UM
>PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO! SAIA DAQUI, SEU
>FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!
>E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de
>Maria..Ao chegar, falou:- Maria, case comigo, agora, por favor. Afinal,
>José não
>agüentava mais não saber o que era tulipa roxa!Dois dias depois casaram-se
>e foram para a lua de mel. José esperançoso! Mas no caminho da lua de mel,
>sofreram um acidente e Maria morreu... Até hoje José chora. Não de saudade,
>e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa. E NÓS,
>também vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é tulipa
>roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-puta que
>também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra dessa história e não
>descobri o que é essa merda de tulipa roxa!Então pensei: "Por que não
>dividir a frustração com vocês, meus grandes amigos?".
AAAAAAAAAAAAIIIIIIII !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Excursão em Londres, um grupo grande de mulheres pegam um daqueles
ônibus que tem 2 andares.
Alguém decide separar as loiras no andar de cima e as morenas no
andar de baixo. E lá vai o ônibus passeando por Londres.
As morenas na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral...
Uma delas percebe que as loiras em cima estão todas em silêncio e
resolve ir ver o que está acontecendo.
Lá chegando verifica que estão todas com os olhos bem abertos e
arregalados, todas sentadas, cinto de segurança, extremamente
apreensivas, se segurando no assento, ai a morena resolve perguntar:
- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo,
dançando, pulando, gritando, e vocês aqui todas deste jeito???
E uma das loiras responde:
- É meu amor, acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né???
_________________________________________________________________
ônibus que tem 2 andares.
Alguém decide separar as loiras no andar de cima e as morenas no
andar de baixo. E lá vai o ônibus passeando por Londres.
As morenas na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral...
Uma delas percebe que as loiras em cima estão todas em silêncio e
resolve ir ver o que está acontecendo.
Lá chegando verifica que estão todas com os olhos bem abertos e
arregalados, todas sentadas, cinto de segurança, extremamente
apreensivas, se segurando no assento, ai a morena resolve perguntar:
- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo,
dançando, pulando, gritando, e vocês aqui todas deste jeito???
E uma das loiras responde:
- É meu amor, acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né???
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FRASES do dia (quero dizer) do OGRANITENSE
"SCUD BÊBADO NÃO TEM DONO"- Vladimir putin
"AMAR É SER FIEL A QUEM NOS TRAI"- seu Zé do botequim
"EM FESTA DE PICA, EU SÓ ENTRO COM A BUNDA"- pres.do grupo GAY da BAHIA
"EDUCAÇÃO SEXUAL CAI DE BOCA NO MEU"- Drº HUBREUBA
"APARENTEMENTE, NÃO GOSTARAM DO MEU BUMBUM. ACHO QUE PRECISO DE UM IGUAL AO DA DERCY GONÇALVES"- ex-secretária do Drº AL ÓLIVER
"INCONSFRUSIANAMENTE FALANDO DEVERAS FOI CAPICIOSAMENTE ASSAZ"-Anxiethus. filosofo grego 8 a.c
"ESSE BOTÃO AI NÃO NEGÃO" !!!- voz do piloto da TAM
"A MINHA GRAÇA ? É RODAR NO PEGA!"-Roberto Patolino
"SEGURA NO PINCEL QUE EU VOU TIRAR A ESCADA!"-Michelangelo
"ERA GRANDE ! E GROSSO! E NÃO CAIA NUNCA"- ex-secretária do Drº Hubreuba
"PÔ MAS TEM QUE DEIXAR PELO MENOS O CAFÉZINHO"- P.M anônimo
" 2 X 2 ? AI 5 ! - general do exercito bras. no período da DITADURA
"APÓS O VIAGRA, O PAU FOI PACIFICADO. ELE NÃO TEM MENTE PROPRIA" Srº Pênis
"AI TÁ SE EXERCITANDO ? OU É SÓ PARA SUAR A BUCETINHA!"- taradão anônimo
"ELA ERA UMA AMANTE PERFEITA, QUE FEZ MEU CORPO TREMER" ex-secretário da Drª SULAMITA
"CARA DE CABEÇA DE SAPATA DE PALHAÇO"- anônimo
"EU JURO, QUE VOU BOTAR SÓ A CABECINHA. O RESTANTE É PARA LEVAR E TRAZER A CABECINHA"- Taradão anônimo
"VOU EXPLODIR ESSA PORRA TODA"- Osama
"PHOY PHODA"!- torcedor brasileiro após a final da copa de 50
"MULHER FEIA É IGUAL A CACHAÇA, VOCÊ FAZ CARA FEIA MAS SE ACOSTUMA- seu Zé do botequim
"CASAMENTO É A ÚNICA PRISÃO QUE SE CONQUISTA A LIBERDADE, COM MAU COMPORTAMENTO."- Srs casados
"TEMPLO É DINHEIRO"- - B. Macedo
"CASAMENTO É IGUAL A SUBMARINO, ELE ATÉ FLUTUA MAIS FOI FEITO PARA AFUNDAR" - Srs casados
"AMAR É SER FIEL A QUEM NOS TRAI"- seu Zé do botequim
"EM FESTA DE PICA, EU SÓ ENTRO COM A BUNDA"- pres.do grupo GAY da BAHIA
"EDUCAÇÃO SEXUAL CAI DE BOCA NO MEU"- Drº HUBREUBA
"APARENTEMENTE, NÃO GOSTARAM DO MEU BUMBUM. ACHO QUE PRECISO DE UM IGUAL AO DA DERCY GONÇALVES"- ex-secretária do Drº AL ÓLIVER
"INCONSFRUSIANAMENTE FALANDO DEVERAS FOI CAPICIOSAMENTE ASSAZ"-Anxiethus. filosofo grego 8 a.c
"ESSE BOTÃO AI NÃO NEGÃO" !!!- voz do piloto da TAM
"A MINHA GRAÇA ? É RODAR NO PEGA!"-Roberto Patolino
"SEGURA NO PINCEL QUE EU VOU TIRAR A ESCADA!"-Michelangelo
"ERA GRANDE ! E GROSSO! E NÃO CAIA NUNCA"- ex-secretária do Drº Hubreuba
"PÔ MAS TEM QUE DEIXAR PELO MENOS O CAFÉZINHO"- P.M anônimo
" 2 X 2 ? AI 5 ! - general do exercito bras. no período da DITADURA
"APÓS O VIAGRA, O PAU FOI PACIFICADO. ELE NÃO TEM MENTE PROPRIA" Srº Pênis
"AI TÁ SE EXERCITANDO ? OU É SÓ PARA SUAR A BUCETINHA!"- taradão anônimo
"ELA ERA UMA AMANTE PERFEITA, QUE FEZ MEU CORPO TREMER" ex-secretário da Drª SULAMITA
"CARA DE CABEÇA DE SAPATA DE PALHAÇO"- anônimo
"EU JURO, QUE VOU BOTAR SÓ A CABECINHA. O RESTANTE É PARA LEVAR E TRAZER A CABECINHA"- Taradão anônimo
"VOU EXPLODIR ESSA PORRA TODA"- Osama
"PHOY PHODA"!- torcedor brasileiro após a final da copa de 50
"MULHER FEIA É IGUAL A CACHAÇA, VOCÊ FAZ CARA FEIA MAS SE ACOSTUMA- seu Zé do botequim
"CASAMENTO É A ÚNICA PRISÃO QUE SE CONQUISTA A LIBERDADE, COM MAU COMPORTAMENTO."- Srs casados
"TEMPLO É DINHEIRO"- - B. Macedo
"CASAMENTO É IGUAL A SUBMARINO, ELE ATÉ FLUTUA MAIS FOI FEITO PARA AFUNDAR" - Srs casados
Piadinha só pra descontrair...
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos
passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros
de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a
cidade de........ Ohhhhhhh, Meu Deus!!!"
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho
infernal......"Nããããooooooo!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de
mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás
da minha!!
passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros
de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a
cidade de........ Ohhhhhhh, Meu Deus!!!"
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho
infernal......"Nããããooooooo!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de
mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás
da minha!!
Depois dessa,aprenda a encarar o inimigo,com astúcia...rs
Carta de João para Maria:
Querida Maria,
Não podemos continuar com esta relação.
A distância que nos separa, é demasiado longa.
Tenho que admitir que te tenho sido infiel por duas vezes desde
que te fostes embora e acredito que nem tu, nem eu merecemos isto!
Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo!
Por favor, manda de volta a minha foto que te enviei.
Com Amor, João.
Maria recebeu a carta e muito magoada, pediu a todas as suas colegas
que lhe emprestassem fotos dos seus namorados, irmãos, amigos, tios,
primos, etc...
Juntamente com a foto de João, colocou todas as outras fotos queconseguiu
recolher com suas colegas, em um envelope.
No envelope que enviou à João, estavam 57 fotos juntamente com uma nota
que dizia:
"Querido João, peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem tu és!
Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta, as
restantes!
Com carinho, e com muito, muito amor...
Maria"
MORAL DA HISTÓRIA:
Mesmo derrotado... é preciso SABER arrasar O INIMIGO.
__________________________________________________
O SEGREDO DA LONGEVIDADE
Como chegar ou ultrapassar os 90(noventa) anos de idade com saúde e muito vigor físico.
Todos sabemos que para ter saúde temos que abnegar-se das coisas boas da vida, mas eu juro que aqui vai ser diferente.
1-Esqueça o blah! blah! blah! do seu médico.
Você ! velho caquéctico, todo sacanaedo pelo tempo, relaxe!!! vamos salvar sua velhice.
se você é um velho que tem insónia ! moleza ! depois destas dicas você vai dormir como um anjo.
DEITA?! tá maluco ! nada de FRUTAS (fruta é coisa de frutinha) legumes nem pensar. você pode cair dentro de uma boa EMRABADA(quero dizer) rabada, feijoada, buchada de bode, dobradinha etc...
NUNCA! jamais! como um peixinho, um peitinho de frango (segundo o DR° AL ÓLIVER) tudo que termina com "INHO" é coisa de viado, o que você precisa é, PERNIL, COSTELA DE PORCO, PASTEL DE FEIRA e você pode botar prá fuder nas fast-fode (quero dizer) FOOD coma sem miséria empanturre-se deveras à semana toda, de preferência.
2-ESPORTES: pratique o LEVANTAMENTO DE COPOS, beba todas: CACHAÇA, CERVEJA, WHISKY, VODKA, RABO DE GALO (de galinha também vale) CATUABA, FOGO PAULISTA etc...
É muito importante a ingestão de liquídos assaz ETÍLICO.
O sal e o açúcar também é muito importante mesmo que você tenho DIABETES ou PRESSÃO ALTA (consultório médico nem fudendo heim !)
3- À NIGHT: vire a madrugada muito louco beba em DEMASIA, tome 4 (quatro) VIAGRAS de uma só vez para ficar "LIGADÃO" e cruzar à noite toda sempre que necessário for.
Vá nun churrasco de gato e coma 15(quinze) espetos e tome 35 (trinta e cinco) LATAS DE CERVEJA.
Só volte prá casa às 7:00 da manhã de AMBULÂNCIA (quero dizer) taxi e recomece tudo de novo no dia seguinte e no outro também...
Essas são apenas os três primeiros passos para uma vida saudável e longínqua.
(HUBREUBA: SEGUI A RISCA TODAS ESSAS ORIENTAÇÕES E SOU SAUDÁVEL ,VIRIL, JOVIAL E NUNCA FIQUEI SEQUER RESFRIADO)
Todos sabemos que para ter saúde temos que abnegar-se das coisas boas da vida, mas eu juro que aqui vai ser diferente.
1-Esqueça o blah! blah! blah! do seu médico.
Você ! velho caquéctico, todo sacanaedo pelo tempo, relaxe!!! vamos salvar sua velhice.
se você é um velho que tem insónia ! moleza ! depois destas dicas você vai dormir como um anjo.
DEITA?! tá maluco ! nada de FRUTAS (fruta é coisa de frutinha) legumes nem pensar. você pode cair dentro de uma boa EMRABADA(quero dizer) rabada, feijoada, buchada de bode, dobradinha etc...
NUNCA! jamais! como um peixinho, um peitinho de frango (segundo o DR° AL ÓLIVER) tudo que termina com "INHO" é coisa de viado, o que você precisa é, PERNIL, COSTELA DE PORCO, PASTEL DE FEIRA e você pode botar prá fuder nas fast-fode (quero dizer) FOOD coma sem miséria empanturre-se deveras à semana toda, de preferência.
2-ESPORTES: pratique o LEVANTAMENTO DE COPOS, beba todas: CACHAÇA, CERVEJA, WHISKY, VODKA, RABO DE GALO (de galinha também vale) CATUABA, FOGO PAULISTA etc...
É muito importante a ingestão de liquídos assaz ETÍLICO.
O sal e o açúcar também é muito importante mesmo que você tenho DIABETES ou PRESSÃO ALTA (consultório médico nem fudendo heim !)
3- À NIGHT: vire a madrugada muito louco beba em DEMASIA, tome 4 (quatro) VIAGRAS de uma só vez para ficar "LIGADÃO" e cruzar à noite toda sempre que necessário for.
Vá nun churrasco de gato e coma 15(quinze) espetos e tome 35 (trinta e cinco) LATAS DE CERVEJA.
Só volte prá casa às 7:00 da manhã de AMBULÂNCIA (quero dizer) taxi e recomece tudo de novo no dia seguinte e no outro também...
Essas são apenas os três primeiros passos para uma vida saudável e longínqua.
(HUBREUBA: SEGUI A RISCA TODAS ESSAS ORIENTAÇÕES E SOU SAUDÁVEL ,VIRIL, JOVIAL E NUNCA FIQUEI SEQUER RESFRIADO)
Pirralhos da área
Situação em um hospital, junto aos médicos pediatras.
Nomes bonitos e inesquecíveis.
- Valdisnei:
Um
clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Usnavi:
Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição
U.S. NAVY
- Adolfo Dias:
Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência. Um
predestinado.
- Kaelisson Bruno:
Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)
Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova)
- Caso famoso em Recife:
- Merdalina:
Pois é. Tem de tudo
- Maiquel Edy Marfy:
Seria Michael + Eddie Murphy?
- Maycom Géquiçom:
Sem comentários
- Urinoldo Alequissandro:
O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega.
Não conseguia
parar de rir ao associar o garoto com um urinol.
- Kevinson Junior:
O nome do pai era Rafael
- Caralhecilda:
Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
- Um Dois Três de Oliveira Quatro:
Esse é famoso. É um agricultor potiguar.
Eles merecem
- Tospericagerja:
Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70:
TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
- Jean Claude Van Dame da Silva:
Um magrinho raquítico
- Boniclaide:
Bonnie and Clyde
- Erripóter:
A mãe não se chamava J.K Rowling
- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos:
Irmãos provindos de uma comunidade hippie
- Darkson
Stick Nick da Silva:
Venceu um concurso promovido pelos médicos
O pior nome!
- Harlei David Son:
Born to be wild!
- Laion, Pantro e Xitara:
Geração Thundercats
- Uilikit e Uiliket:
Gêmeos também da geração acima
- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva:
Irmãos
- Letisgo:
Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim.
Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.
- Railander da Silva:
Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi
cortada.
- Heman Eduardo:
A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!!
Acreditem ou não, sua irmã se
chamava She-Ra.
- Bruno:
Filho mais velho.
Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado
de...
Marrone.
- Pir:
Pronúncia PI-ERRE.
- Ellen Geoáite:
Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
- Eneaotil:
Era mais fácil chamar de NÃO.
- Darzã:
O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.
- Kwysswyla:
Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
Romy Schneider.
Tá, eu sei que você não conhece. Foi uma diva do cinema há uns 50 anos
trás...
- Romixinaide:
Homenagem a Romy Schneider
- Shaite:
Nosso velejador Robert
Scheidt também merece homenagem
- Madeinusa:
Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
- Mikarraquinem:
Criança que adorava correr do banho.
- Free William da Silva:
Free Willy legendado.
- Mijardenia e Merdamercia:
Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla:
Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de... Taola
Naola.
Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!
- Michelângelo:
Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga
ninja mesmo.
-
Leidi Dai:
Nem precisa tecla SAP
- João Lenão:
Beatle tupiniquim
- Magaiver:
Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado
que estava usando camisinha no dia.
E mesmo assim nasceu.
- Orange, Blue e Yellow:
Família arco-íris
- Justdoit:
A Nike fazendo a cabeça do povão
- Aga Esterna:
Essa era uma jóia! Literalmente.
- Mari Onete:
Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta.
- Delícia Cremosa:
Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
- Jedai:
Que a força esteja com você.
- Inri:
Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos
Judeus.
- Rudegulete e Claiver:
2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)
- Ulton:
Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que
pronunciar o L
- Istiveonder da Silva:
Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
- Uiliam Bone:
Futuro apresentador do Jornal Nacional
- Silvester Estalone:
Diz o médico que pediu um autógrafo.
- Hyrum:
Pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron
Maiden.
- Frankstein Junior:
O pai se chamava João da Silva.
Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e
minha estupidez
simultaneamente?
- Kung Fu José e Kung Fu João:
Gêmeos.
- Myqueimausi:
Deve ser filho do Valdisnei
- Miquetiçon:
Segundo a mãe, pronuncia-se... Mike Tyson.
- Patrick Itambé da Silva
- Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay
- Dois irmãos:
Villejack Jeans e Cachemire Bouquet... Eita propaganda
- Hotidogson:
Nem o cachorro quente escapa da homenagem
- Milquesheiqueson:
Qual era o sabor?
- Brucili Benedito da Silva:
Mais um homenageado, Bruce Lee
- Abias Corpus da Silva:
Esse nunca iria preso.
e, por fim, aqui no morro, uma mãe chamando a filha LORRAYNE
lôôôôôôôôôôôrrrrãããããããããããiiiiiiiiiinnnnnêêêêêêêê, sua filha da puuuuutaaaaa, entra logo sua desgraçaaaaada senão vou te
meteeerrr a porraaaaadaaaaaaa.
(al oliver é um nome bonito, eu sei!)
Nomes bonitos e inesquecíveis.
- Valdisnei:
Um
clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Usnavi:
Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição
U.S. NAVY
- Adolfo Dias:
Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência. Um
predestinado.
- Kaelisson Bruno:
Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)
Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova)
- Caso famoso em Recife:
- Merdalina:
Pois é. Tem de tudo
- Maiquel Edy Marfy:
Seria Michael + Eddie Murphy?
- Maycom Géquiçom:
Sem comentários
- Urinoldo Alequissandro:
O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega.
Não conseguia
parar de rir ao associar o garoto com um urinol.
- Kevinson Junior:
O nome do pai era Rafael
- Caralhecilda:
Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
- Um Dois Três de Oliveira Quatro:
Esse é famoso. É um agricultor potiguar.
Eles merecem
- Tospericagerja:
Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70:
TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
- Jean Claude Van Dame da Silva:
Um magrinho raquítico
- Boniclaide:
Bonnie and Clyde
- Erripóter:
A mãe não se chamava J.K Rowling
- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos:
Irmãos provindos de uma comunidade hippie
- Darkson
Stick Nick da Silva:
Venceu um concurso promovido pelos médicos
O pior nome!
- Harlei David Son:
Born to be wild!
- Laion, Pantro e Xitara:
Geração Thundercats
- Uilikit e Uiliket:
Gêmeos também da geração acima
- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva:
Irmãos
- Letisgo:
Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim.
Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.
- Railander da Silva:
Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi
cortada.
- Heman Eduardo:
A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!!
Acreditem ou não, sua irmã se
chamava She-Ra.
- Bruno:
Filho mais velho.
Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado
de...
Marrone.
- Pir:
Pronúncia PI-ERRE.
- Ellen Geoáite:
Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
- Eneaotil:
Era mais fácil chamar de NÃO.
- Darzã:
O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.
- Kwysswyla:
Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
Romy Schneider.
Tá, eu sei que você não conhece. Foi uma diva do cinema há uns 50 anos
trás...
- Romixinaide:
Homenagem a Romy Schneider
- Shaite:
Nosso velejador Robert
Scheidt também merece homenagem
- Madeinusa:
Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
- Mikarraquinem:
Criança que adorava correr do banho.
- Free William da Silva:
Free Willy legendado.
- Mijardenia e Merdamercia:
Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla:
Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de... Taola
Naola.
Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!
- Michelângelo:
Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga
ninja mesmo.
-
Leidi Dai:
Nem precisa tecla SAP
- João Lenão:
Beatle tupiniquim
- Magaiver:
Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado
que estava usando camisinha no dia.
E mesmo assim nasceu.
- Orange, Blue e Yellow:
Família arco-íris
- Justdoit:
A Nike fazendo a cabeça do povão
- Aga Esterna:
Essa era uma jóia! Literalmente.
- Mari Onete:
Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta.
- Delícia Cremosa:
Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
- Jedai:
Que a força esteja com você.
- Inri:
Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos
Judeus.
- Rudegulete e Claiver:
2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)
- Ulton:
Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que
pronunciar o L
- Istiveonder da Silva:
Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
- Uiliam Bone:
Futuro apresentador do Jornal Nacional
- Silvester Estalone:
Diz o médico que pediu um autógrafo.
- Hyrum:
Pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron
Maiden.
- Frankstein Junior:
O pai se chamava João da Silva.
Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e
minha estupidez
simultaneamente?
- Kung Fu José e Kung Fu João:
Gêmeos.
- Myqueimausi:
Deve ser filho do Valdisnei
- Miquetiçon:
Segundo a mãe, pronuncia-se... Mike Tyson.
- Patrick Itambé da Silva
- Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay
- Dois irmãos:
Villejack Jeans e Cachemire Bouquet... Eita propaganda
- Hotidogson:
Nem o cachorro quente escapa da homenagem
- Milquesheiqueson:
Qual era o sabor?
- Brucili Benedito da Silva:
Mais um homenageado, Bruce Lee
- Abias Corpus da Silva:
Esse nunca iria preso.
e, por fim, aqui no morro, uma mãe chamando a filha LORRAYNE
lôôôôôôôôôôôrrrrãããããããããããiiiiiiiiiinnnnnêêêêêêêê, sua filha da puuuuutaaaaa, entra logo sua desgraçaaaaada senão vou te
meteeerrr a porraaaaadaaaaaaa.
(al oliver é um nome bonito, eu sei!)
FILMINHO QUEIMADO.
Depois dos filmes: carandirú, tropa de elite, cazuza, cidade de Deus,e cidade dos Homens
A FARROUPILHA MOVIE WARDS lança CIDADE DOS BOIOLAS.
Um filme assaz baitolistico totalmente gravado na cidade de PASSO FUNDO.
DIREÇÃO:CLODOVIL HEMORRÓIDANEZ
COSTUME DESIGNER: RONALDO ESPERM
SESSÃO DE PUXA-SAQUISMO: AMALGUARY JR
STARRING:REYNALDO JÂNIKINNI E VITOR FASÂNUS
Essa história conta o estorvo de dois lutadores de KUNG-FU que chegam a final do campeonato mundial de lutas.
Mas as lutadoras (quero dizer) lutadores KATE (fasânus) e MARY (jânikinni) vencem suas baterias e tem que se enfrentarem na grande final.
Ai começa o drama das BIBAS (quero dizer) lutadores que se recusão à PORRAR-SE na grande final.
KATE resolve fugir para ANCHIETA mas não consegui o visto para viajar, já mary quer ir para ACRE mas só consegui chegar ao IRAQ. de onde é deportada, mas finalmente os organizadores
do campeonato resolve o problema.
As bibas (quero dizer) lutadores, lutam na final que termina empatada.
As lutadoras então vão para ARGENTINA onde criam a A.L.B.A (associación argentina de lutadores boiolas e actores) o sucesso da dupla é tanto que abriram (com trocadilho) uma academia a GARRAS DE BAITOLA FITNESS.
Bom não podemos mais falar do filme por motivos deveras óbvios.
PS:este filme só estará em exibição nos cinemas da ARGENTINA e no RIO GRANDE DO SUL TCHÊ!!!
(Hubreuba não assistiu, nem vai assistir este filme)
A FARROUPILHA MOVIE WARDS lança CIDADE DOS BOIOLAS.
Um filme assaz baitolistico totalmente gravado na cidade de PASSO FUNDO.
DIREÇÃO:CLODOVIL HEMORRÓIDANEZ
COSTUME DESIGNER: RONALDO ESPERM
SESSÃO DE PUXA-SAQUISMO: AMALGUARY JR
STARRING:REYNALDO JÂNIKINNI E VITOR FASÂNUS
Essa história conta o estorvo de dois lutadores de KUNG-FU que chegam a final do campeonato mundial de lutas.
Mas as lutadoras (quero dizer) lutadores KATE (fasânus) e MARY (jânikinni) vencem suas baterias e tem que se enfrentarem na grande final.
Ai começa o drama das BIBAS (quero dizer) lutadores que se recusão à PORRAR-SE na grande final.
KATE resolve fugir para ANCHIETA mas não consegui o visto para viajar, já mary quer ir para ACRE mas só consegui chegar ao IRAQ. de onde é deportada, mas finalmente os organizadores
do campeonato resolve o problema.
As bibas (quero dizer) lutadores, lutam na final que termina empatada.
As lutadoras então vão para ARGENTINA onde criam a A.L.B.A (associación argentina de lutadores boiolas e actores) o sucesso da dupla é tanto que abriram (com trocadilho) uma academia a GARRAS DE BAITOLA FITNESS.
Bom não podemos mais falar do filme por motivos deveras óbvios.
PS:este filme só estará em exibição nos cinemas da ARGENTINA e no RIO GRANDE DO SUL TCHÊ!!!
(Hubreuba não assistiu, nem vai assistir este filme)
Hubreuba revoltado!
Em uma visita a minha humilde casa, o Sr° Hubreuba meteu a mão nos guardados da minha irmã e se deparou com aqueles que eram seus ídolos , eis o motivo da revolta, pois o cobiçado disco dos menudos, paixão aterradora do coroa, continuou na mão da minha irmã que não quis emprestá-lo. Achando que eu tivesse alguma influencia no caso, Hubreuba se revoltou expondo toda sua raiva no texto abaixo. Não se reprima hubreuba dou uma idéia na mala da minha irmã pra te emprestar o disco. Detalhe, evidente que o coroa poderia baixar o mp3 do disco, ocorre que o velho não é chegado a tecnologia, ainda, tem em sua casa uma vitrola silvannia que toca discos até em rotação 78, daqueles discos que pesavam quase dois quilos. Quem não conhece a dita vitrola acha que é até uma caixão que tá na sala, por isto o motivo de tanta cobiça.
GROSSÁRIO (glossário é coisa de boiola)
DEAR DRo AL ÒLIVER, mantive-me calado durante estes dias, ignorando sua acusação.
Não sou pai daquele belo bebê (ver matéria do dia quero dizer do ogranitense data10/08/07)
mas gostaria de ser, porém sou fiel à minha esposa sarah(esposa em español quer dizer algema)
com quem sou enforcado(quero dizer ) CASADO a mais de 30 anos.
Mas se for para falar do passado recente , eu digo ! quem foi você nos idos dos anos 80.
Isso inclui algumas atitudes não muito ORTODOXAS EX: você tomou banho pelado na piscina da PLAY HOUSE, chorou no final do filme KARATÊ KID 1 , nos shows do lobão você fica cantando bem alto ME CHAMA, ME CHAMA, ME CHAMAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!... VS tem um poster dos MENUDOS no seu quarto, e deve 8 (oito) pensões alimentícias , mas eu nunca te dedurei.
AH !!! só para frisar, ressaltar e abalizar alguns comentários que o DR fez.
A rua: JAPOARA foi feita em homenagem à um japonês paruara que morava na r: ARAI, se você somar JAPONÊS+ PARUARA+ ARAI= JAPOARA.
Outra coisa r: AROEIRAS, aroeira é uma planta da família das CANABIS em homenagem a galera do CÂNHAMO que mora là !
E outra SACANAGEM sua, o sr fez churrasco com a carne de CHERNOBIL e não convidou EU nem à DRa SULAMITA e ninguém do granitense, seu FANFARRÃO!
(Hubreuba: não guardo dinheiro, quanto mas segredo)
Não sou pai daquele belo bebê (ver matéria do dia quero dizer do ogranitense data10/08/07)
mas gostaria de ser, porém sou fiel à minha esposa sarah(esposa em español quer dizer algema)
com quem sou enforcado(quero dizer ) CASADO a mais de 30 anos.
Mas se for para falar do passado recente , eu digo ! quem foi você nos idos dos anos 80.
Isso inclui algumas atitudes não muito ORTODOXAS EX: você tomou banho pelado na piscina da PLAY HOUSE, chorou no final do filme KARATÊ KID 1 , nos shows do lobão você fica cantando bem alto ME CHAMA, ME CHAMA, ME CHAMAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!... VS tem um poster dos MENUDOS no seu quarto, e deve 8 (oito) pensões alimentícias , mas eu nunca te dedurei.
AH !!! só para frisar, ressaltar e abalizar alguns comentários que o DR fez.
A rua: JAPOARA foi feita em homenagem à um japonês paruara que morava na r: ARAI, se você somar JAPONÊS+ PARUARA+ ARAI= JAPOARA.
Outra coisa r: AROEIRAS, aroeira é uma planta da família das CANABIS em homenagem a galera do CÂNHAMO que mora là !
E outra SACANAGEM sua, o sr fez churrasco com a carne de CHERNOBIL e não convidou EU nem à DRa SULAMITA e ninguém do granitense, seu FANFARRÃO!
(Hubreuba: não guardo dinheiro, quanto mas segredo)
CHURRASCO NO QUINTAL DA MINHA CASINHA!
Agora que o laudo foi liberado dizendo que a carne do gericinó estava própria pro consumo, as velhas aqui da rua que estavam orando pelo nosso pecado, estão fazendo fila aqui no barraco querendo um pedaço da tonelada que eu estoquei aqui no meu frigobar. Agora os churrasquinhos comunitários vão dobrar de participantes, até então minha vizinha loira pensava que salmonela fosse alguma coisa de crente.
(Al Óliver se amarra numa carne!)
Glossário ( deve ser isso!)
Vinho - do vinho.com - eu vinho com uma mulher linda. se fosse a mulher diria ...- eu vinha com..
Praça granito - o nome de um soldado que morava na otacilio pedro vasco.
Vasco- Que isso?
386 - em 1920 o bonde "86" levava 5 horas entre a pca claudio de souza e a pça granito é só tinha três "86s" na linha.
Taquaruçu - junção de algumas palavras - atacar no ..., acabou ocorrendo isso.
Ricardo de albuquerque - Nome de um engenheiro que originou o nome do bairro.
Claudio de souza - colega meu.
Salema - rua, na verdade o nome original era : essa lama!
Pantanal - Nêgo que mora em parque anchieta confundiu o terreno abandonado pensando que se tratava do pantanal no mato grosso. Vai ver alguem viu algum jacaré.
Jacaré- colega meu, mora perto do laka.
Laka - chocolate.
Aroeira- planta medicinal, aromática.
Maconha vide Aroeira
Morro do côco - o nome é esse? bom, já fui lá e não ví nenhum coqueiro; região tranquila e relaxante de Ricardo.
Matisia é um género botânico pertencente à família Malvaceae; lugar de mulher gostosa em ricardo.
Sobel - inferninho de Ricardo.
Gabé - figura conhecida
Ivairir de melo - primo do collor
Picinani - política babá
uoston d.c - capital do EUA.
Jaboticabal - do tupi "jaboti" (cágado, tartaruga) "caba" (lugar onde) ou seja, lugar onde está cagádo ou no caso do "cabal" lugar onde o cabaço foi pro espaço.
Cabaço: Sinônimos: hímem virgem inexperiente, queijo, porongo, babaca, bocó -Antônimos: experiente usado legal também uma fruta extinta.
Geocoe - Grupo de extraterreste nascido na terra, melhor explicando, terráqueos de outro planeta. tem sua base secreta em uma rua de ricardo.
Bonga - cantor africano.
Novo mundo - os preços que chegam a lua.
Anjos do rio - fica ali na praça, é um trailler incrementado de cachorro-quente que tem gente que pensa que vende pastel.
Adequê - A de anta.
Passarela de ricardo - passa ele tambem; já quis me suicidar pulando dali.
Marechal Alencastro - primo de Fidel castro , tio do Capitão Mário Barbedo.
Alexandre farah - fará o que?
31 dp - terreno baldio - futuro piscinão de Ricardo.
Arame de Ricardo - éspecie de ser de Ricardo que cérca, cérca e não machuca ninguém.
Ricardense - clube que se espelhou no Granitense.
Cabral - reduto de cabra
Arapiranga - na verdade o nome surgiu em função da fofocada da rua, neguinho dizia - a lá a piranha!! até que um paraíba disse - ará a piranga!! colou!
Boaçu - acougue de Ricardo que de vez em quando distribui carne.
Aripuá - local onde a vila olimpica teve grande destaque no pan no campeonato de desova de carro.
Estacionamento do Cemiterio de ricardo - local onde a cet-rio e a PM gostam de tomar um cafezinho ou uma cerveja.
Japoara - quando colocaram aqueles postes de mercúrio, dois colegas meus ficaram a madrugada toda admirando como se nunca tivessem visto tal objeto.
Paruara - os dois de cima.
Estrada do Engenho novo - Enganaram não tem engenho nenhum ali, a única coisa pra que serve aquela pista é pra neguinho que desce na estação de anchieta pra chegar ao Batan. (pro analfa que não sabe , a estrada termina lá)
Tem um clube ali perto, esqueci o nome, mas eu era da época da Play house e do expresso 287 eheh.
Praça Granito - Para super-faturar a construtora que ganhou a licitação disse que gastou milhares de reais destruindo o morro onde é a caixa-dágua pra colocar granito na praça. Mas granito só se vê nas casas dos moradores locais que pagaram uma fortuna pra casas bahias comprando aquelas bostas de mesas caras pra cacete; Escritório do granitense building corp bost.
Praça granito - o nome de um soldado que morava na otacilio pedro vasco.
Vasco- Que isso?
386 - em 1920 o bonde "86" levava 5 horas entre a pca claudio de souza e a pça granito é só tinha três "86s" na linha.
Taquaruçu - junção de algumas palavras - atacar no ..., acabou ocorrendo isso.
Ricardo de albuquerque - Nome de um engenheiro que originou o nome do bairro.
Claudio de souza - colega meu.
Salema - rua, na verdade o nome original era : essa lama!
Pantanal - Nêgo que mora em parque anchieta confundiu o terreno abandonado pensando que se tratava do pantanal no mato grosso. Vai ver alguem viu algum jacaré.
Jacaré- colega meu, mora perto do laka.
Laka - chocolate.
Aroeira- planta medicinal, aromática.
Maconha vide Aroeira
Morro do côco - o nome é esse? bom, já fui lá e não ví nenhum coqueiro; região tranquila e relaxante de Ricardo.
Matisia é um género botânico pertencente à família Malvaceae; lugar de mulher gostosa em ricardo.
Sobel - inferninho de Ricardo.
Gabé - figura conhecida
Ivairir de melo - primo do collor
Picinani - política babá
uoston d.c - capital do EUA.
Jaboticabal - do tupi "jaboti" (cágado, tartaruga) "caba" (lugar onde) ou seja, lugar onde está cagádo ou no caso do "cabal" lugar onde o cabaço foi pro espaço.
Cabaço: Sinônimos: hímem virgem inexperiente, queijo, porongo, babaca, bocó -Antônimos: experiente usado legal também uma fruta extinta.
Geocoe - Grupo de extraterreste nascido na terra, melhor explicando, terráqueos de outro planeta. tem sua base secreta em uma rua de ricardo.
Bonga - cantor africano.
Novo mundo - os preços que chegam a lua.
Anjos do rio - fica ali na praça, é um trailler incrementado de cachorro-quente que tem gente que pensa que vende pastel.
Adequê - A de anta.
Passarela de ricardo - passa ele tambem; já quis me suicidar pulando dali.
Marechal Alencastro - primo de Fidel castro , tio do Capitão Mário Barbedo.
Alexandre farah - fará o que?
31 dp - terreno baldio - futuro piscinão de Ricardo.
Arame de Ricardo - éspecie de ser de Ricardo que cérca, cérca e não machuca ninguém.
Ricardense - clube que se espelhou no Granitense.
Cabral - reduto de cabra
Arapiranga - na verdade o nome surgiu em função da fofocada da rua, neguinho dizia - a lá a piranha!! até que um paraíba disse - ará a piranga!! colou!
Boaçu - acougue de Ricardo que de vez em quando distribui carne.
Aripuá - local onde a vila olimpica teve grande destaque no pan no campeonato de desova de carro.
Estacionamento do Cemiterio de ricardo - local onde a cet-rio e a PM gostam de tomar um cafezinho ou uma cerveja.
Japoara - quando colocaram aqueles postes de mercúrio, dois colegas meus ficaram a madrugada toda admirando como se nunca tivessem visto tal objeto.
Paruara - os dois de cima.
Estrada do Engenho novo - Enganaram não tem engenho nenhum ali, a única coisa pra que serve aquela pista é pra neguinho que desce na estação de anchieta pra chegar ao Batan. (pro analfa que não sabe , a estrada termina lá)
Tem um clube ali perto, esqueci o nome, mas eu era da época da Play house e do expresso 287 eheh.
Praça Granito - Para super-faturar a construtora que ganhou a licitação disse que gastou milhares de reais destruindo o morro onde é a caixa-dágua pra colocar granito na praça. Mas granito só se vê nas casas dos moradores locais que pagaram uma fortuna pra casas bahias comprando aquelas bostas de mesas caras pra cacete; Escritório do granitense building corp bost.
FORUM O GRANITENSE
Criamos um FORUM onde a galera vai poder criar tópicos conforme desejam acessem o site e divirtam-se.
mas se esta porcaria não der certo e nêgo ficar me enchendo o saco eu detono esta bosta.
http://www.granitense.postbb.net/
mas se esta porcaria não der certo e nêgo ficar me enchendo o saco eu detono esta bosta.
http://www.granitense.postbb.net/
SINONÍMIA SEGUNDO AS LOURAS
ENÓLOGO: pessoa viciada em anti-acido.
ECOLOGISTA: técnico em fenomeno fisíco de repetição de som.
JAPONÊS: cidadão oriental de bilau deveras minúsculo.
PORTUGUÊS: cidadão + ou - europeu de inteligência deveras microscópica.
PARAPSICÓLOGO: sujeito nascido no pará e formado em psicologia.
OBRA-PRIMA: reforma na casa ou ap. da filha do irmão de seu pai ou mãe.
MALA SEM ALÇA: irmão do seu cônjuge.
ANGÚSTIA: porções de angu feito por uma tia.
ANTIRÁBICO: medicamento para não crescer rabo ou bico.
ANTROPÓLOGO: profissional que estuda comportamento das louras(quero dizer ANTAS)
SOGRA:ação maléfica própria de bruxa, feitiço, mandinga, sortilégio,canjerê, aquela que faz bruxaria.
ARGENTINO: se mistura com cearense, cria-se um sujeito que é porteiro mais se acha dono do prédio.
PREGUIÇA:pessoa contratada para trabalhar através de concurso publico.
LOURA: que perdeu a razão; doida, maluca contraria à razão insensata, dominada por paixão intensa,excêntrica, esquisita,imprudente,doidivanas.
POLITICO: aquele que furta, aquele que furta ou rouba,gatuno, larápio,rato, homem desonesto, filho de chocadeira.
HOMEM: qualquer indivíduo da espécie animal que apresenta o maior grau de complexibilidade na escala evolutiva.
MULHER: aquela que pilota fogão,maquina de lava etc...
ESTADO DO ACRE:fim do mundo .grande distancia, no espaço ou no tempo. estado brasileiro que fica mais longe do Brasil que o iraq.
(Hubreuba tentou ir ao acre mas só chegou a bagda)
ECOLOGISTA: técnico em fenomeno fisíco de repetição de som.
JAPONÊS: cidadão oriental de bilau deveras minúsculo.
PORTUGUÊS: cidadão + ou - europeu de inteligência deveras microscópica.
PARAPSICÓLOGO: sujeito nascido no pará e formado em psicologia.
OBRA-PRIMA: reforma na casa ou ap. da filha do irmão de seu pai ou mãe.
MALA SEM ALÇA: irmão do seu cônjuge.
ANGÚSTIA: porções de angu feito por uma tia.
ANTIRÁBICO: medicamento para não crescer rabo ou bico.
ANTROPÓLOGO: profissional que estuda comportamento das louras(quero dizer ANTAS)
SOGRA:ação maléfica própria de bruxa, feitiço, mandinga, sortilégio,canjerê, aquela que faz bruxaria.
ARGENTINO: se mistura com cearense, cria-se um sujeito que é porteiro mais se acha dono do prédio.
PREGUIÇA:pessoa contratada para trabalhar através de concurso publico.
LOURA: que perdeu a razão; doida, maluca contraria à razão insensata, dominada por paixão intensa,excêntrica, esquisita,imprudente,doidivanas.
POLITICO: aquele que furta, aquele que furta ou rouba,gatuno, larápio,rato, homem desonesto, filho de chocadeira.
HOMEM: qualquer indivíduo da espécie animal que apresenta o maior grau de complexibilidade na escala evolutiva.
MULHER: aquela que pilota fogão,maquina de lava etc...
ESTADO DO ACRE:fim do mundo .grande distancia, no espaço ou no tempo. estado brasileiro que fica mais longe do Brasil que o iraq.
(Hubreuba tentou ir ao acre mas só chegou a bagda)
Uma de Joãozinho,pra descontrair...
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas.
Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo: -Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa....- Quem descobriu a América?O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo!E o Joãozinho grita:Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
-Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?O grupo de Joãozinho responde:- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América? O grupo de Joãozinho responde:
-Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio,grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
-Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.
GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!
Regras de Etiqueta no Trabalho
Vc,que é um macho incorrigível,que não entra num lugar sem falar um sonoro palavrão,aproveite as dicas aqui postadas,para vc ser "educadinho" no ambiente de trabalho...
No lugar de: NEM FODENDO !
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: TO CAGANDO E ANDANDO.
Usar: Não vejo razão para preocupações...
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: FODA-SE. NAO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Ha razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização
da tarefa.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÂO VAI NADA?
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não esta familiarizado com o problema.
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Usar: Desculpe...
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: BANDOS DE FILHOS DA PUTA!
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, não posso ajudar.
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.
No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: ENFIA ESSA MERDA NO CÚ.
Usar: Está muito bom, mas, por favor, refaça esta parte do trabalho.
No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO.
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando
uma queda sensível.
No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, se fosse consultado.
No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.
E agora,vá se fuder se não gostou do que leu!!!!!
No lugar de: NEM FODENDO !
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: TO CAGANDO E ANDANDO.
Usar: Não vejo razão para preocupações...
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: FODA-SE. NAO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Ha razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização
da tarefa.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÂO VAI NADA?
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não esta familiarizado com o problema.
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Usar: Desculpe...
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: BANDOS DE FILHOS DA PUTA!
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, não posso ajudar.
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.
No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: ENFIA ESSA MERDA NO CÚ.
Usar: Está muito bom, mas, por favor, refaça esta parte do trabalho.
No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO.
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando
uma queda sensível.
No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, se fosse consultado.
No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.
E agora,vá se fuder se não gostou do que leu!!!!!
CARTA DE UMA MÃE "PORTUGUESA"
Lisboa, 26 do quatro de 2 mil e quatro.
Querido filho: Escrevo-te esta linhas para que saibas que a mãe
está viva. Vou escrever bem devagar pois sei que não consegues ler
Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que
quando
estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias. Se tu viesses hoje aqui em
casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos de casa.
Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito
bem. Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as
vi. Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores.
Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser
menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 12.300 homens abaixo dele.
É o responsável pelo corte da grama do cemitério.
Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.
Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num depósito
de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou
bravamente
contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para
apagar o incêndio.
Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram uma
grande idéia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por
aqui".
Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa. Caso
esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas.
Teu irmão, João, continua o mesmo de sempre. Semana passada
fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa
pegar
a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel.
Estava
um calor de rachar.
Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta
semana só choveu duas vezes. Na primeira vez choveu durante 3 dias. Na
outra
vez choveu durante 4 dias.
Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí.
A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto? Lembrei de uma coisa
importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas
escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que
morou
aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o
número
da casa para não precisar mudar de endereço. Se encontrares a Teresa,
dê-lhe
um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada.
Adeus.
Tua mãe que te ama.
Fátima Manoela da Alcova
(Por fora, escrito no envelope): Ia mandar-te 2000 euros, mas
fica para outra vez.
Já fechei o envelope.
Querido filho: Escrevo-te esta linhas para que saibas que a mãe
está viva. Vou escrever bem devagar pois sei que não consegues ler
Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que
quando
estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias. Se tu viesses hoje aqui em
casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos de casa.
Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito
bem. Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as
vi. Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores.
Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser
menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 12.300 homens abaixo dele.
É o responsável pelo corte da grama do cemitério.
Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.
Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num depósito
de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou
bravamente
contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para
apagar o incêndio.
Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram uma
grande idéia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por
aqui".
Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa. Caso
esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas.
Teu irmão, João, continua o mesmo de sempre. Semana passada
fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa
pegar
a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel.
Estava
um calor de rachar.
Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta
semana só choveu duas vezes. Na primeira vez choveu durante 3 dias. Na
outra
vez choveu durante 4 dias.
Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí.
A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto? Lembrei de uma coisa
importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas
escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que
morou
aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o
número
da casa para não precisar mudar de endereço. Se encontrares a Teresa,
dê-lhe
um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada.
Adeus.
Tua mãe que te ama.
Fátima Manoela da Alcova
(Por fora, escrito no envelope): Ia mandar-te 2000 euros, mas
fica para outra vez.
Já fechei o envelope.
DOZE COISAS DE VIADO
Se você sentir qualquer destes sintomas, ou então notar em seu marido, noivo, namorado ou ficante, se preocupe.
1. Chegar aos 50 anos de idade sem barriga.
Aos 50 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado 'Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro'.
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
2. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala serio???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
3. Chupar um sorvete.
Verbo 'chupar' não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!
4. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
5. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense 'bem fininho, viu?!', ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
6. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
7. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
8. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
9. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com 'inho','por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
12. E tem mais uma coisa... se você mora com sua vó e diz que é só para cuidar da velhinha tu é viado sim!!!!!!! quem mora com vó é pós-graduado em viadagem, e se não ler OGRANITENSE é o VIADO-MOR !!!!! em outras palavras você é o chefe supremo dos VIADOS.
(Hubreuba bebi cachaça,cospe no chão, diz palavrão e coça o saco em publico)
1. Chegar aos 50 anos de idade sem barriga.
Aos 50 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado 'Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro'.
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
2. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala serio???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
3. Chupar um sorvete.
Verbo 'chupar' não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!
4. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
5. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense 'bem fininho, viu?!', ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
6. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
7. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
8. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
9. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com 'inho','por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
12. E tem mais uma coisa... se você mora com sua vó e diz que é só para cuidar da velhinha tu é viado sim!!!!!!! quem mora com vó é pós-graduado em viadagem, e se não ler OGRANITENSE é o VIADO-MOR !!!!! em outras palavras você é o chefe supremo dos VIADOS.
(Hubreuba bebi cachaça,cospe no chão, diz palavrão e coça o saco em publico)
VAMOS ENTRAR NO SEU NEGÓCIO...
OGRANITENSE PUBLISHER INC & OGRANITENSE GROUP CO.
Imbuído no mercado financeiro das finanças, recebeu esta semana uma proposta de sociedade com a M.S.I. (movimento dos sem iscola e iscrupulo) do iraniano no-KIA JORASEILÁDASQUANTAS
Para investir no nosso negocio (mais em beijo na boca e sem passar a mão) devido há tamanha periculosidade dos sócios da M.S.I. , resolvemos ANALisar novas parcerias entre elas o grupo separatista E.T.A , o rezbollah, F.A.R.C. entre outras facções, que também enviaram suas propostas para associar-se ao OGRANITENSE.
Mas nós sabemos que o mundo dos negocios rola muita sacanagem, um dia estamos por cima e no outro por baixo.
Mas esta empresa do ramo da imprensa está mesmo de olho na parceria com as BARRACAS de lanches assaz posicionadas na PRAÇA GRANITO de Anchieta .
Estamos galgando sociedade deveras excelentes com estas empresas que estão coesas e almejando nossa marca reconhecida mundialmente no mundo dos negócios.
Estamos ANALisando todas as propostas com à bênção de frei GALVÃO BU-EMOS e com o OLHO clínico de CLODOVIL HERNANDEZ que falou: "se dividir as ações da empresa, dá pra
vinte comer"
Se você quer ser sócio do OGRANITENSE, você pode comprar nossas ações que são totalmente capiciosas e ainda " DAMOS" desconto e parcelamos ou pica pra você o pagamento.
(Hubreuba não foi pai recentemente.)
Imbuído no mercado financeiro das finanças, recebeu esta semana uma proposta de sociedade com a M.S.I. (movimento dos sem iscola e iscrupulo) do iraniano no-KIA JORASEILÁDASQUANTAS
Para investir no nosso negocio (mais em beijo na boca e sem passar a mão) devido há tamanha periculosidade dos sócios da M.S.I. , resolvemos ANALisar novas parcerias entre elas o grupo separatista E.T.A , o rezbollah, F.A.R.C. entre outras facções, que também enviaram suas propostas para associar-se ao OGRANITENSE.
Mas nós sabemos que o mundo dos negocios rola muita sacanagem, um dia estamos por cima e no outro por baixo.
Mas esta empresa do ramo da imprensa está mesmo de olho na parceria com as BARRACAS de lanches assaz posicionadas na PRAÇA GRANITO de Anchieta .
Estamos galgando sociedade deveras excelentes com estas empresas que estão coesas e almejando nossa marca reconhecida mundialmente no mundo dos negócios.
Estamos ANALisando todas as propostas com à bênção de frei GALVÃO BU-EMOS e com o OLHO clínico de CLODOVIL HERNANDEZ que falou: "se dividir as ações da empresa, dá pra
vinte comer"
Se você quer ser sócio do OGRANITENSE, você pode comprar nossas ações que são totalmente capiciosas e ainda " DAMOS" desconto e parcelamos ou pica pra você o pagamento.
(Hubreuba não foi pai recentemente.)
HUBREUBINHA?
Chegou ao STF , ação de dna, por parte de hubreuba junior que insiste que é filho do dr hubreuba, (cara-de-pau nem parecido o bicho é) bom, enfim, o problema é que o dr hubreuba, teve um caso com a modelo não tão conhecida gisele bucha e hoje aparece o figura querendo pensão alimenticia. Certo é que o dr Hubreuba coleciona milhares de casos pelo mundo, mas, sua varicocele o impede de ter filhos. Dr Hubreuba teve caso até com a bebel, mas o filho não é dele. Agora o muleque (foto) insiste nesta tese de paternidade, pode?
* tú é burro mermo hein?!! não sabe o que é varicocele? pergunte ao dr drauzio google.
(al oliver tambem não é EMO)
MOVIMENTO CANSEI
Tá rolando por ai um tal do "movimento cansei".
Há principio pensei que se tratava de algum grupo baiano de axé.
Depois pensei que era algum papagaio que tinha cansado de dar a pata e resolveu dar outra coisa.
Também achei que era um grupo de BICHINHAS arrependidas que não querem mais ficar "voando prá trás" e cansaram.
Achamos também que era uma nova versão da musica de CAUBY(sexual)PEIXOTO, cantei!!! cantei!!! e agora tinha mudado para: cansei!!! cansei...!!!
Ainda achamos que era VÔMARIO que finalmente se cansou de esperar bola na área e se aposentou.
Mais que nada! - "O MOVIMENTO CANSEI" se trata de um grupo de MANÉS de classe média que estão assaz cansados de não participarem sempre do COITO COLETIVO que rola no condomínio de LUXO deles.
A classe média Brasileira do Brasil está deveras PUTA DA VIDA porque são EMO e mau compreendidos, e mau amados, sensíveis, e estão cansados desta sacanagem, que um dia eles estão por cima e no outro por baixo.
O fato deles serem EMO os fizeram cansar, só não sei de que.
(Hubreuba não é EMO e não cansa nunca)
Há principio pensei que se tratava de algum grupo baiano de axé.
Depois pensei que era algum papagaio que tinha cansado de dar a pata e resolveu dar outra coisa.
Também achei que era um grupo de BICHINHAS arrependidas que não querem mais ficar "voando prá trás" e cansaram.
Achamos também que era uma nova versão da musica de CAUBY(sexual)PEIXOTO, cantei!!! cantei!!! e agora tinha mudado para: cansei!!! cansei...!!!
Ainda achamos que era VÔMARIO que finalmente se cansou de esperar bola na área e se aposentou.
Mais que nada! - "O MOVIMENTO CANSEI" se trata de um grupo de MANÉS de classe média que estão assaz cansados de não participarem sempre do COITO COLETIVO que rola no condomínio de LUXO deles.
A classe média Brasileira do Brasil está deveras PUTA DA VIDA porque são EMO e mau compreendidos, e mau amados, sensíveis, e estão cansados desta sacanagem, que um dia eles estão por cima e no outro por baixo.
O fato deles serem EMO os fizeram cansar, só não sei de que.
(Hubreuba não é EMO e não cansa nunca)
REVOLTA DO PÊNIS
A revolta do pênis: Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;* Trabalho em grandes profundidades;* Mergulho de cabeça em tudo que faço;* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;* Trabalho em ambiente extremamente úmido;* Não recebo horas extras;* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequadas;* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;* Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas; RESPOSTA DA DIRETORIA (feminina) Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a diretoria REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes Fatos:* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;* Às vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar atarefa;* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e saído seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.Sem mais, Atenciosamente,Diretoria Feminina!!!
Este pênis foi contratado pela C L T se fosse estatutario não teria recebido este tratamento.
(Hubreuba: meu bilau é estatutario!)
Este pênis foi contratado pela C L T se fosse estatutario não teria recebido este tratamento.
(Hubreuba: meu bilau é estatutario!)
Boa...
Um cara muito doidão saiu gritando pelas ruas:
-Presidente filho duma puta!
- Ô presidente filho duma puta!
- Êta presidente filho duma puuuuutaaa!!!
Um policial federal,que ia passando na rua, agarrou o cara pelo braço:
- Tá em cana, tá preso,malandro!
Tu vai ver o sol nascer quadrado! Desacato à autoridade...
O cara diz, assustado:
- Ué, porque tô em cana ?
O policial:
-Pô, tá chamando o presidente da república de filho duma puta, e não
qué sê
preso?
O cara:
- Eeepaaah, péra aí , o presidente que tô falando é o presidente do meu
time, o Curingão, aquele turco safado!
O policial:
- Num vem querer disfarçar, não! Presidente filho duma puta só tem
um!!!
VOCÊ TEM FOME DE QUE ?
Senhoras e senhores ! por mais que eu tenha assistido, este noticiário me recuso à acreditar.
Vi em todos jornais que o povo Ricardense de Ricardo de Albuquerque, desenterram quilos de carne(que não era mijada) de origem duvidosa para fazer churrasco.
Rapidamente fui averiguar a verdade desta reportagem que mostrava pessoas num campo de instrução do exercito pegando o tal alimento.
Em primeiro lugar ! o acontecimento não foi com o povo Ricardense, de Ricardo e sim com o povo "DEODORENSE" de Deodoro.
Segundo: nem "DEODORENSE" de Deodoro eles são, são Africanos da África que vieram pegar a carne que não daria tempo de chegar lá por causa do atraso na ponte aérea DEODORO/ÁFRICA.
Então quero deixar aqui meu protesto à este imprensa alcione(quero dizer marron) , que Ricardo de Albuquerque a NEW YORK do subúrbio jamais faria churrasco com a carne dos nossos amigos AFRICANOS da ÁFRICA.
(Hubreuba é vegetariano dos vegetais e só carne se for mijada)
Vi em todos jornais que o povo Ricardense de Ricardo de Albuquerque, desenterram quilos de carne(que não era mijada) de origem duvidosa para fazer churrasco.
Rapidamente fui averiguar a verdade desta reportagem que mostrava pessoas num campo de instrução do exercito pegando o tal alimento.
Em primeiro lugar ! o acontecimento não foi com o povo Ricardense, de Ricardo e sim com o povo "DEODORENSE" de Deodoro.
Segundo: nem "DEODORENSE" de Deodoro eles são, são Africanos da África que vieram pegar a carne que não daria tempo de chegar lá por causa do atraso na ponte aérea DEODORO/ÁFRICA.
Então quero deixar aqui meu protesto à este imprensa alcione(quero dizer marron) , que Ricardo de Albuquerque a NEW YORK do subúrbio jamais faria churrasco com a carne dos nossos amigos AFRICANOS da ÁFRICA.
(Hubreuba é vegetariano dos vegetais e só carne se for mijada)
RADICAL LIVRE
Tô de volta ! apesar da minha cx de e-mail esta lotada, e eu não atender o celular e a gostosa da minha secretária (eletrônica) não caber mais recados.
OGRANITENSE PUBLISHER INC & OGRANITENSE GROUP CO deixou por minha conta "DAR" (sem trocadilho) os devidos esclarecimentos do meu DESAPARECIMENTO.Os leitores sabem que BOYCOTAMOS o PAN-RJ por que fazemos jornalismo MENDAZ, pois partimos para o PANDEMÔNIO.
O jornalista responsável, celebridade, macho viril, intelectual assaz reconhecido !
Fui cobrir o fiasco AMERICANO no PAN do IRAQ, onde o TIO SAN está levando uma surra do time iraquiano o "BOMBMANALLAH"
Na minha busca por uma matéria assaz verdadeira, fui "sequestrado" por um grupo extremista, tão extremista que chegam ao ponto de ser extremo.
Logo dePUTAdos Brasileiros do Brasil quiseram negociar minha liberdade, assim que apareci na TV DONA ALZIRA (quero dizer al jazeera) os dePUTAdos ofereceram 57 milhões de resgate, os extremistas ficariam com 7 e os dePUTAs com 50 milhões para comprar gado da dupla sertaneja de Brasília RENAN & RORIZ.
Mas o impasse foi resolvido assim que fui reconhecido por leitores IRAQUIANOS do IRAQ que lêem a versão ÁRABE do OGRANINTENSE o "SADÃNITENSE" , que me libertaram sem pagamento de resgate.
Então estou de volta imbuído, coeso, almejando e sei que vou galgar.
E só não voltei antes por que a ponte aérea IRAQ/ANCHIETA atrasou por causa da chuva.
PS: (não fiquem preocupados comigo, fui preso ou sequestrado outras vezes na busca por matérias deveras mendaz, e lembro como se fosse hoje a primeira vez que fui preso, a ordem de prisão foi dada por um tal de HERODES ANTIPAS)
A verdade às vezes dói !
O cara está preso na Delegacia.
O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido.
Ocliente, preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostitua. Então, um PM se aproximou de mim e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
HABLAS ESPANÕL?????
'PARA AQUELES QUE DIZEM QUE ESPANHOL É FÁCIL,QUASE IGUAL AO
PORTUGUÊS....
'Traduza a frase abaixo:
'"LA VIEN UN TARADO PELADO COM SU SACO EN LAS MANOS CORRIENDO ATRAZ
DE
LA BUSETA."
'Traduziu ? Acertou ? Tem certeza ?
'TRADUÇÃO:veja abaixo...
'LÁ VEM UM TONTO CARECA COM SEU PALETÓ NAS MÃOS CORRENDO ATRÁS DO
MICRO
ÔNIBUS.
'Pois é, além de não saber p... nenhuma de espanhol, só pensa
MERDA!
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